第一次觉得自己的名字很有价值的时候，是爸爸去世之后在遗产公证声明上的那一个又一个亲笔签名，走出公证处时，看着奶奶在短短两个月里暴瘦的身子和愈加苍老的容颜，偷偷地背过身去擦了擦眼角的泪，我终于认清了爸爸已经不在了这个现实，这个世界上最爱我的男人，将在我今后的人生中顽固地保持着缺席的状态，抬头看着明晃晃的太阳，明明是阳光灿烂的天气，周身却感觉到刺骨的凉意。
我在华灯初上的闹市，不断地从来往的行人中穿梭而过，是的我不想回家，即使我一个人孤零零地游荡在街头感受周围的热闹，我也不想待在空荡荡的家里触景伤情，爸爸的离世带给我们的不仅仅是心痛，还有那不断蔓延开来的冷清与孤寂。死亡是人生最大的冒险，接受命运的无常是人生最大的修行。从很小的时候，我就已经认真的思考过死亡这件事情，每个人都只是宇宙世界中的一粒尘埃，最终都会尘归尘土归土，我们谁都不能抗拒死亡的到来，除了坦然地面对别无其他选择。即使我说的这样云淡风轻，可越长大越胆小，我变得愈加惜命。初中的时候我曾对闺蜜说：“我害怕有人会从这个世界上消失，就此驾鹤西去，长眠。”我最害怕的事情还是死亡，我最不舍的事情就是分别，我曾说过，爱我和我爱的都在身边，这就是我想要的生活，然而命运总喜欢来挑逗，拿走了我生命中最重要的人，给我最为沉重的一笔。 都说父爱像山一样厚重，我的爸爸如是。患病三年来一直从未向他的女儿袒露自己的病情，看着阿爸壮硕的身躯突然变得骨瘦如材，浓密的头发因为化疗而全部掉光，我亲爱的超人还是从未在我们面前显现出他病态的脆弱，戴着一顶假发夸自己帅。我的爸爸是个臭美的人，也许我的自恋也是遗传他的吧，以往买了一件新衣服或是出门之前，都会打扮的美美然后在爸爸面前臭美的说：“老爸能采访你一下吗？有这么美的女儿是怎样的心情？”这时候我阿爸就会反驳说：“全家就你最丑了好吧。”然而现在的我，看着镜子里妆容精致的自己，心里大片大片的失落，以后再也不能对我亲爱的超人说“都说女儿是爸爸上辈子的情人，阿爸你上辈子可真有眼光。”这样自恋的话了。我从不敢去想失去阿爸这件事情，因为连想一想，都会让我害怕得颤抖着身子恐惧得不能呼吸，即使曾亲眼看着阿爸疯狂地呕吐以及无力地呻吟，我还是坚信着我的盖世英雄会好起来，他只是生病而已，只要好好看病听医生的话还是会健康起来的，就像平时感冒发烧一样，打针吃药就会好的。就算我知道这并不一样，但我就是一直毫无理由坚信着，因为相信是世界上最伟大的力量。爸爸走的那一天，我所在的这座北方城市那几天降温得特别快，天气特别冷。我抱着舍友哭了好久好久，身子突然发冷牙齿也在打颤，猛灌了好些热开水，蜷缩着身子抱紧双臂窝在被窝里，想给自己足够多的安全感，订了第二天最早的航班，一个人在北方寒冷的茫茫夜色中第一次觉得离天亮还很远。那天我想到最坏的结果是还能见上阿爸一面，可我没想到生活远比我想象中的还要糟糕，我再没能听我的英雄喊我的名字，没有和他认真的告别。张小娴在《面包树上的女人里》说：从未想过，死亡离我们这么近，而我们对此无能为力，只能听从上天的安排，一切的祈求，都无法抵挡命运的残酷。”我亲爱的超人啊，当命运向他下发死亡通知单时是否害怕，自己一人 默默和病魔孤军奋战，独自承受着身体和精神上的痛楚，他甚至瞒着他的母亲和女儿偷偷地与这个世界做一场无声的诀别，我亲爱的超人兴许也累了吧。我多么心疼，他走的如此孤独和无助。
伊丽莎白·詹宁斯在《缺席》中写道：“我去了我们最后一次见面的地方，什么也没有改变，花园照管得很好，喷泉喷射者它们惯常的稳定的水流，没有迹象表明某事已经结束，也没有什么教我学会忘记。”我望向阳台上的盆栽，那是爸爸生前精心照料着的，它们依旧绿意盎然，好像一切都没有改变，可是一切都已悄无声息地在发生着变化。我们每次要离开之前都会声势浩大地和朋友或家人相拥着说声再见，然而真正的别离总是匆匆，来不及告别。我亲爱的盖世英雄，我想拥抱他，可是再没可能。
