中国人忌讳谈死，可是人终究有一死，早点认清不是很好。又不是谈论死亡就一定消极，闭口不提就不会死一样，何必那么自欺欺人，或者说有些人是怕死的。

只是，倘若死于天灾死于意外，我们还能感叹一句：世事无常，阳寿尽了吧……尚且还能自我安慰一番，逝者已矣，活着的人要好好活下去。

但是，如果死于人祸，又该如何平息？

无论是现实生活中的各种被谋害被奸杀…无论是蓄谋已久还是临时起意…无论是熟人作案还是陌生人残害……每每想起，是否胆战心寒…

然而，这世上还有一种死亡，叫自杀。在中国人的观念里，自杀的人好像都是懦弱的，遭人唾弃的，甚至死了还要被人诟病……所谓三人成虎，无知真的是一种莫大的悲哀……

我是一个十七岁就喝过药自杀过的人，死亡的念头在我脑海里从没消除过。没有人明白，需要多么大的毅力，活到今天，但是，有些人活着似乎也会被现实逼死，还不如选择自己了结。这是我今天对于想要结束自己的生命的看法：活着，我不能放弃一些人。那么，死了，才能算是真正的解脱。

母亲在我这个年纪的时候喝药自杀了，多少年来，总是听人感叹她怎么忍心，活下去这么有福气…以至于父亲都怪罪她的死，死了还要说她的不是…

我从没怪过母亲抛弃我自己走了，只是怪她没带我走。我一直想弄明白她是怎样的心境下选择了这条路，这条看似最简单却也是很艰难的路。这些年，随着对父亲的深入了解，对婚姻的观察，以及对人心人性的探究。我慢慢懂了，一个花季的女子，两个孩子的母亲，是在一个怎样无爱的家庭里受尽煎熬，用尽了多少力气活下去，给了自己多少次机会和希望，又积攒了多少的失望和无望，最后在绝望中选择了死亡，一了百了。她的离开，于她而言是彻底的解脱，也是一种福气。只是，她的死，并没有唤醒一颗自以为是的心，反而害了两个孩子，从这个意义上，她的死是不值得的。

在我高中的时候，奶奶也上吊自杀了。我实在想不通，奶奶那么能干的一个人，一生六个儿子，经历了爷爷意外逝世，婆媳关系，母子不和谐，勇敢选择过二婚，一生大风大浪也算是见识了不少，这样刚烈的人，居然也会选择这种方式来解脱自己。这么多年我一直放不下这件事，是因为我知道奶奶是被逼死的，被自己的儿子，被儿媳妇，被现实，她不愿意在那样无望的环境里苟且偷生了，她也不愿意再被自己的儿子各种诟病。与其不如意地苟活，与一个无知的所谓的儿媳妇各种矛盾，还没有人管，不如体面地结束生命，少遭罪。没有人知道她最后的那些日子经历了些怎样的生活，可是我了解一些，我也能想象出一些事情。所以我放不下，因为她也死得不值得，但是她解脱了。只是，这一死，并没有唤醒更多人，而是像被诅咒一样，人老了都开始各种不安分了…

我曾以为，可能是家族的魔咒吧，毕竟亲生父亲也提过曾经想要轻生，所以到我们这一代就是我了……只是，我更加清楚，比起这些子虚乌有的事情，真正让人活不下去的是现实中的那些人那些事，让人失望，绝望，害怕…而有些人只要你活着，怎样都无法切断关系，你不能选择放弃他们，你只能选择放弃自己，这是对这个世界最后的善意。

暴力，原生家庭的暴力，父亲对母亲的暴力，被过继家庭的暴力。那一双双要吃人的眼神，那一次次扬起打在女人身上的毒手，那一颗颗用暴力解决问题的狠心…让人对这个世界恐惧…

冷暴力，吵架，骂人，每一次的言语攻击，开口就是打击贬低，那些该说的不该说的话，那些情绪的发泄，那些传递出来的消极狠毒的思想…毒害人的思想，伤人无形…

烟瘾，生活再苦，也不会忘了买烟。日子再穷，出门总会给自己买烟。甚至，都成了一种生活追求，比命还重要，身份的象征。当然，不会顾及别人死活…

酒鬼，酒桌上称兄道弟感情深厚死命喝，喝完各种乱七八糟胡说，酒醒了又说自己没说过。酒肉朋友喝，领导同事喝，瞧得起的人喝，看不起的人也喝。美其名曰应付各种场面，不过就是自己贪杯，根本管不住自己罢了。如此虚伪自欺欺人，面子永远比里子重要，丢了别人的人，还觉得自己很了不起…

赌，从打牌到六合彩，赢的时候意气风发，走路都带风，甚是得意。输的时候就跟病猫一样，死睡，或者就各种身体毛病出来了，各种不如意找别人茬。越是一无所有越是赌，一个个还说的好听不会给我惹麻烦，事实是担心的事情还是在慢慢发生…

不靠谱，一辈子不懂爱，不懂责任，也没学会生活。自己的血汗钱都用在歪门邪道上，苦了孩子，还要怨孩子。关键时刻从来知道没能力也指望不上，还非要觉得自己很厉害怪别人不相信他的能力。自己都没过好，还非要扮演无私奉献能者多劳的大功臣。什么都永远是一会东一会西，传达给人的永远都是矛盾复杂的东西，明明内心不甘，还非要装好人。自私就自私吧，还非要得个好名声。平凡就平凡吧，非要觉得高人一等。现实摆在这里，还非要折腾，想要证明什么，无非是一次次自取其辱。一生碌碌无为，还非要觉得自己很成功，那不值钱的自尊和面子，伪装出的自负，难道不累吗？

此生生而为人，我很遗憾。为了那一份完整和谐的对亲情的渴望，我拼尽了全力。只是到最后才发现，努力的只有我一个人，做梦的也只是我一个人。当梦醒的时候，面对支离破碎分崩离席的现实，原来是那么的无能为力无可奈何。希望一次次破灭，失望一点点积攒，爱与一点点消磨，责任心一点点淡去，剩下的，只有那一丝丝微弱的感恩心。继续努力还有什么意义，活下去也会被一步步逼死吧……

亲生母亲去世了，原生家庭家破人亡，注定完整不了。原以为的血缘亲情，是这世上唯一的温暖，也只不过是一次次雪上加霜罢了。现在，父亲赌得越来越厉害，曾经信誓旦旦，现在居然开口找我借钱了，这种事，有第一次难免不会有第二次。这次还搭上了姐姐，在我已经举步维艰的时候，先后都来找我借钱。这种情况，我帮得了一次，帮不了两次，我不知道以后会怎样。

被过继后组合家庭，想求点和谐，如今老了老了回去还是听别人在讲动手打人闹到书记那里，还是各种骂骂咧咧，变本加厉这几年各种分你我…大伯一直买六合彩，初中的时候就跟他吵过一次，看着他赢了得意，输了叹气死睡，欠别人的赌钱不还。每次问他情况，还得意忘形地说没输，还说之前的钱不打算还了。这么没赌品，有没有想过那个地方的人那么坏，会不会有一天找上我。说得好听不给我惹麻烦，不会给我留债，这些风险，想过吗？

这就是我这些年拼尽全力去维护的所谓的家人，用心努力去追求的和谐，真是特么可笑。一次次都吹牛皮的时候说得挺溜，信誓旦旦地说不给我惹麻烦，结果呢，事实证明我的担心不是没有道理啊。相信赌徒，相信酒鬼，都是无尽的黑暗，谁知道哪一天就危险来临。

这些年惶惶不可终日地活着，现在终于经历了这一切的一切想要放下过去踏实过日子。可是呢，想起这些，还是让人提心吊胆啊。

想要去努力，想要去好好生活都没了勇气，想起这一切面对这一切都太让人失望了。

有了钱他们也不会好好生活，还是会去赌。

没有钱，他们开口了难道可以不管不顾？

无论我过得好过得不好，永远都感觉背后有无数颗不定时炸弹，随时拉我下水。

我没有办法去跟人说这一切，我也不想带着这一切进入新生活，我不想害了别人更不想害了下一代。

这是个死结。

只要活着，你永远不可能抛弃放弃这一切，哪怕你再狠心再决绝，你也做不到。

所以，与其等着这不安定的一切逼死自己，不如主动选择彻底解脱。

至少，这样还能安慰自己，此生我终于自己选择了一次。不能决定出生，但是可以选择死亡，也是一种对抗。

是的，我是一个悲观主义者，我也知道自己有抑郁倾向，这些年死亡的念头在脑海中也没有消散过。

但是我没有失去理智，可能没有人能理解这些状况，但是我一直很清晰地分析现实。

我在等待，等待重生或是死亡

如果有一天我死了，请为我开心，因为我真的终于解脱了。还有，别忘了我的保险，两年后自杀也是可以得到赔偿的，用命换来的钱要么他们养老，要么他们继续赌，一切都跟我没有关系了。

这些年我一直在自救，也在竭尽所能让身边的人满意，给大家温暖，建立信任，无非是希望有朝一日实现“家和万事兴”。从小那么听话懂事，总是委屈自己，学会了善解人意，曾经在某个阶段参与了不同人的生活，努力理解每个人的不容易。可是，我终究没能换来一颗温暖的心，所有的一切的一切第一次次太让我失望了。我不想再承受这一切的不安定不安稳，无处可栖，无人可依，一闭眼都是那些糟心的人和事，一睁眼都是不靠谱的麻烦要处理。醒着累，睡着梦里也不放过。情绪早已影响了身体，吃下去也不舒服，睡也不安稳。

这些年在夹缝中生存，尴尬的身份，尴尬的处境，尴尬的背景，我无法接受这一切，还得事事处理得大家满意舒服高兴。没有人跟我解释半句道歉半句鼓励半句温暖半句理解一二，我真的累了。当我选择爆发的时候，就已经做好了走向毁灭的准备。

曾经我怕这个不满意那个不开心又有谁过得不好。操了那么多心，费了那么多的劲，所有的心血只是换来了如今这样的局面和一个消耗完自己不想再继续的自己。扪心自问，我仁至义尽，无愧于心，我真的无能为力了，我也无法接受这一切。

这几年，我也一个人经历了那么的人心险恶，一次次努力让自己重新开始，继续温暖，继续相信，我没有开口向任何人诉说或者寻求帮助，不想给任何人带去麻烦或者负担。我如此地想要大家好，可是，也终究没能如愿以偿。

我不知道为什么要让我来承受这所有的一切的一切的后果，明明我没有做错什么，明明我也只是个孩子，为何让我生下来就活得这么艰难。

生活的苦就算了，毕竟没饿死长大了。

可是心里的伤，愈合不了，伤疤一道一道。

精神的打击，心灵的重创，好不了。

我不再指望什么

我宁愿把自己当个孤儿，前世的债今生还。就当我欠你们的吧，这份恩情，致死都会背负……