今晚注定是个不眠的夜晚。

话说是睡不着的，可形式还是得遵守，当我在脑海中辗转了千万次，我发现我还是睡不着。是激动的睡不着吧。毕竟我的分数让我自己都受了惊吓，不是说它有多高，而是它真的属于那种我看只有三百，实际却有四百的那种。

回想过去一年的潇洒日子。那真的算是浑了。直到高考当天，我都能头顶烈日，在外闲逛，晒得头昏眼花，去参加下午数学考试。到晚上，更是手捧手机自嗨到凌晨。

我以为我可以潇洒到底

我以为我可以放开所有

毕竟，我就是如此轻松的度过所有。

但是，当我手贱打开班群的时候，我还是……很淡定的笑看他人忧或喜。

从考试到现在，我一直以“呵呵，我不知道”来回应所有问我考试的人。我知道我只是在逃避，我没法做到全心全意，就只能笑看人生了。

最后在本地区出成绩的官方时间前两分钟，我还是忍不住查了成绩，还很脑残的不知道那十四位数字是什么。我低调的翻班群，才知道准考证照片下有十四位数字。

我无比镇静的输入我的信息，在等待的那几秒里，我从未如此紧张过。也就是那几秒，我知道，原来我也是在意的。我也是在希望自己可以不复读，可以潇洒走的。

果然，分数还是没法让我走。但是，我觉得已经够了。我其实还默默高兴了一下。

过去，我一直在抱怨我的高三为什么没有那个青春剧里的味道。我认为这不是我的真正的高三，甚至高中时代。当我在等待成绩的那几秒，我感觉我好像经历了那种紧张，那种青春剧里女主等待成绩的紧张。我突然觉的心里空荡荡的，我一直期待的感觉，居然没有经历过程，就来了个结果。我突然觉得后悔，尽管我曾告诉自己，我将永远不后悔我作的所有决定。可是那几秒里我还是动摇了。

我一直认为我会心甘情愿败的，可是，现实我却不想这样。我其实并不甘心。

已经十一点时，本人老妈发信息来了，那时我看到了，可我没回。过了一会儿，她的第二条短信来了。我看了，沉默了，还是没理她。

她说“考差了不要不开心，尽力了就好”。我妈属于那种给我老师电话都不敢的人。我一直都在想为什么到高中后，她就没问我要过班主任电话。有一天打电话她说，她不敢给我班主任打电话，因为她觉得高中老师学历比较高，怕说不来话。那一刻，我是当玩笑笑了她。今天看到她安慰我的话，我才想到，我的父母学历不高，他们可以做到如此开明，我觉得我真的是个不孝女。我突然觉得对不起他们。我这样挥霍我的青春，挥霍他们的钱财，造成今天这种局面。是真的很内疚。

在十点到十一点之间，我正在奋力用邻居的WiFi和四五个人聊天。我知道了我周围小伙伴的成绩，我只有祝福的份了。而且我也知道了曾经喜欢的男生的成绩，他比我好得太多，可是很遗憾他与重本只差2分，而我和他华丽丽的相差一个圆满。我不否认，他给我青春时期带来太多感受，虽然只是单方面，自己一个人自导自演的感受。不过还不错。这里，我想说，我很遗憾没有去告白。因为在对的时候，我没有足够勇气。在我觉得没必要的时候（他有女朋友了，或许我也对他没感觉了），我已经没那个激情了。不过默默祝福他会好好的，毕竟是曾经喜欢过的人，他不能太差劲了，不然我的眼光都到哪里去了。

我的亲情，我的爱情，我是不是真的很差劲？我自己都想对自己“呵呵”了。

尽管如此差劲，我还是想要活得精彩。

想到后面还要去填志愿，我早就决定复读，这其实也没必要。可我还是想去去。到时我就乱填，填个清华或北大，再填个川大。万一人没录完，我被录上了。那我就真的高兴了。我突然想到，要是我在未来几天放弃复读，为了不遭那罪，我直接选个技校就读了。我在想，那么接下来，一毕业，我是不是就要结婚了，把孩子一生，我就踏踏实实在家当家庭主妇，打打牌，买买菜，接孩子上下学。等着我孩子青春期，我还得管他那叛逆性子。等我修成正果，一四五十老太婆，没了花容月貌，丢了养活自己的本领。还得斗小三。最后老公抛弃我没魅力，儿子怨恨我没本事，娘家还一个劲的埋汰我。这样的生活想想都可怕。我的理想是能成为别人的依靠，而不是找一个不稳当的依靠过一生。

有的人，他们也是有理想的。可就是一次次的屈服，一次次的低头。让他们失了最初的想法。成为一个路人，只是在听说别人的成就时，才觉得梦想恍惚我也有过。然后继续当好路人。

我爱玩手机，可是我一直有一种罪恶感。为什么我要恩惠于别人的创造，我是想要创造点东西给别人玩。一旦动手，我发现我欠缺很多很多。

今晚想要跳楼的，请注意啦！

这个世界欠我们太多东西了，金钱，权利，爱情……

你有钱吗？你有权吗？你有过爱情吗？

想想这些，既然没有，那么就不要放弃生活。

你的高考也只是为了在这世界索取的一部分而已。你为自己而活，有本事就再来一年。

既然不甘心，那就不要妥协。

对了，我的第一次高考成绩是409。