有这么一个游戏：

将一个成人的眼睛用布蒙上，然后旁边有人告诉他：前面有悬崖。

试想如果你是那个被蒙住眼睛的人，你敢不敢向前走，一步，两步。。。你会不会觉得心惊胆战，完全不敢向前。

可是如果旁边那个人告诉你：你前面15步远有悬崖。

此时要你向前走，你敢不敢往前迈一步，两步甚至三四步？

这两种情况，哪种让你觉得更安全？

毫无疑问，是第二种，因为你心里有边界有预期，你知道在多远的范围内是安全的，所以你才敢去行动。

每个人都向往自由，我们的父母也希望能给孩子足够自由，可是这个自由是毫无约束的自由么？

当然不是，这个自由必须是有界限的自由。

界限不是限制，而是对自由的保护，让孩子的自我能够在安全的环境下自由发展，有界限的自由才会让孩子感觉更安全。

在爱与尊重的前提下，建立有温度的规则和界限，培养孩子面对挫折和挑战的勇气，学习做选择和负责任，孩子才能够享受到身心的自由。

如何给孩子设立界限：

一、基本原则

对于0-3岁的孩子，他们的自主意识还没有入驻，无法清晰的理解你的界限，且孩子处在探索阶段，对身边的任何事物都保持好奇心，所以此时不要要求孩子不要这样不要那样，而要给孩子创造一个安全的环境，将危险的孩子不能触碰的物品收好就可以，同时也可以给孩子设立有形的界限，如围栏围住楼梯间和厕所，不让孩子进入。

对于3岁以上的孩子，就必须设置明确的界限了，界限不是越多越好，太多会阻碍孩子的探索欲望和创造力，所以设置界限应该适宜，应尽可能多的给孩子自由，只要遵循以下三个基本原则就好：

1、不伤害自己，如生气时砸自己的头

2、不伤害环境，如毁坏公共财物、乱扔垃圾

3、不伤害他人，如打人、骂人等

在这三个基本原则上设立的界限，由于每个父母的接纳窗口是不一样的，没必要每个人的界限都一样，只要父母觉得自己能接纳自己内心舒服就好。

比如有的家庭就要求孩子进门必须换鞋子，可有的父母觉得换不换鞋子都无所谓，那就按自己舒服的来设立界限就好。

二、清楚地告知界限

界限可以确定我们的主权和责任从哪里开始，到哪里结束。你必须清楚你的界限和你的期望是什么，同时也必须让孩子清楚地看见，你们在彼此的关系中才能够互相沟通。

你可以这样说:“我们家的规矩是吃饭时不能走动。"“我希望现在可以休息，不被别人打扰。”“你可以拉着我的手或让我抱着过马路，但是不可以自己过马路。”

而不是：“你要乖乖的。"“别到处乱跑!”“别吃太多糖!”“晚上早点睡觉!

这样含糊不清的话语，孩子是没法理解的，必须明确的告知孩子，你希望他如何做。

三、保持界限的一致

在不同的时间、地点和情境下，父母对孩子的要求，以及对同一种行为的反应应该是一致的，这样才能强化适宜的行为，抑制不适宜的行为，孩子才能逐渐接受规则，形成自觉的、良好的社会性行为。

可是有时，因为父母对如何抚养孩子感到困惑，自己都不清楚到底该怎么做正确：有些父母会根据自己承受压力的大小(如疲劳、沮丧等)和心情的好坏，来决定是选择维护既定的原则，还是实施更为严格的限制，或者对他们违规的行为听之任之。

结果，孩子无所适从，搞不懂规则到底是什么。

比如：孩子每次在家里打父母的脸，父母都笑嘻嘻的夸孩子：我的宝贝真有力气啊。可是当他出门打其他孩子的脸时，父母就发怒了，觉得孩子太霸道。

孩子有错么？

孩子没错啊，他不明白为何在家里可以做的事情到了外面就不能做了呢。

四、规则界限的平等性

规则必须是平等的，家庭成员中的每一个人都必须遵守。

比如：做错事要道歉，不能边吃饭边看手机，这样的规则必须全家人都遵守，不能只要求孩子做，而父母不去做。

孩子会懂得，父母不是权威，自己有权力维护自己的自我和尊严。

这样长大的孩子，会有自己的边界意识，他很清晰的知道自己的界限在哪里，不轻易被他人改变，也同样知道他人的界限在哪里，不随意侵犯他人的界限。

五、和善而坚定的执行

很多家长是不是在执行界限和规则时遭遇了很多的挑战。

比如孩子一遇到规则限制时就大哭大闹，吵个不停，家长焦头烂额，有的家长担心孩子哭得太厉害而哭坏了身体，心疼孩子，而有的家长一听到孩子哭就火冒三丈，恨不得立马让孩子停止哭泣，采取的方式无非就是两种：大声呵斥孩子或放弃规则，顺应孩子。

首先需要强调的是，孩子哭得昏天暗地也伤害不到他，反而会扩大他的肺活量，所以不要担心孩子哭坏身子，就抱着他或者陪着他让他哭就是。

其次，父母受不了孩子哭，是激发了父母自己的内在小孩，让父母觉得不舒服了，所以需要疗愈父母自己，需要觉察自己，不要让自己被孩子的情绪控制了，不要让自己陷入情绪中。

我们唯一需要做的就是衡量一下，你的规则是否确实需要坚定的执行，如果是必须的，那么就和善和坚定的坚持就好了，然后陪着孩子，给孩子一定的发泄情绪的时间，当孩子经历几次你这样的坚持后，他就会明确你的界限从而不再挑战你的界限了。

就像我孩子，我从小给她定的界限就是：吃饭必须坐在桌子旁边吃，一旦离开就不能再吃了。

当然刚开始的时候孩子会挑战你的界限，会离开后又返回想继续吃，我就坚持不能再吃，我爸妈想说情都不行，抱着孩子容许她哭，但是就是不能让她再吃了，这样她挑战一两次后每次吃饭都是自己吃，吃完就离桌，完全不用操心她不吃饭或吃少了饭，更不用满地追着喂饭。

当你坚定了，孩子也就知道你的界限，她其实是更有安全感的。知道什么可以做，什么不可以做。

六、有一定的弹性

前面提到和善而坚定，现在又说界限要有一定弹性，这不是自相矛盾么？

别着急，界限都是人定的，规矩是死的，而人是活的，有些界限必须和善而坚定的坚持，如违背那三条基本原则的，而有的界限可以稍微有些弹性，做些变化，原则以父母和孩子都舒服为准。

举个例子。

有个妈妈规定孩子必须自己吃饭，坚决不喂饭。

可是有一天她的孩子自己吃了一会后就要求妈妈喂饭，妈妈先是坚定的拒绝了，告诉孩子：你可以自己吃饭，妈妈不喂饭。

可孩子随后说了一句话：妈妈，当你喂我饭的时候，我觉得你好爱好爱我，所以我想要你喂一下我。

请问这个时候，这个妈妈要不要再坚持不喂饭呢？

当然可以喂饭啦，听到孩子这么一说，心都溶化了，喂孩子吃下饭也没多大的问题啊。

又有人要问了，如果喂了这一次，以后孩子都以这个理由要求妈妈喂饭怎么办呢？

放心，孩子不会这样的，孩子是很容易满足的，当妈妈喂了他这一次，他确认了妈妈的爱后，后来再也没有要妈妈喂过饭。

所以我们给孩子定界限时，也需要根据当时的情形当时的心态来做适当的调整。