今天我想写一写关于我的恋爱情绪。

在初中的时候，我曾经向一个女孩子表白，但也只是简简单单的表白，毫无意外，她拒绝了。

不得不承认，从那以后，我怕了，怕表白，怕被拒绝，所以，我开始隐藏自己，不对任何一个女孩子说喜欢你。

到高中，我变了很多，身边的女孩子多了起来，但是我任然不会说，我喜欢你。

他们总说，喜欢一个人感觉就会很不一样。其实有时候我觉得就是瞎说，对于一个男孩子来说，感情不像女孩子那么细腻，我觉得基本上所有的男孩子都不知道什么叫喜欢，只是觉得这个女孩子不错，我挺喜欢跟她在一起玩的。但是你说是不是喜欢，换一个长得漂亮的女孩子，我也喜欢。

高中以后，我跟很多女孩子关系都不错。但是我不谈恋爱，别人问我原因的时候，我就笑笑，说“没什么兴趣”或者“我不知道什么叫喜欢”。其实这些都不过只是借口而已，我是怕被拒绝，这样我就觉得我很没面子。他们说，喜欢一个人的时候会很勇敢。但是那些勇敢，是有些把握的勇敢。

我会跟女孩子保持很好的关系，甚至有些暧昧，但是就是不说喜欢你。其实我想她们可以先说“喜欢我”。这样不会被拒绝，我才敢说“喜欢你”。我希望你可以偷偷暗示我，喜欢我，只要我敢表白，你就敢答应。这样，或许我才会表白吧。

我从来不做没有很大把握的事情，我想表白也一样吧。一直到高三，我还是很怕被拒绝，所以一直不敢谈恋爱，总怕自己多情了，到最后什么也没有得到。我很多时候会觉得，就长成我这个样子的，应该不会有人喜欢的。人越是缺什么越是炫耀什么，就像很多时候，我会夸赞我的“美貌”一样，其实是怕你们说我长得丑，所以我就通过这样的方式让你们闭嘴而已。

我更喜欢一个女孩子主动一些，但是这样的女孩子很少吧，关键还是对我主动，有时候觉得这根本不可能吧。

即便就是这样，我还是不敢谈恋爱，就是不敢表白，就是怕，什么没有喜欢的人，不知道什么叫喜欢，都是对外的外交辞令而已。

我没有办法做出改变，但是我也不恨那个最开始拒绝我的女孩子，毕竟那个时候的我确实不值得任何人喜欢。

之前我一直不知道自己为什么喜欢主动一些的女孩子，后来无聊想了想才明白。这样的女孩子给我一种确定的感觉，让我知道她是喜欢我的，我表白，她就会答应。我怕被拒绝，那些没有给我回应的女孩子我就不敢怎么样的。我喜欢一个女孩子主动找我，偷偷告诉我活着通过什么方式让我明白“我喜欢你，赶紧跟老娘表白吧，我会答应的”。

之前想了很多，但是现在我居然都想不起来当时都想了些什么东西。只记得我开始承认我自己在害怕，就是这样的理由致使我一直没有谈恋爱。就像我高中似乎有很多谈恋爱的机会，但是每个机会都没有告诉过我“快跟老娘表白吧”。就这样，我也一直没有跟任何一个人说过“喜欢”。

我不敢冒险，不敢做没有把握的事情，如果你不曾说“我喜欢你”，那我也不会说。我有很多不谈恋爱的对外理由，但是我心里只不过就是怕而已。

关于俐。我俩关系很好，几乎体验过情侣间的所有事情，但是没有说过想要在一起。因为虽然我们俩做过很多事情，但是偶尔谈到这个事情的时候，她的表情告诉我，这事儿不可能的。于是我也不会多想什么，你想玩那就玩吧，反正彼此也不吃亏，就这样吧，只是外人会误会而已。其实有时候感觉她也有些暗示，或者说说过这些事情，只是当时的我，真的没有听明白。即便我当时就明白了，她说“我喜欢你”，我觉得我俩也不会在一起的，也不知道算什么，是喜欢，但是又不想谈恋爱，不想在一起，算一个备胎吗，哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈，随便吧。都是以前的事儿了。还好我怕被拒绝，要是别人估计都要表白了吧。

后来的吕，我也是很吃惊。居然是她，怪不得刚上大学一直跟我有联系，一直到后来的匿名表白，我当时就想问她了，但是我觉得这种事儿不好直接问，我也不想让其他人知道这些东西，就耽搁下来了。后来就这样了。其实说实话，我还是蛮喜欢跟我表白的女孩子的，或许在高中要是有人跟我表白，只要我不太讨厌我就会答应吧。