原文1：在这种处境下，安妮塔很快认清了自己在家中的位置：她是第二位的。因为姐姐是个病人，所以无论如何她都无法吸引母亲的注意，可她偏偏像个贪婪的小鬼一样渴望得到母亲的关注。
感悟1：在笔者家里，和姐姐比，弟弟会不会判定自己在家中的位置：他是家中的第二位。原因是，他学习成绩远远没有姐姐好，不能够引起父母足够的重视。这就提醒我们做父母的人，以学习成绩对待孩子，会有失偏颇。成绩永远不是评判人的唯一标准。我们不能忽略其他诸如道德、勤奋和爱心之类很重要的东西。
原文2：在自己的家庭里，她继续着出色的表现，为儿女奉献了全部，把他们都培养成了能力卓著的成功人士。她充满热情，竭力不让孩子重走自己的老路。于是，她满足孩子们的一切要求，允许他们使唤她，就像当初她母亲所做的那样。安妮塔的丈夫对她的期望值也不低。他小气、爱吃醋、占有欲很强，经常陷入情绪化的漩涡之中。
感悟2：这里的丈夫很像我，小气，占有欲强，常常陷入情绪化漩涡中。安妮塔很像妻子，为儿女奉献了全部，忙里忙外，奔走于不同的人物角色之间。
原文3：为了让孩子不再承受自己童年时受过的苦，她过分地溺爱他们，使得他们不仅缺乏同情心，甚至可以说是麻木不仁。她下定决心不再让孩子承担她童年时承担的责任，所以在不知不觉间就把他们培养成了缺乏责任感的人。
感悟3：安妮塔的经历的悲剧性结局，令人心生怜悯，当然了，我也希望妻子健健康康，否则，同样的遭遇很可能落在她身上——她养育孩子的方式，和安妮塔是那么的相似，作为丈夫，我又是那么的不能扛事。读了这个案例，我情感的波澜也起伏不定了。
原文4：父母应该保持耐心，不强迫孩子参加各种活动，也不着急给他们灌输各种知识。孩子心灵中固有的智慧会引导他们选择自己的命运。
感悟4：不着急灌输知识，这很难做到。假期带孩子预习，也算吧？
原文5：当父母在同当下的情状发生互动时，如果总是沉浸于以往的失落感，那么孩子也会透过同样的镜片去看世界。这种失落感造成的结果是，当我们环顾周围的世界，独独会盯着那些我们认为自己所缺失的东西。我们如此不习惯于体验富足感，以致于看不到整个世界是多么地充实丰富。
感悟5：“独独会盯着那些我们认为自己所缺失的东西”，这几个字说到了我的心坎上。如今，人到中年，经济条件好多了，注意的焦点开始转移到表达能力上。明摆着，这就是缺什么想要什么的心理。更令人后怕的是，潜移默化间，孩子也学会了用这种方式看自己的过往并沉浸其中。
原文6：我们相信，生与死是一个线性序列的两端，恐惧由此而形成。这样的想法引发了焦虑，又伴之以一种错觉，认为我们必须全力以赴才能不辜负生命。
感悟6：必须全力以赴才能不辜负生命，这样的信念错在哪里呢？！
原文7：我们都想让孩子卓尔不凡，因为这会让我们感到自豪。然而，孩子会为此付出怎样的代价呢？……我们不仅希望他们做得不错，而且想让他们处处拔尖。我们都知道那种骄傲的滋味……如果孩子从幼年起就一直被激励着去获得某种殊荣以满足我们的虚荣心，那么这份感觉就会格外强烈地留存于他们心中。
感悟7：2026年6月，女儿中考成绩考了671.4分，得知这一消息，我们喜不自禁，奔走相告。那一刻，妻子更乐于在大家面前宣布孩子是优等生，我们都体验到了因孩子而骄傲的滋味，虚荣心得到了巨大满足。然而，取得这种卓而不凡的成绩的代价，除了我和妻子，又有多少人知道呢？谁的内心挣扎又最强烈呢？
原文8：我们之所以如此强烈地希望孩子获得成功，是因为我们渴求从他们身上获得一种被承认的感觉。我们会将他们与同龄人相比较。他们是否比朋友的孩子棒？他们的阅读能力是强是弱？他们的写作能力是高是低？他们在田径或球类项目上有没有优势？我们迫不及待地挖掘着孩子的潜能。
感悟8：比同事、朋友的孩子棒，这是再好不过的。我们也因此虚荣心得到了满足，变得更加关注人的认可，此刻，也往往会对孩子变本加厉，希望他能创造出更好的成绩，背后却忽视了孩子的健康和快乐。
原文9：如果孩子能自由地同自己相处，就能了解自己真正喜爱的是什么。如果他们被各种课外活动淹没，被一堂又一堂的辅导课填满，我们怎么能指望他们了解自己真正的心声呢？
感悟9：如此看来，给自己和孩子的生活留白，都是一件有意义的事情，并不会因此虚度时光。无论是对女儿，对儿子，还是对我自己，都是如此。
原文10：如果我事事操心，她又如何学会自己打发无聊的时间呢？孩子在应对情绪时如果不接受外在的帮助，反而会变得更加坚强。于是，我告诉她："烦躁是正常的，感觉烦躁也没什么不好呀，继续烦吧。"//看着我，大失所望，好像我有什么不正常。随后，她咕咕哝哝地离开了我的房间，又自言自语了好一会儿。但几分钟后，我发现她的抱怨似乎在渐渐消退。等我走到她的房间，发现她正抱着娃娃，满足地哼唱着。
感悟10：孩子无聊时，这样处理她的情绪，真的是妙不可言。这也告诉我们，父母的适当放手，是在成全孩子；反之，过度关注孩子，则会导致他缺乏情绪处理的能力。
原文11：我们应当允许孩子看看卡通片和电视节目、玩玩游戏（尤其是在周末），但这绝不意味着他们因此而失去了同我们相处的时间。如果电子屏幕变成了解闷消愁的工具，孩子就会渐渐对这种化解焦虑的外在手段形成依赖。
感悟11：对成人不也是如此吗？如果依赖电子屏幕来解闷消愁，稍微有些不开心了，我们就忍不住想打开手机或电视，通过游戏或刷视频来取乐。久而久之，这种方式就会成为我们处理负面情绪的依赖，若是这样，我们将越陷越深，又怎么能远离电子屏幕呢？
原文12：用体验代替购买。与其给孩子买玩具，还不如带他们去动物园。与其给孩子买电脑游戏，还不如陪他们骑单车。
感悟12：用体验代替购买，这样做的好处是什么呢？
原文13：孩子首先需要的是我们的关心，而不是我们的金钱。我们的关心所带来的价值是用钱买不到的。如果孩子从幼年起就学会珍视同我们之间的感情，而不是我们给他们买的东西，他们就会懂得真实的内心远比外在的物质更重要。一个人终究会优先选择感情而不是物质财富，除非我们侵蚀了他们的本心。。
感悟13：这么说来，我的本心也被侵蚀了——变得太注重物质化的东西，而常常忽视了人与人之间的感情。曾经，Pj芹想找妻子帮忙，为了物质财富，我还在中间作梗，最终痛失宝贵的友情，悔不当初。
原文14：我们自己剥夺了孩子同我们亲近的天性。而等他们进入青春期、同我们没有任何交集的时候，我们就该懊悔了。
感悟14：就像如今的女儿，除了去参加初高衔接课的学习时间，每天回家一个人把自己关在卧室里，与我们没有了多大的交集，这是多么令人痛心疾首的事啊！如今要惋惜，那还能让时光倒流呢？！
原文15：我们对孩子的最好帮助是鼓励他们过一种简单的生活。如果每当孩子抱怨自己缺少什么玩具，我们就会慌慌张张地承诺给他们买新的，那他们就会相信这些玩意儿确实是必不可少的。但是，如果他们从我们这里得不到反馈，就会学着珍惜已经拥有的一切。
感悟15：意思就是说，孩子想要买玩具了，不要急于满足，先要和他周旋，最后能不买就不要买。如此，他才会更加珍惜拥有的东西。否则，只知道买买买，父母哪有那么多钱，他又何时懂得知足呢？
原文16：如果我们凡事都沉得住气，孩子就能学会处变不惊。他们会生病、磕碰擦伤，会在学校里打架，会成绩不佳（或干脆来个不及格！)，甚至会事事一团糟。他们还会吃太多糖果、忘记刷牙，会把衬衫穿反，也会弄丢手机、摔坏遥控器，或违反我们的规定。这些都是孩子的天性。如果我们对这些问题反应过度，孩子就会跟我们一样大惊小怪；等他们到了青春期，其最坏结果可能是企图自杀。
感悟16：万万没想到，父母沉得住气，孩子处变不惊，两者竟然也是一种因果关系。这点不容小觑，毕竟它会带来一连串恶性的连锁反应。更糟糕的，孩子青春期的自杀企图，也和我们处事的反应过度密切相关，这点真是让人始料不及的。
原文17：许多父母会给孩子施加巨大的压力，而有些父母想把孩子从压力中拯救出来。事实上，孩子需要经历一定的压力才能获得成长。当孩子面对压力的时候，我们要学会沉默以待；当他们为自己的缺点感到不安时，我们要允许他们承受痛苦；当他们进退两难、犹豫不决时，我们要跳出圈外……因为所有这些都是孩子成长中的必修课。
感悟17：面对压力，承受痛苦，两难抉择，都是孩子的必修课。作为父母，我们有时确实是操之过急，慌里慌张地去应对了。现在知道这都是孩子的课题，以后遇到这样的事情，自然要少插手，学会沉默，学会放手，给孩子留足成长的空间。
原文18：常常有人问我："孩子长大后，你想让她做什么？"这个问题总是令我迷惑，因为我完全不知道我的女儿将来应该变成什么样子。
感悟18：这样的问题，若是有人问到我，我一样会感到迷惑难解。孩子长大后想做什么，哪是我们做父母的说了算的呢？即便我们希望她做什么，那也只是一个参考而已，孩子大了，总有她的想法和志向。
原文19：如果我们将现实看得一无是处，那么孩子也会相应地对待生活。如果我们总是惦念孩子将会变成什么样子，却对他们当下的状况视而不见，就是告诉他们：你们是不完美的。当孩子看到我们眼里的失望，就会在心底埋下焦虑、伪装、自我怀疑、犹豫不决的种子。于是，他们认为自己应该变得更美丽、更聪明、更能干，或更有天赋。如此一来，我们就剥夺了他们当下表达真实自我的热情。
感悟19：父母的生活态度影响和决定着孩子的生活态度，父母对孩子的失望也会引发孩子一系列的负面问题。所以，我们要懂得更多地关注和欣赏当下的孩子，而不是对未来的那个她充满了期待。我们怎么做，怎么说，怎么想，孩子都是看得到，听得到，感受得到的……
原文20：我们要让孩子明白，他们无需营造一道安全网，因为当他们表现出真实自我时，安全网就已经自然形成了。我们要告诉孩子：生活的真谛在于体验，别无其他。这便是我们培养孩子勇气与韧性的重要途径。
感悟21：换言之，孩子感到不安全，就是因为她表现出的不是真实的自我，所以她才缺乏安全感。而之所以没有表现出真实的自我，又是为了满足父母的期望，迎合朋友的期待，顾及同学的想法，“迫不得已”为之…而对于成人，表现真实自我，就会被别人看穿自己的弱点，也会让自己变得不安全。所以，我们宁可不真实一些，也不会太信赖身边人。可是，不真实的自己也一样会感到不安全。是这样理解吧？
原文22：如果我们懂得如何尊重自己的生活与感受，就会自然而然地尊重孩子的生活与感受﹣﹣他们最需要的是不断有机会焕发属于自己的光彩。但是，我们习惯于给他们施加太多压力，以致于他们总觉得自己无法达到我们的期望。如此一来，我们非但不能创造机会让他们熠熠生辉，还为他们埋下了失败的伏笔。
感悟22：比起关注孩子的感受，我们更关注孩子的成功。其实，这是我们自我价值的投射。我们更看重成功而不是感受，所以常常忽略了自己的感受，有时也有意无意地忽略了孩子的感受，只在意未来变得更好。然而，以牺牲当下的美好感受为代价，这样的成功能让人幸福吗？答案是否定的。感受都不在意了，即便我们成功了，依然是不快乐的——那时候岂是想找回感受就能找回的呢？因此，这样的成功又有何意义呢？
忽略孩子感受事例：昨晚，一家四口载着大哥从老家回来，女儿一进其卧室就发现里面被狗弄得翻天覆地，一片狼藉——床上的被子被狗拖到了地上，地上铺着的毯子也被弄得脏兮兮的……真是不堪入目！女儿当即哭得稀里哗啦。我晚回来几分钟，见女儿坐在地上，很生气的样子。我一看大事不妙，忙问怎么回事。女儿一说，我就匆匆忙忙去帮她收拾卧室残局，并连声向她道歉。事后，才听妻子说，她当时放声大哭了。我责怪妻子没安慰。岂料，妻子允许她这样做，认为哭一哭宣泄一下情绪更健康。我一听，心里深表赞同，也感到自愧不如。这期间，还有一个细节：女儿生气了，打了狗一下，儿子竟然一声不吭（儿子更爱狗，这种表现有些反常）。第2天早上，儿子给我说起，还藏着一些委屈。然而，我还没接纳孩子的情绪，就讲事例让他换位思考一下：若是猫抓开他卧室的门，狗在他床上屙了一泡屎，他会怎么处理？结果正如我所料——打猫。为什么他不打狗呢？原因是他更偏爱狗，自然把所有罪过都加到了猫的身上。姐姐处理事情的逻辑不也一样吗？因为她更爱猫，所以把所有罪过都强加到了狗身上，只打狗而不打猫。不知是我没讲清楚，还是道理有些深不可测。儿子若有所悟，又似懂非懂的。
