论文写到一个月左右，我便感觉到自己的状态开始下滑。并且是以一泻千里的可怕速度，嗖嗖地往下掉。
之前每天清晨坐在书桌前，我的头脑都十分清醒，即使下笔前脑中还是一片空白，一开始写就汪洋恣肆，天马行空，甚至事后都不记得自己写过些什么。
但从某天开始，我文思的泉眼就好像堵住了，水流越来越小，甚至断断续续。
我所担心的事终于发生了。所谓一鼓作气，再而衰，三而竭。一旦无法速战速决，就可能到不了终点了。
靠厌恶的情绪支撑自己，无异于饮鸩止渴。拖的时间越长，对身心的伤害越大，这也是我坚决不延期的原因。
状态下滑到一种恐怖的程度，生物钟完全紊乱。有时一下午憋不出一个字，如坐针毡，晚上十二点过后却突然灵感爆棚。最高的熬夜记录——凌晨五点，也是那时创下的。
还有一次我玩了一整天的《愤怒的小鸟》，通过了所有关卡，又把它们都打到了三颗星。明明心急如焚，眼睛却死死盯着屏幕，无法移开分毫。
我想赶紧写，但我的身体不受控制！
我终于理解为什么把写不出文章比喻为难产，真的就是那种进退维谷，生不如死的感觉。再疼也要生，生不下来，你就得死！
然而我最后奇迹般地坚持了下来。其实最要感谢的就是焦虑君。
焦虑君携各路躯体反应卷土重来，那真是一段可怕的日子。
我经常没来由地哭泣，有一次坐在床上哭了一个小时，用掉半卷卫生纸。还有厌食，我平时的食量很正常，看见美食也会心动，但焦虑的时候就吃不下饭，强迫自己吃就会吐或产生惊恐。一日三餐是最痛苦的时刻，再加上天气潮湿闷热，每天只能以白粥咸菜度日。
最后几天胃疼得不行。我以前总觉得电视剧里说一压力大就胃疼都是瞎编的，但那段日子才明白原来都是真的。从没有肠胃问题的我，那几天胃疼得直不起腰来。脑子里想的早已不是"论文写不完怎么办"，而是"我要不要去照胃镜"？"照胃镜会不会很疼，照出问题来怎么办？""不去照我会不会死？"
有时我挺羡慕那些拖延症的人，读博能延个三五年，心态好，做别的事也能气定神闲。每当他们说"我其实不想拖，我也很焦虑"的时候，我都在心里嗤之以鼻，你们根本不知道真正的焦虑是什么样的。
如果到了我这种活不下去的程度，你还有闲情逸致延期么？
然而成也萧何败也萧何，在焦虑君的助攻下，我那惨不忍睹的论文居然磕磕绊绊地写到了最后一个字。
其实不是写完，是看字数够了就停笔了。
6月28日黄昏时分，距离我开始赶稿过去40天后，我以17万字结束了战斗。
手离开键盘的那一刻，世界很静，心也很静。我沉默地听着自己的心跳，感受自己脑内的思绪——好像，一切都正常呢。
我本来担心，写完论文的那一刻我会不会疯掉，就像范进中举一样。
但我却平静得像什么都没发生，关电脑，换衣，打扮，出门，去公园看夜空中的萤火虫。
脑中长久地萦绕着一句话：谢天谢地，我还活着。
