结婚第二天我剪了多年的长发，那齐腰的发是为之前的人而留，剪了之后是终于可以放下了，心里的那个结终于可以不用理会了。人生的路长长短短，但每一段路程都会有人陪伴，无论路程怎样，我们都应该感谢那个陪伴你的人。
我希望我的人生不要太长，因为先走的那个不用用余下的人生怀念，那些怀念留给你吧。小的时候不懂爱情，懂爱情的时候不小了。不知道你们有没有遇到一个人，见到他或她有无数的话说，你们相知共鸣，甚至他得一切你都觉得是好的，你比想像中还能看穿他得喜怒哀乐，你也比想像中爱他。如果真有死神的考量，有没有那么一个人是你值得付出生命及全部的。没有开玩笑，你的人生会有那样的人，因为爱涵盖了所有！
现在的我好怕静下来，我知道以后的某一天会好，可是那些好是我把这段记忆上了锁，不在轻易去打开，如果真的能有哪一天，我见到你，内心毫无波澜，这个锁可能就不需要了，他去世14年了，依然是我心里上的第一把锁，你比他沉太多了，因为说与不说，认错与道歉，坦诚及相处将影响我以后。我是一个女孩子，我赌上的人生让我打了一个×。我觉得心里有无数的抱怨，也觉得自己恨透整个人生，我觉得自己太认真，也觉得自己这不撞南墙不回头的傻。
2020年了，我认识你从那年到往后余生，我还是不忍心，不忍心怪你，不忍心恨你，我觉得要是傻子的话就这样一直傻着吧，因为我真的做不到恨你，尽管这个伤害真的让我体无完肤。
对于爱情我觉得我真的是自私的，我想给他最好的一切，也希望这一切只是我给他的，我不希望他的身边还有除了我以外的人。我没想人生要多富有，但我想衣食无忧便好，每个清晨，穿上我熨烫的衬衣，吃一顿清淡健康的早饭…一起喝茶一起看书一起散步一起聊天，原来这种心境和行为并不是对每一个人的。
你比我大，你的房间比我的宽，你的窗户比我的多，我的马不在我的房间内，你的房间有花，执拗的时候，我只求一个答案，一念天堂一念地狱，其实，我的心里早就知道了，知道你的答案，知道这一切最终的结果，可我就偏要去做那个哭着喊着要娃娃的那个人，我也可以不去理会这些，也可以不去问这些，更可以每天有说有笑有话题的在彼此心里扎根，可是我偏不，我要见到你就问，我宁愿作到你走也不愿哄你留下来。结果是注定的，只是早一天或晚一天，可我更相信事在人为，只有你不想做，没有你做不到，所以这样的想法让我倍感委屈。
我真的希望我傻一点在傻一点，这样我就看不出来，你决定和我在一起时的畅想未来和决定放手后的不谈。你对一件事情没有想法不想继续的时候，这个话题你就很少再说了，你不主动了便不想了，你不说了便放弃了。所以你都未曾理会，你每次说的话题我都是在意的。
我知道你压力大，我也知道你现在遇到的情况，因为你觉得可以轻松应对的时候你就会说了，你不说是你特别难的时候，全心去应对吧，从那离开其实对我打击也很大，因为我一直觉得看那个人除了一身伤什么都没有，看她落魄的被赶出来真的是自作自受！我在你的位置上想了很多，有的可以理解，有的不能，但不管怎样，我还是希望你好，一切都好，不用再去惦记我的情绪，我不会做傻事，也会调整自己。
你的为人我知道，我不想我们曾经说的气话而做为我们评价彼此的标准。我说过，我对你深信不疑，是永远。
小的时候真的不懂爱情，后来知道爱情是有话说，有事做，是朝思暮想，是夜则梦之，是他好则天下好，是你若安好便是晴天，是一人抵天下。
你应该永远要记得，无论如何，这个世界有一个人懂你，知你！你的博学多识，你的逻辑思维，你的为他人着想，你的种种都是那颗耀眼的星，要自信自强，本就比别人优秀，何必用儿时的不快乐让长大后的自己自卑。你是最棒的，因为你是一个拥有正念力量的人！
我会自愈疗伤，也会把这段记忆上锁，也不去乞求任何的人谅解，也不会在扒开伤口给别人看，这就像这个世界什么都失去了还欠了那么多的外债，想去江边自尽时的犹豫不决！是双手被捆等待刽子手执行！是漫天黑夜时的绝望与失落，也是那一声在我耳边永远不会消失的是！你看，我居然还会有这些想法，最后一次了……拜托
黑暗在长久，也会有光明，愿你长寿，愿你更爱自己一些，这个世界留不下什么，你的意识体及灵魂是滋润彼此双方的良药。享受在饥饿的边缘，享受所有体脂的提高，等你在晚年后，我有机会去见你。
因为你，这个城市对我都是陌生的，你欠我的那个承诺请你保护好，有一天我会要的！
你说你喜欢长发，我便没有了在剪发的心。三千发丝只为你！
