前段考试的成绩出了，输入密码后，迟迟点不下“登录”两个字，心虚恐慌溢满了全身上下的每个毛孔，“没过怎么办?啊……怎么办……还得考……浪费时间……人家们都过了呢…太丢人了…”手脚一瞬间就变得冰冷，感觉面临了天大的事儿。我就是这样，脆弱的人，遇到什么事儿都会当个事儿，对人表现得处若不惊，内心却慌得一逼。
颤抖地点下“登录”，看到分数达标的时候，暗自拍拍胸脯“女孩儿，别怕，别怕，没事，没事。”突然就感觉自己很可悲，比我处境艰难的人多了去了，怎么遇到什么事儿情绪波动这么大?仔细想想，还是自卑情节作祟。
我自卑自己没有聪明的理科脑子，不能像很多朋友那样，轻松就能把复杂的题演算出来。自小，“演算”就是我的命门，没有比站在人生的岔路口，总感觉自己一事无成的心情更痛苦了。
我一直在想怎么把自身的缺憾弥补起来，想让身上其他的闪光点掩盖住这块污点，我很会唱歌，我读很多书，我画画不错，也在一天天更文，修炼文笔。可我发现，做再多，都无法消除内心深处的自卑感，看到别人饶有兴致地讨论“高数”，心就像被镊子紧紧捏着一样，呼吸的节奏都变得紊乱。好生羡慕脑子反应快的理科生，真的好生羡慕，觉得他们的未来一片光明。
我不谈恋爱，不是不想谈，很大一部分原因在于自身能力差，我觉得，只有自己变得更好，才有底气去找和自己一样优秀的伴侣。要聪明伶俐，温柔贤淑，博览群书，才有机会遇到睿智能干，温文尔雅，学富五车的男子。最羡慕的恋情不是耳鬓厮磨，如胶似漆，而是互相理解，相扶到老。相信很多正在努力的女孩也是和我一样的想法吧……不知道对不对，但就是想把自己塑造得更好些，为了达到这个目的，我们起早贪黑奔走在自习室、公车站、写字楼……连喘气都觉得是一种罪恶，用喘气的功夫都能完成一页论文，一道演算题了……
特别是在点灯冲刺了很久之后，考研还是没有上岸;熬夜加班了很久之后，业绩还是没有提高;五更陪客户赔了尊严之后，合同还是没有拿下……哭嚎着“这个世界怎么对我这么残酷?”，屡次拿着手中的刀，登上二十层高的楼顶，拧开大瓶绿色农药水，想到家里父母妻儿，又默默扔了一切，流着泪继续向前跑。泥地上印下的每个脚印，都是那么的深刻。
说不痛苦那是假的，人前微笑潇洒，全靠忍，“嗯，我难受，不想干了”，不干了？又能去哪儿呢？还是继续干吧!加加油，挺挺劲儿，生活没啥过不去的，找找方法，看怎么能把事做好，不要着急，一点点来。分数低，不着急，慢慢来;工资低，不着急，慢慢来;人情世故差，不着急，慢慢来……急了也没用，坚持下去，一天进步一点点就好，今天我又读了几页书，今天我又会了几个单词，我今天又知道了一个公式，我今天又对一些人露出了真诚的笑容，我今天又当众讲了一小段话，我今天又签了一个单子……
