如果你曾被阿甘傻傻的奔跑打动过，那也一定会因本书中哈罗德的大不列颠徒步而动容。
可能是最近听了些武志红老师的心理课，所以在读的过程中也会不自觉的剖析文中人物的心理状态与童年千丝万缕的关系。感慨作者扎实的写作功底的同时，还有点人生如戏、戏如人生的感觉。
一开始哈罗德的沉闷与生活习性让我想起不久前看的那部电影《一个叫欧维的男人决定去死》，他俩实在是太相像了。越是一开始的诸般无趣，才造就了后来结局的反差。有什么比看到别人的性情变好更鼓舞人心的呢？
普天之下热恋中的男女结局无外乎有二，要么分道扬镳，要么归于平淡。而哈罗德与莫琳的婚姻也不例外，儿子的诞生让他俩慢慢地互生嫌隙，孩子出生的前三年是母婴关系最为紧密的一段时间，这个时候女性不再把注意力放在伴侣身上，伴侣就有一种被排外的挫败感。这种挫败感激发了哈罗德童年被抛弃的创伤，让他越发压抑与拘谨，越发与自己的家庭渐行渐远。
哈罗德与儿子戴维在早期没有建立起稳固的亲密感，导致儿子青春期时许多心理黑洞无法填补，深陷抑郁、酗酒和吸毒的泥淖中，无法自拔，最后承受不住而选择轻生。文中哈罗德一直在自责这件事。可是莫琳呢？莫琳做的就好吗？她凭什么只指责丈夫不尽心爱护孩子，而让自己高高在上呢？
也是看到尾声，我才知道莫琳承受的悲痛不比哈罗德少，她指责丈夫只是让自己感受好一点，不至于疯掉，即便如此，她也已经活在20年的幻觉中不停的与儿子对话，欺骗自己儿子还活着。
读罢脑中浮现的是自己平时对孩子的敷衍塞责，我是个称职的母亲吗？除了嘘寒问暖我有关心他的情绪与心灵吗？
经不起推敲。
莫琳对儿子的爱也经不起推敲，从她跟儿子的对话中可以看出来，她也只是活在自己的感受里，对儿子的内心世界不管不顾，直至荒草蔓延。
我和母亲应该在最初也没建立起稳固的亲子关系。她也是那种只关心我吃的饱不饱穿的暖不暖的人，对我的情绪、心灵不管不问，仿佛它们不存在一般，青春期我也一度消沉到去找心理医生。我怎么能去怨恨她呢？她的内在也隐含着巨大的童年创伤，又有谁去疗愈她呢？
有了孩子后，本能的就不想假他人之手来代替我抚育，所以选择辞职在家做起了全职妈妈，想成为一个关心孩子身心灵平衡的妈妈，而不是那种只会逼孩子多吃饭、天冷加衣、跑各种辅导班的母亲。不得不承认，我高估自己了。
我发现，只关注孩子的外在身体是最省心省力的办法，因为只需要准备好饭菜与衣服就好了，而内在的探索无形无相，毫无章法，也没有指标，需要耗费更多的心力，而全职妈妈们要操心的事情太多了，又能留几分力气来关心孩子的内在世界呢？
我一度这样为自己开脱。但是看完这本书，我不得不去思考：
我的生命中什么是最重要的？
什么是不可失去的？
目前我最主要的人生角色是什么？
你猜对了，儿子是我最重要、最不可失去的人，目前我最主要的角色是母亲。既然如此，为什么我还困在日常琐事与个人的“奋斗假象”里消耗呢？
不得不承认，我与儿子的心灵越来越远了，我动不动就打断他讲话，时不时地把我的意志强加给他，好无由来的会朝他大呼小叫，对他的内在呼求关注视而不见。
三岁看大，七岁看老。老天啊，亡羊补牢，一切还来得及吧？方法是什么？通往儿子心灵的路在哪里？我一定是在舍本逐末、病急乱投医，从一本本的育儿书和一个个的讲座里寻找灵丹妙药，把时间排满，让焦虑增加，睡眠不足，脾气暴躁，对孩子更加不上心，周而复始，恶性循环……
真是挫败！有人也许会说，搞错了，夫妻关系要优先于亲子关系，我只能笑而不语了。
昨天参加了Shirley姐的读书会，共读《活出全新的自己》，我们得出的结论是，一切问题的发生都是自己内在的投射，所以如果自己把自己内在的灵性空间提升了，外在也会自然而然地随之改变。
那还是需要从我自身开始做功课喽！好在张德芬在书中给出了很多实用的方法，比哈罗德徒步87天627公里要简单得多。
重新养育一些东西的感觉，真好。
——《一个人的朝圣》
