最近朋友问我，为什么我发给他看的女孩子的两张照片不像同一个人，一张的脸坚细小巧，一张的则圆润了些许！我说一个在夏天，一个在冬天！
和女孩认识是一件奇妙的事情。那年夏天五一的火车奔得很欢快，我在前一天退了四月三十的票改签了五一的火车，于是遇上如此动人的女孩了。那时的女孩好清秀，手里拿着BBK的手机，一根白色的耳机线盘绕徐徐向上藏进乌黑的长发，笑的时候像天空的白云。我突然想我爱了“天空”三年，我究竟是爱上的太阳，夜空中的星星，还是白云！我想我已是醉了，那就沉浸下去吧！女孩已经闭眼聆听醉人的音乐，而我拿起手机拍下了醉人的她！
火车轰鸣的欢笑声在微醉中不知不觉的停了下来，我们都到了相同的目的地，这路上和女孩以及女孩的同学聊的很开心！出火车站的时候我靠近她并排的走着，微低头，原来高度也挺配的！哎，如果能知道她名字，有联系方式就好了。或许，有一种心声叫天意，女孩的同学说她要先走，可是女孩没有人来接，我可不可以等等女孩的同学过来接她。好吧，此时的我还在前一段伤痛中，脆弱的心受到委托后变的异常的活跃，原来我也还是有存在的意义的。假如没有“星星”从我的世界滑落，没有陪伴“天空”的复读，此刻也不会遇见你，不会满是善心的陪伴，但我终究遇见你。
就这样我有了女孩的电话号码，同时有了愉快的五一假日。虽然那个五一的雨那么淅淅沥沥，像我哭泣的心。但是朋友总是那么那么好，像一味永远也不想断的药，给人更加坚强向前的毅力。每个晚上回到朋友宿舍，都会向女孩发句问候，但愿那被公交挤掉大半时间的旅游总能留下些让人难忘的记忆，但愿女孩安好！
三天的五一假期过得很快，不久就坐上了回程的火车，只是身边挤满了大叔。襄襄嚷嚷的塞满了整个车间，随着呜咛的汽笛声驶向远方。回到大学，那所周一到周五都不让人出去的大学。每天下课后都是躺在床头聊天！而我在和女孩聊天。原来，她还没有男朋友，原来她和她同学的关系并不太好，原来她总是被孤立了，原来她有那么多关系好的异性朋友。而我只是一面之缘的人，就连我自己都不知道，到底是什么原因让女生可以在我面前谈起她不曾向任何人提起的事情（虽然后来证实我确实有这方面的才能）。
我的心在被她治疗着。聆听，让我找到了存在的价值，让我找到了归属感，女孩的经历是那么的奇特，让我忍不住想要进去她的生活，想要成为她的骑士，想要成为她的盾，保护她，爱惜她！但是啊，我不可以告诉你，我喜欢你了，我在等待，等待女孩爱上我在的感觉！曾今伤透的心，告诫我一旦说出口便再也不能反悔了，不能失败，不能失败！
爱上一个人，我们都没有错。是否让人沉默，是否藏在心底某个角落，我不敢乱说出口，不敢轻易触摸，不敢怪你冷落。
与女孩再次相遇已经是好几个月后了，那时班级组织爬峰山，而我在爬完山后，依然想拖着疲惫的身躯看女孩，那段记忆很模糊，但是依然记得女孩开心的笑过。见面后就是漫长的暑假，像是春季将来临前的寒冬。我要去本部了，那样就更靠近女孩了。虽然只是一段小小的距离，却让人那么激动，那么温暖，那么想靠近！
本部是一个非常温馨的家。有充满约会情侣的八角塘，有充满饭菜香的书香阁，有充满知识的图书馆，以及有一群好同学的宿舍，还有隔着校区不远的女孩。但是，明明就那么近却又那么远，心的距离靠不近你的时候的我，一直在默默地积攒着实力，我像一只慢慢爬行的蜗牛，一点一点的向女孩的心进发。我没有火急火燎的跑过去看女孩，我压抑住内心的渴望。忙碌着我的社团和学生会工作，在偶尔的上课时间、下课时间、走路时间、吃饭时间、自习时间每当QQ震动的时候，我都会不管不顾的掏出来回复，然后又放回去。后来，我总是会感觉裤兜里有震动的感觉，掏出来却什么也没有！那次，女孩被自己的好朋友表白了，女孩不知道该怎么办，问我该怎么办！我想虽然不怎么见，但女孩也开始把我当最好的朋友了吧！女孩不知道我也曾是她这个故事的男主人公，也被红颜拒绝，也曾伤心。但是正是我经历过，了解男生的心情吧，我也不想他像我一样难过，于是提出了一些对策，一些我认为如果我红颜这样做，我会很安心的对策！我不知道那些对策成功了没有，我知道女孩心里开始有我的位置了，我开始取缔女孩过去好朋友的位置，差不多可以为追女孩做准备了。后来，不再是手机里聊天了，女孩邀我看学长的演唱会，女孩带我看毕业典礼，我带她吃饭，带她在校园里闲逛。或者只是走累了在公交站台上坐着看来来往往的车辆，猜下一辆到来的是什么，看对面一家写着“犇”字的餐馆，想着毕业后还能不能像现在这样看着那家店，但是那家店果然在我搬到应科院的时候就私“犇”了。后来我拍了一部微电影，电影里有你的身影：我的梦想是什么，你就是我的梦想。
大二下学期开学前，我们拯救了一只小狗。可是女孩却哭了，哭的那么伤心，而我只能呆呆的在旁边看着，可惜我没有权利抱紧女孩。那次我们在本部散步，两边大树的叶子在头顶相连着，拥簇在一起，像一对十指相扣的情侣久久的凝望着对方。我和女孩一轻一重的踱着脚步，突然看见一家人在草丛里来回的走动，还有一条夏日里躺在主教前晒太阳的流浪犬，我们闻声而去。原来草丛里有一只小狗，快入冬了，那家人家想抱回家养以免冻死，而母狗却一直守在旁边，驱赶着想伤害它孩子的人们。我听说了好意也加入到了战斗，于是我和那家人的男人组成两个人的队伍，那家男人把母狗引了出来，我步入草丛找到了小狗。它安静的躺在妈妈不知道哪里叼来的衣服上，浑身雪白。我轻柔的抱起它，它也安静的在我手掌中没有半点的叫嚷，但是母狗还是闻讯赶了过来，冲我叫了起来。女孩看见了，赶紧跑过来伸手从我手里接过小狗。那一瞬间的对小狗的温柔和对我的担忧，那种表情深深的烙印在我的心房。我居然会想如果她抱的不是小狗而是我们的孩子那该多好。那家人决定把小狗给我们养，可是学生怎么能接受这个工作呢，在本部抓到可是很惨的。我们把它交给了那家人，却留下了深深的不舍，后来女孩也想如果能留在身边多好。是啊！都留在我身边多好。
大二下学期理了很短的发，一直躲藏着不出来，怕女孩看见那么难看的自己。总是找各种借口躲避着，不是帅帅的又怎么可以让你看到我。我像是消失了一样，躲了女孩好几个月。好像这个人再也不会出现在她生命中一样，而女孩也一直觉得我很忙。后来，我又突然出现了，女孩说还以为我忘了她呢！怎么会呢，哪里舍得忘记，只是之前好忙，学生会的事情好多，而且我现在已经身兼要职，不可以轻易离开。班级里的同学也有了好多烦心的事情等我去决绝！很快女孩就相信了我的话，并重拾了离去好久的友谊，我很开心，虽然我确实在做那些和她说的事情，没有骗她，但我是有时间来到她身旁的，只是我不够自信，不想留下不好的印象！我邀请她来我们学校看晚会，女孩说她害怕我们学校男生太多但她还是来了，因为我是工作人员就算没有票也可以放女孩进来看，那晚女孩的闺蜜也来了，我们坐在冶院大礼堂的中间位置，闺蜜说我的名字真的和我人一样充满书生气质，我们悄悄聊着，看着节目！我们学院的两个辅导员就在后面坐着，虽然后背在冒着冷汗，心却在沸腾的跳。我不敢转身，怕一转身就被老师叫住，怕一转身回来时就看不见女孩的身影！怕女孩害怕在别的学院而心生害怕的感觉。我会陪在你身边，让你安心！
后来学院要拍一部微电影，我被逼着写剧本。我没有按照老师要求去写，我写了一份爱情，一份里面有我们一起的身影的微电影，在班级同学的帮助下成功杀青，并且在我们英语课上首映，那时虽然羞涩但却开心终于传达自己看待爱情的想法了。记得微电影最后一句台词，女：你的梦想是什么？男：你就是我的梦想！后来这部电影获得三等奖，虽然是半点不搭配主题。而老师的评价是勾起了自己曾今的初恋，女主人公也获得最佳女演员奖。虽然我不是最佳导演，但是我想我想表达的总算表达出来了。
大二升大三的暑假，女孩和她弟弟去了广州打工。住进了一个好多人一起得宿舍，甚至还有男生一块住。我在家里听到这个消息甚是恐慌，希望女孩保护好自己，希望我不在时她弟弟能够保护好姐姐。而得到的回复是弟弟一点不懂事，只会一个人玩。再隔一段时间，终于老板觉得不妥，把男女分开了。本来以为可以安心的，女孩却感冒了，而且穿着一条没有干的裤子上班。我愤怒了，这是要闹哪样，你回来好不好，不要赚那些钱，我给你好吗？但这也只是我一个人的空想，女孩不想这样麻烦我（怎么说也是外人），而且签了协议不能随便离开，老板是不会放人走的。那一刻，好心痛，好纠结，因为我总是帮不上你。你被室友欺负时我不能出面制止，你考试不顺利我不懂安慰，你饿着肚子也不接受我一顿饭的救济。而现在你离我那么远，除了话语再没有什么帮得上。那一刻的爱让我好恨女孩做暑假工的老板，希望他公司破产！那一刻更恨线长，明明人家相信你这老乡才过来的，而这老乡却对此不管不顾。惨痛的现实，幸亏我早以对老乡失望透顶，不然我也会像女孩一样，用她自己的话说，连狗都不如的日子！如果可以，女孩留在我身边就好了，我不想你那么累，不想你被人欺负，不想你被生活逼得憔悴！
大三，我退出了学生会，我想开始迎接自己的爱情，我想把女孩最后一年的时光留给我！我思考了好多天，想想该怎么对女孩表白，我一定要当面对女孩表白。我约女孩出来了好几次，每次都想对她表白，可是每次都觉得周围的氛围不对，一次一次的都失败了。一直到九月十四日，我再也忍不住了，给女孩发了一条短信：
“可能我身边的女孩子很多，我都对她们很好，玲儿既不是里面最漂亮的，也不是学业最好的。可是你却是最适合我的，从看到你的那一刻起，从和你走过的日日夜夜里，你的善良，你的为人深深打动了我，潜移默化中我爱上了你，玲儿，我爱你！做我女朋友，好吗？”
“对不起，我不能做你女朋友，我觉得你真的很好，会找到更适合你的，更好的。我不能答应你，但是我们还可以做好朋友！”
我又失败了，原来一直以来我都不招人喜欢，那些身边的女生也只是把我当好朋友而已！那夜想了好多事情，那夜没有放弃。我已经不再是当年追“天空”时傻傻的自己了，我应该还有转机！我想起了你前几天让我修的电脑，我就用我最真诚的心意替你做份视频吧！
九月十五日，我帮女孩修了下电脑，同时，给她整顿了下软件布置。一切完成后，我开始根据对女孩的了解制作了一个自动放映的ppt，给她下载了很多她喜爱的图片，这个过程花了我一个下午，直到傍晚女生来找我取回电脑。那一刻，我已经抱着见她最后一面的想法了，我告诉她自己对她电脑做了哪些修改，告诉她该怎样维护电脑，给她编辑了一个文档，有不知道的地方就看文档。但是，我没有告诉她，我制作了那个视频！我想她也是抱着最后看我一次的想法来见我的吧，我们交流了一会，她还没有说，我就主动提出各自回去。转身走了一段距离，我想这辈子不会再相见了吧，于是停了下来，回头看了下，已经看不到女孩的身影了。哎，真的再也不见了。
我想起了《东京爱情故事》，当莉香三年后再与丸子相遇，当两个人都不愿意转身时，当再一次分离，曾今，相同得爱上和此刻得分离形成鲜明得对比，再次转身得莉香不会再叫着”丸子“然后跑进他的怀里，还是以前得那种笑容，只是这次挥一挥手便成了永远。
我看过有关表白的书，书上说对女孩表白最容易成功的时间是傍晚，由于那段时间是女孩最脆弱的时候，心里防线也是最容易攻破的时候。我在晚上八点突然收到女孩发来的消息，女孩问我是不是对所有女孩子都很好，我很真诚的回答是的。之后的那句话让我沉默了好久，感觉我的时间突然静止了一样！
“你可不可以只对我一个人好！”
我在电脑面前呆住了，伸手碰了碰室友，感觉是真实的，突然从凳子上站了起来，手足无措的左右扭捏，然后又坐了下来，慢慢地打了一行字。
“你的意思是……答应做我女朋友了！”
“嗯！”
“我是不是做梦啊，我有女朋友了，等下，我要去外面看下。”我跑出了寝室，跑到伟奇的面前，冲着他一顿摇晃，开心的笑。他都以为我突然疯了，还是干啥！我说，她答应了，她答应我了！伟奇还不知道什么事情，以为我在发神经。我没有管他，又回到了自己的寝室！
“好呀好呀，玲儿，我爱死你了！”
从来没有想过自己会被人喜爱。我喜爱着我周边的人，不曾奢求会被人喜爱！我认为这是一种做人的态度。我们不能奢求别人为我们做什么，而应该尽量帮别人做什么。这就是我的信条，我的爱。
相恋并不是那么容易的事情，我能感觉女孩并没有真正的喜欢上我，只是她身边再没有人比我更好的守护。我会努力让女孩也爱上我！我们开始第一次更换身份后的约会。或许，可能有些没适应过来吧，我就像朋友一样保持着一段距离，不敢牵女生的手。女孩可能也没有适应吧，我们从她学校门口绕着走向我们学校的侧门。偶尔说两句，又停了！然后又换个话题说几句，好像没什么可聊了一样。想要克意拉近两颗心的时候反而变得更加麻烦，但是老天走会替你找到好的办法！既然现在聊不来，就让人群过来，让你们在逆流中依靠对方吧！本部后面的三中放学了，下课的孩子们像洪水猛兽般涌出。本该我牵着女孩的手，穿过这段距离的，却依然没有勇气握紧对方的手。我总是边走边回头看女孩，让她小心的跟在我的身后。可能确实很难跟上我吧，女孩伸出了一只手搭在我的肩膀上，那一刻内心好翻滚，我憎恨自己心灵太弱小，太不自信。我就那样放慢脚步地走着走着，穿过了放学的孩子们，谈起了路边的银杏树，我不懂花也不懂树，听着女孩说的很入迷，她懂的真多，而我出门就像个傻子一样。我们学校里的花，她知道的比我还多，虽然大多是我带她看的。本来女孩是想吃面条的，我只是说了句我吃饭，晚上会饿。她毅然放弃了面条，和我走了那么长的路，最后居然是在本部的食堂吃的饭。等我送女孩回到自己的学校，我也回到了自己的学校后，收到女孩发来的短信：“我们还是先像之前那样在一起吧，可能我还不习惯我们现在的关系，如果实在适应不过来，我们就做好朋友吧！”“嗯嗯，没关系，其实我也还有些适应不过来，刚刚那么多人，我应该牵着你的，是我没做好你男朋友，我们一定能在一起的，慢慢磨合就好！”
我不知道别人的约会是怎么样，我只知道自己在按照自己的思路慢慢学习着，一点点的去做好！女孩总是会生气，我总是说错话，总是做错事！对不起，我们都是第一次。女孩也在变化着，她说她认可我做男朋友后，不能再像以前那样对待我了，总是觉得男朋友应该是怎样子的，而我给她的感觉却还像以前好朋友时候一样！我知道，我错了，我也不懂，我只能尽量做好你的男朋友。我找我认识的女生问她怎样做好男朋友，我去网上查有关的资料，每次约会，我都尽量做好，不让女孩生气。终于，在表白二十一天后，我们第一次去逛街了！我说想给女孩买鞋子，女孩说想给我买衣服。我们慢慢散步到了南门口，女孩晕车不喜欢坐公交。
南方，无论在哪的南方都是拥挤的。不同的是你是和人擦肩而过还是抵足而行。南门口就是一个擦肩而过的拥挤之所，这并不算豪华，确是许多普通民众们，割舍些许工资换取生活满足感的绝佳之所！我和玲儿并不是工作之人，来这里也只能看看有工作的人看不上又不想买，没工作的人却会觉得有些奢侈的东西。我对购物真的是感冒，我只会在淘宝上买，很少或者几乎不在实体店买东西。我买东西比较有个性，必须得试，感觉不合适无论谁说我都不会想买，而我若试着合适并且喜欢了，就要看价格买不买的起了，而一般我试过后合适的衣服一般比较贵。体型的原因吧，必须得修身的才合适，而一般修身的衣服都不是一般的贵！转了几家店，我那什么也不说就走的性格惹的女孩有些不开心了。女孩买鞋，进了一家店，说实话不来实体店的我更本看不懂鞋子是否好看。而我心目中的好鞋子应该是一眼就能看中的那种，这点又和我买衣服很像了，女孩问我怎么样，我比较纠结因为实在没有这个方面的审美观，只能说你喜欢就好，但这种回答是错误的。女孩想买鞋，不过却不舍得我替她花费，反而想给我买衣服掏钱，而我却又不喜欢玲儿花费，两人争执好久，最终什么也没能买到，不得不说我的第一次逛街也是不顺利的一次。但是却也是促进感情的重要一步，回来的时候，女孩牵着我的手腕，那个地方是“天空”曾经碰过的地方，那一段被女孩牵着手腕的时间，我纠结了好久，我在和女孩在一起的时候想起了以前的另一个女孩，一个至今为止最靠近我的就是那只抓的手腕部位的女孩而且只有短短的一秒钟。现在却有一个人握的那么紧，那么充满安全，那么让我想依赖。其实，我总是会不小心的受伤，不小心的被自己感动！不小心被女生无意的举动而泪流满面。女孩的这个举动鼓舞了我，我第一次有些紧张的将女孩的手交到了自己的手心！女孩的手，小小的，暖暖的，握在手心更贴心。我的手是凉的，四季都是凉的，我也好想哪一天发现自己的手心暖暖的，握紧你的手，温暖你的心。但是，我还是那么冰，那么凉！或许，上天不是让我来温暖你的，而是让你温暖我。曾今，听过一个故事，手冰的人前世是断翅天使！前世和守护的凡人相爱，被上帝折断了翅膀，永远留在凡间受尽世间苦难直到死亡。
也许，我会不小心忘掉红磨坊，忘掉黄闷鸡米饭，忘掉郭记，忘掉……但是，有一家店至今不知道它的名字却会一直记得！你总是喜欢带我去那家店吃盖浇饭，你总爱坐在那个面对电视的位置，而我总是傻傻的笑，笑你看零零后的逗比电视剧，你总是莫名其妙的噗哧笑，而我喜欢抓抓头也开心的笑了！你会好正经的对我说：你干嘛笑。而我每次说的都是那么让你不满意的答案：“因为看到你笑，我就开心的笑了啊！”“我开心就笑了嘛！”“因为很开心啊！”其实，我真的每次都是很真的和你说我的笑。我的笑真的就那么简简单单，就因为你，看见你，看你笑，我很开心，所以笑了！
想你的时候花颜也憔悴了，想你的时候月亮也动容了。时间像是被拉的好长好长，在短短的一秒里，我听见了世界的喧闹，我听见了寂寞的歌声。但我没有奢望，我只要你快乐，不要哀伤。当生命走到合适的位置，会有一个人替我牵起你的手，温暖你。因为，你曾说：我不想牵你的手，因为你的手是冰的，一点不温暖。我说要当你的太阳，照亮你，温暖你。我做不到了，如果有一种比喻，我可能是月亮，总是要在十五天后才能给你圆满，我所能做的就是慢慢为你变圆。而月凉如水，古代月亮只能代表相思，代表想念。却永远代表不了温暖！我无法温暖你，只能带来无尽的思念，无尽的苦痛罢了！
两年后的某天，我的小白火急火燎的要打电话，那个时候微信已经普及了，他说可以语音么？我说那又有什么不可以的。是啊，流量好贵的，流量确实贵的，但能贵过我们的友谊么？小白说要给我电话费，我没有接，急忙地跑回公司用wifi 。他再一次把喜欢的女孩搞丢了，他问我怎么办。而我总是像一个成熟的大哥哥一样，怜惜地抚慰他的心头。他渐渐安心了，问我下次如何不失去心爱的女孩。我却苦笑着说，我却失去了！高中失去了“天空”，大学失去了你，工作失去相亲对象，出去又失去了交心人。我想起你了，重启了那段封存不住的记忆。
人总是会喜欢犯贱，就像我会突然想起你，想遇见你，想再爱你。就像你说的，希望未来的路是个Y遇见就再也不分离了！可现实是个X，我们只是在大学的一个焦点相遇，然后一步步向前，一步步越行越远，却又一步步回头。终究还是往前走。
或许，还会有那么类似的人，会在狂风暴雨里约如你般的人去看电影，也会有如你般的人爽快应约。他们撑了一把伞，在暴雨里彼此依偎向前。在这样一个出租车都不愿片刻停留的雨里，一切都变得不重要，一切都不复杂了，小小的伞里，容不下太多，能容下的“紧紧”你我而已！那是多么伤感的世界，是我唯一给过你的全世界。
又或许会有如我般的人，撑一把伞，拿着花站在雨里。会给花店老板说，这是我第一次买花，第一次谈恋爱，一定要包的漂亮一点，一定要让花活得久一点，会要老板送一包花泥。也会有我这般的人，出了花店门，路痴的转了好大弯才走到目的地。
会有如你我一般的人，贪恋着夜间九点到十点的光阴吧。明明脆弱的蚊子叮咬就容易受伤的人，却在夏日里，秋风里，喂饱了蚊子，落满枯黄。他们如此羞涩，却又如此贪恋！
