你有没有过这样的大学生活，一个人离家几千公里，从一个远方到另一个远方，选的专业不那么喜欢，单身了很久，一个人在一个陌生的城市孤独，想出去挣钱，从上午干到第二天凌晨，做着服务员，感觉生活不该这样，没有追求，自己忙忙碌碌，最终一无所获，很多人在简书上卖艰辛，却没有几个文笔，我承认一开始我错了，我以为这是一个只要你有文学的梦想就能实现的舞台，最后发现那些早早开始的人才能从中谋取利润，至于后到者，不过眼巴巴地把文章投到专题，最后未能收入。
我才二十岁，就要洞悉一切，并默默忍受。刚到大学就找了兼职，最后那些长期工美名其曰为我好，只因为一个小错误就不让我再插手，然后拒绝招收我，后来我找了一份了家教，问学姐家教价位多少，她告诉我九十，我以为九十一个小时和家长说了，最后，呵呵，所谓的资助过别人的好人，对着我冷嘲热讽，指责我，我承认是我弄错在先，但是学姐没给我说清楚，最后五十块钱两个小时，单单备课，我花了四个小时。
后来啊，整个学校附近的酒店都干过兼职，曾经一手端三个大盘子上菜，到最后手都弹了。曾经半夜十一点还在百度地图里找回学校的路，也许半夜十一点还很早，可是在北方，五六点商场就早早关门了，十点学校附近的夜市都没几家还在摆摊。然后没有公交，没有地铁，舍不得打出租车，一路跑回去。
我也想像别人那样，没钱了可以问家里人要，我也想买超过一百块的不起球的衣服，我也想被宠成一个小公主，我也想安静地弹钢琴，与世无争，我也想像别人那样，可以化美美的妆，只是生而为人，我一无所有。我没有办法，把别人给我的恶毒一一奉还，我没有办法像别人那样，工作上敷衍了事，只是我不争不抢不露最后世人欺我辱我骂我，只是我一心向善，捐了七八百给孩子，最后被一句，你微信里有一百块钱吗？低下了头。我还年轻，还可以挣钱，只是那些小孩子没有错，他们也应该安康幸福才对，而不是因为贫穷，注定一生在泥潭里挣扎。
人们总是说因为爱所以生存，可是我不知道什么是被爱的感觉。亲情吗？自从那个人走了以后家里就一盘散沙。友情吗？我陪了她三年，最后别人只用了三个月她就和他私奔了。爱情吗？我拿生命灿如夏花最后耗尽所有万事皆空。你想问我高考吗？没有一次考试比高考的成绩差。对啊，后来复读了，没有什么大的用处。
我知道肯定有人想和我说，生活还是要继续的，只要努力一切皆有可能，可是，有时候，生活好累，我只想歇一会儿，却再也找不到站起来的理由。我想去的地方很远，想买的包很贵，想看的风景也价格不低，我有了喜欢的人，哭诉多次，现在不忍打扰，我好想给自己一个努力的理由，可是，不存在的。六岁时想买的玩具，十八岁再得到，已经没有意义了。就像那些伤痕，后面再多的温暖都弥补不了，何况时间带来的不过是更大的伤痕。
下课后走在路上，突然闪过一个念头，关于写小说的灵感。最后在纸上写下构思，却找不到动笔的理由，昨天干了十四个小时的兼职，手疼得厉害，连平日简单的动作都要忍受巨大的疼痛。只是小说写不写都不会有人看的，何况我从来没有天赋，付出再多的努力，不过加剧自己的廉价与不安。
我不知道自己要干些什么，只是生活铺天盖地而来，我却停滞不前，等着风沙海啸将自己掩埋。我想抛下所有负能量轻装上阵，只是每次刚要踏步身心俱疲。有人说不要娶穿128裙子的菇凉，我在想，我连一百二十八的裙子都买不了，该是有多廉价。就像很久以前喜欢的男生，知道他家境好以后，内心倍受折磨，最后自己了断这段感情。
原谅我这一生，独爱三毛，厌世，情有独钟。
