今天定了上午11:15分的电影，在上海一直以来就是一个人去看电影，慢慢的习惯什么事情都是一个人独来独往。今天看了《太空旅客》，一直以来对宇宙，对星球都特别感兴趣，因为我总是对未知的飘渺的事物特别感兴趣。

太空旅客这部电影角色很少，主要就是两位主角，具体剧情不想介绍太多，因为介绍了太多剧情就会没有意思了，还是自己到电影院慢慢的欣赏。男主角因为休眠故障，提前苏醒过来，得知自己将要在飞船上渡过99年，相当于孤独终老，他非常的恐惧，在一年里面只有一个机器人酒保和他说话，自已一个人在飞船上慢慢的等待死亡，这样的孤独是多么的恐怖，当他想要结束自己生命的时候，看到了休眠的女作家，他爱上看她，花了很久时间想到底要不要唤醒女作家，因为唤醒等于就是让女作家陪自己一起在飞船上渡过余生。最终他实在是坚持不下去一个人的孤独，和对女作家的爱，他把女作家唤醒了。随后他们两个相爱了，但是有一天机器人酒保告诉了女作家她醒来的原因，两人就决裂了，美好的爱情也在这一刻破裂。

随后又因为休眠系统发生故障，醒来了一位工作人员，随后飞船也遭受很大的故障，因为休眠的问题，醒来的工作人员身体受到了很大的损害，在没有解决飞船问题，就去世了，随后剩下来他们两个，之后他们一切携手解决掉了飞船的故障问题。

其实我描述得不够精彩，但是这部电影给我最深刻的印象的一句台词就是不要等未来，过好当下的每一刻，这句话看似这么简单可是做起来真的很难。我平时思考得很多，有很长一段时间都在思考人生到底有什么意义，因为我时常觉得人生无意义感，我也不知道自己的目标到底是什么，也时常觉得此时的我为什么会在这个地方？还有会思考如果我不在这个世界上了，我会不会有灵魂存在另外一个世界？那我不在了我还能感知到这个世界吗？为什么我会是出生在这个地方？时常也很敬畏宇宙，很喜欢宇宙的一切。会想到自己在宇宙中，在这个世界上真的好渺小好卑微。同时我自己又是一个宇宙，我在我的世界里可以创造很多不一样的事情出来。

其实我对于自己是不满意的，因为我觉得我学识太少，我的眼界太窄，我没有足够的勇气，我做事情喜欢瞻前顾后，没有魄力，因为我觉得自己不够努力，喜欢半途而废。有时我很渴望婚姻，我渴望能有个人能够给我安全感，但是我知道安全感不是向外求的，而是内求的。一直以来觉得自己非常的焦虑，我在分析自己焦虑的原因到底是什么，我很了解自己，我知道自己是想要的东西太多，我的现实撑不起我的欲望。多思的人容易焦虑，因为思绪停不下来。

慢慢的经历了一些事情后，我知道人生皆苦，我们需要找到自己的人生价值，去做一些新鲜的事情，有目标的生活才会有方向，不管这些话是心灵鸡汤也好，是大道理也好，反正是写下来了。其实我一直知道自己有抑郁的情绪，我是一个悲观的人，是一个很缺乏安全感以及自信的人。我觉得自己很孤僻，很难得有人真正的可以走进我的内心，有时候我觉得人类好愚蠢包括我自己。但是我知道我需要去改变自己，不要老是活在自己的世界里面。我也知道自己性格存在的原因很大部分都是因为我的原生家庭。

上次回家，我和爸爸坐下来聊天，我说我非常不喜欢这样的生活，我不想让自己那么辛苦和累，爸爸说也是因为自己不成器，让我们变得这样，这么多年我真的是怪过我父亲，我觉得他太享受安逸，他没有自制力，甚至觉得他没有责任心，可是怪他又有什么用，每个人追求的生活方式不一样，价值观不一样。我对他说，你和妈妈吵架打架的过往对我和姐姐都造成很大的伤害，对我的性格影响特别的大，直接影响到我的婚姻、工作、人际关系。我一直认为自己没有健全的人格，很偏激，同时有时候自己也是一个没有责任心的人。

慢慢的成长，我知道自己症结所在，我应该抛弃以前的阴影，断掉父母那些对我成长的影响，因为那些年的哭泣，那些年的自闭让我过得很不开心。我对父亲说，你知道吗？当你不让我读书的时候，我当时都想自杀了，但是父亲不同意他说过他不让我读书。事情都过去这么久了，我想我也应该原谅他们，毕竟在后来他们都弥补了我很多，到现在我单身他们依旧陪伴在我身边。我知道父母都很辛苦，在那个年代也没有念过什么书，也没有好的家庭背景，也没有资源。我们都自己长大成人了，不要老是拿以前发生的事情去影响自己一辈子，一切都是要宽容和原谅。

和过去告别，不要再回想，也不要再埋怨什么，因为都已经长大成人了，得对自己的人生负责任，得过好此时此刻。突然好想开始写小说，但是不知道该写什么，慢慢思考，到时候在动笔，保持正念。