昨天晚上又经历了一场崩溃！这一次与以前不太一样，以前崩溃后，我有时会封闭自己更像是绝望，有时会意识到要好好爱自己，冷眼旁观其他人，又多了些自私，但是这次心里却有很多的感恩，忏悔，释怀甚至是力量！

        上课时老师又提到贫贱夫妻百哀，我真真的被刺激到了，因为经过21天和财富直播课，我是深深的体会到了钱的重要性，其实我生活中90%的矛盾都可以通过钱来解决，剩下的10%钱也可以来帮忙～

          课后我理了理思绪，要跟老公谈谈，我想要把自己的需求和感受好好表达出来，可是由于我们总是沟通不畅，双方都比较警惕。当我刚开始说感受时，我老公立马就反弹回来，瞬间我眼泪就绷不住了，但是我没顶回去，而是用手势告诉他暂停下，我去洗手间把情绪处理了下，哭完后整理好回去继续，我说我只是想跟你说说我的感受，你这样让我很伤心又恼怒，他又有点急了，什么感受整天，我不明白你整天些感受！

          这次情绪立马又起来了，同时我突然感觉到自己哭的表情太像妈妈了，我跑到洗手间，看着镜子里的自己，眼泪刷刷的往下掉！委屈.愤怒.悲伤.不值得，通通都涌上来了，那个时刻我特别想冲到院子里大声的喊出来，恨不得把卫生间都砸烂了，甚至把自己都撕扯碎。冷静下来，我把孩子哄睡，不想再继续，躺在床上，眼泪又开河了，什么都不想做，望着窗外，我有点恍惚，内心万马奔腾，我是怎么了，我一遍遍问自己。我感受着身体，腹部揪着疼，心也在疼，脑海里出现了妈妈，此时我特别的理解她，好像一瞬间我看到了她的过往，一直冷战的状态前，或许妈妈也曾经这样经历数次的崩溃，才慢慢的不再想去沟通，在那个年代就这么过吧，于是我们家一直都是冰冷几乎没有沟通的状态，我好像摸到了我家沟通不畅的一条线。

        我一遍遍的在心里跟她说，妈妈我太累了，不想再跟你一样过这样的生活，这是你的命运，不是我的，我可以有不一样的人生，我不想再这样下去了。然后又感觉到奶奶的悲苦，乃至所有女性的隐忍苦涩，我深深的叹了口气，心里对女性充满了敬佩。而爸爸就在这样的冷漠中过完了一生，其实他也不想的，可是都不会沟通，让大家陷入了这样的黑洞里，谁都走不出来。男性也同样受伤，没有谁是赢家！快半夜一点了，我突然想起来微信通讯录，特想来一次彻底的断舍离，把僵尸粉和所有自己觉得不舒服的人都清理掉。就这样一直清理到三点。

        清理的过程中，我不断的回忆这些人是怎么进入到我的世界里的，我又是怎么去对待他们的。我开始看自己主演的电影，我自导自演了那么多不同的剧本。尤其是感情中，我时而扮演圣母白莲花，时而想偶遇霸道总裁，时而又想装纯情小公主，突然自己就笑了，我这也太能给自己加戏了，躲在梦里求宠爱，逃避着现实。情绪平静下来，还是想再谈谈，就把老公拉起来趁孩子睡着把问题解决掉，可能是自己开始展露脆弱了，我把自己跟他的经历重新复盘了一下，尽可能的没有隐瞒，诉说自己当时的感受，边说边哭，老公好像这次听进去一点了。

        今天早上他主动起床做饭，我俩一起来了一个断舍离，把家里一些物品又进行了一个了断，他在整理的时候，也是一口一个老婆的征求我的意见，好像很久没有这样了，孩子没出生前一直是这样的，瞬间觉得以前还是很美好的。白天的时候，我尝试的跟他提恶的惩罚，提出要点补偿，没想到再一次燃爆了，又大吵一次，他说怎么成了金钱的交易了？我一时有点懵跟委屈，我说只是想让你知道做错事是要付出代价的，你也可以提出来别的方法，我可以接受也可以。后来我一直哭，他突然过来说，同意我的补偿，以后不要再旧事重提了，好好的过日子吧，感觉我们心里还是都有对方的。不过经过这么一出，感觉自己心里痛快多了。

          傍晚跟孩子玩，突然发现自己有点很享受跟孩子打打闹闹的，自己也像个孩子一样，莫名还有点喜悦轻松感，我好像离自己更近了，我可以看见自己了，不再是到处分身去抓取讨好取悦拯救，有另一个我在这里，她静静的看着我，好像在静观我的生活，而我在她的世界里～～