从我打算开始写东西的时候，是不是就会有一个念头跳出来，“写了总会被别人看吧？那别人要是不喜欢怎么办？”“别人要是觉得我的文字很差劲怎么办？”“别人要是觉得我的观点很糟糕怎么办”……然后我就会陷入一系列的怎么办当中，不停地心神不宁。那我还写不写？

当然写！

本来今天想好了一个主题了，可是临时决定我今天一定要写这个主题，因为这一系列的“怎么办”在我脑海里已经呆了不是一天两天了，我觉得很有必要解决这个问题。当一个人意识到某些念头不是很合适，却任由这些念头留在脑海里时不时出来刷存在感，然而却不去解决它也不反省自己的时候，有可能这些不合适的念头会像滚雪球一样越滚越大，甚至有可能对自己以后造成影响。

那么对于我这一系列的“怎么办”，我要怎么办？因为写东西就会想要让别人来看，而对于属于表现型的我而言，我当然希望有一天可以被别人认可，我也期待有一天可以让很多人喜欢自己的文字。问题就出在这里，我只是刚开始写，我就有这么多的期待了。而且这与我的初衷还不一样，我不慌才怪。

说到初衷，我最初想要开始写东西原因如下：①我一直都很喜欢用文字记录一些东西；②从2012年的十二月初开始，我就想让自己养成一些好的习惯并且坚持下去，写作就是我认为的好习惯；③我喜欢去思考一些东西，我觉得记录下来有意义；④在写作的过程中其实是一个很好的自我反省的机会，因为在写的过程中，思路就会慢慢延展开来，你会慢慢想到很多平常也许一闪而过的念头之类的，我觉得这是件很棒的事情。

这几点就是我开始写东西的初衷，然而过了一个月以后，我开始忽略了我的初衷，并且产生了一系列的期待，为了我那膨胀的表现欲，我开始期待能够被喜欢，甚至有更多的好事朝我而来。紧接着我开始为这膨胀的欲望而感到恐慌，因为我发现我的文笔太差了，我的思绪常常一团乱，我写的东西是不是有用的，我的观点是不是正确的，我真的慌了，像几分钟之前我准备码字之前那种心态。所以我真的该好好审度自己了。

然后我又想起来，我曾经似乎也有不少时候，我忘记了我最开始做那件事情的初衷，随着我开始做那件事情，我看到了别人做同样的时候得到了好多好多的“好处”，然后我也变得很想得到那样的好处，然后我开始拿自己不停地比较，开始不停地幻想，开始不停地恐慌，因为我发现别人有的“好处”我怎么一点也没有。可是我并没有意识到别人也许比我有那方面的才能，就算没有才能，别人也许比我在那方面用功许多。就算这些都不是，也许，我们最开始的初衷就不一样，所以我们该有的结果本身就不一样。所以他们很从容得到了很多，而我看似什么都没有。此时此刻，我的初衷在哪里？在被我遗忘的角落里。

曾经有句话叫“不要因为走的太远而忘记当初为什么出发”。此时，以及过去很多个时刻，我常常忘记我是为了什么而出发，所以我常常败兴而归。

我最开始想要写东西，仅仅只是我享受这个过程，并且我希望通过“坚持”本身获得一些成就感来让我的生活不那么颓丧，以及从写的过程中不断整理自己提升自己。最开始的时候我并没有想要去额外得到什么，比如别人的认可和喜爱。可是现在，我个性中的表现欲以及多多少少带有的各种各样的欲望开始没完没了为我规划未来。如果我现在不制止不反省，也许某一天我会被这欲望压倒，当我发现我写的东西没人看没人喜欢没人认同的时候，我会很沮丧乃至放弃这件曾经让我充满热情的事情。

很多时候，兴趣一旦沾上太多的欲望和利益，这件事就会变得比较艰难，而且让人患得患失，很难再从中寻得乐趣，除非我的欲望和想要的利益都得到了。可是这个时候，我会想要更好的，人的欲望常常是没有上限的。

所以当有一天，你开始做的事情有和我类似的不合适的念头跑出来的时候，你就要停下来，回过头，仔细想一想，我当初为什么要做这件事。如果我只是为了得到某些利益，满足某些欲望的话，那我是不是可以接受那个艰难的煎熬的过程甚至可能失败的结果？如果我只是因为很单纯的原因想要去做这件事并从中体会到快乐，那我此刻的追求是不是过了？是不是要调整心态了？

拼命地盲目地往前走，往往容易因为看不清脚下的路而绊倒，焦虑会使你没有心情宽慰自己而继续郁闷地奔跑，急躁会让你没有空闲反思自己而不断摔倒，即使最后到达目的地也是鲜血淋漓，错过了一路风景，也许得到的只是最后的那几秒钟的成就感。然后呢？生活还要艰难地继续往前跑，直到生命耗尽。人的一生，如果就是那么多的时间，与其匆忙地疲于奔命，不如慢一些前进，一边欣赏沿途的风景，一边和相亲相爱的人聊聊天。没有乐趣的长，和欢乐的短，我会选择后者，这是我想要的。

嗯，我又跑题了……总之，写完这么长的一篇，我所有的焦虑都没有了。因为我想明白了，也许写的东西这辈子都不会有太多的人认可欣赏赞赏，也不会给我带来任何的利益，可我仍然想要继续写下去，因为我真的很享受这个过程。

2016/1/1