2014年的时候，看见过这样的一个段子：
早晨送孩子上学，看到一群小学生，有穿长袖的，有穿薄秋装的，还有穿短袖的。其中有个小姑娘鹤立鸡群，竟然穿的羽绒服！有个小男孩问她为什么，只见她45度仰望天空幽幽地说：“有一种冷，叫妈妈觉得你冷“。
我想这个小姑娘，肯定说过：我不冷。
然而妈妈会说：我都冷，你怎么会不冷？
我想大多数人都能体会到这种著名的冷。
妈妈不会问你饿不饿，到吃饭时间了，一定会让你吃下她认为最有营养的东西。
妈妈觉得你该睡觉了，妈妈觉得你该上补习班啦。
一般父母这样做的时候，孩子自身的感觉就会被破坏。孩子的感觉就是孩子和其他事物直接建立关系的产物，而当家长把自己的判断强加给孩子时，相当于切断了孩子和其他事物的直接关系。
那什么是感觉？
印度哲人克里希那穆提的定义：感觉，就是“我”与其他事物建立关系那一刹那的产物。
我认识一个哈尔滨的女孩，她在海南读大学，我姑且叫她：海南女孩（为啥不叫东北女孩，因为气质不符）。
我们一起去的香港迪士尼，一起的还有一位福州姑娘，我和福州姑娘都比她大四五岁，但是我俩在迪士尼里面完全被她带领着，并且他一边还聊着微信，我感觉她不是一个人来旅游，每到一个景点，她都会跟微信群里介绍一番这是哪，群里也会有人立马响应她。
三个人都是第一次坐迪士尼地铁，人超多，她就能带着我俩找到座位。
在地铁她告诉我，她聊的微信群里有她的：爸爸、妈妈、同学们（男同学居多）。而且她爸爸和她的同学们关系老铁啦，她的同学有什么事情都会找她爸爸商量及帮忙。
她还给我讲，她上小学初中高中大学，逢年过节的，她的同学们就会带着礼物来她家给她妈送节拜年的，她的同学会把她的母亲喊妈妈，她母亲也会给同学们包一个大红包。
回到青旅，她给老板说：李虎虎可抠了，在迪士尼一个东西都没买！
她买了许多迪士尼的钥匙扣、熊仔，一个钥匙扣好像是100多港币，她居然买了十多个（她自己也觉得东西贵）。她说：朋友多。
但是给自己看上的礼物，舍不得买。
她说，第二天要去给父母买衣服。我又讶了一声，她说挺早的时候，家里的大小事都是她管，家族做决定什么的都是她参加，她代表家里决定。
这样的父母，还是中国家长吗？太反差啦～
她的同学为什么把她的母亲叫妈妈，为什么和她的父亲是好朋友？
肯定有部分同学在自己家里，都是围绕着家长的感觉转，但是在她的家庭里，和她的父母在一起，同学能找到真自我。
那什么是真自我呢？
真自我，是一个人的自我围绕着自己的感觉而构建；
假自我，是围绕着别人的感觉而构建。
一个很懂事的小孩可能是假自我，一个捣蛋的熊孩子可能是真自我。
海南姑娘的父母为什么那么早“让”她自己去接触社会上的人、事、物呢？
我猜蒙特梭利的精神胚胎论能给我们答案
“精神胚胎”这个概念可以概括成三句话：
每个孩子一出生，就已经有一个精神胚胎，就像是一粒种子。成长，就是这个精神胚胎发育的过程。
植物种子的发育，需要阳光、空气、水和土壤等养料，而精神胚胎的发育，需要的养料是“感觉”。
精神胚胎在发育过程中，会知道自己想要什么，它会驱动孩子去做各种各样的事，所以孩子的自发选择，有深刻含义。
海南姑娘的父母这种“放养”，让她可以直接和人事物接触，她的“感觉”没有被破坏，所以她的精神胚胎也得到充分的发育。
蒙特梭利的说法就是，让孩子活在丰富的感觉中。也就是孩子需要丰富的刺激。
海南姑娘的父母的做法与蒙特梭利的说法几乎重合。
八卦一句，她说过她家住哈工大对面，说不定人家父母是哈工大哲学教授呢。
蒙特梭利教育法尊重孩子的自发选择，而管教理念是不相信孩子的精神胚胎，是我要指导你、管教你、约束你，总之你得听我的。
无论你的方法多么高明，只要你管着孩子，就会切断孩子和事物本身的直接联系。
不要怕管教少了，孩子会不会变坏，最好的期待，是我相信你。
过多管教会让孩子成为有假自我的人，那样他会自动寻找别人的感觉，并围着别人的感觉转，为别人而活，他会对别人的感觉敏感，对自己的感觉不敏感。
有真自我的人，他会尊重自己的感觉，不太会为难自己。
但是孩子的确需要监护，需要适当管教。
建议:把管教限制到最少得程度。
最近又重新看了一遍电影《垫底辣妹》，电影讲述的是一个连小学基础都没有的高二学生，通过母亲、自己、老师的支持、努力及帮助超越了60多万考生，考入了类似清华北大般的学府。
主人公叫沙耶加，她的母亲从小给她一种抱持性环境，她无论做错什么，她的母亲从不责怪她，并且能够从另一个角度，得出一个正面的结论来支持她，她也无论做什么，她的母亲几乎无底线的支持她，她与事物的接触都是直接的，所以沙耶加的精神胚胎得到足够的发育，她一直就是她自己。
每个生命的精神胚胎充分发育的话，都会成为他自己，这都会很美。
上图是沙耶加在学校和三个女同学抽烟，结果只有她被校领导抓住，在日本中小学学生抽烟是很严重的事情，校领导让她说出其他抽烟的学生。她没说话。
她的母亲和老师对话中，她母亲有这么一句话:
我尽被我妈妈责骂，觉得自己是无能的人。很多可能性被限制着活过来的。所以想让孩子做高兴的事，不管周围的人怎么说，哪怕全世界都成为她的敌人，我也会成为她的伙伴。
如果养育者愿意围绕着孩子的感觉转，以此來养育孩子，这样会哺育孩子的真自我。
反之养育者希望孩子围绕着自己的感觉，那就催生孩子的假自我。
小时候，我总是围绕父母的感觉转，我的母亲大人，总会替我觉得我该干什么了，现在长大了，父母又觉得，我该结婚啦…
但是父母对我们的爱，是一种本能，它超越生死，在这个世界，只有他们还会对我们说记得吃饭喝水。
我们要理解父母，我们的父母不可能教会我们他们不知道的事情。如果你的父母不懂得如何爱他们自己，那么他们就不可能懂得如何去教育你去爱自己。他们只是竭尽全力，把他们在孩提时代学到的东西，依葫芦画瓢地教导给他们的孩子，如果你想更多的了解你的父母，你可以更多地去倾听他们童年的生活，如果抱着同情心去听，你会了解他们对你的严格和恐惧出自何处。我们还要去察觉他们的创伤、痛苦及隐忍…
朋友们，成长成自己最美的样子。
最后，分享一首李志的《不多》
多多你不要哭
长大你就会清楚
这世界没有人
对你真的在乎
多多你不要怕
我不会逼你学吉他
你是你我是我
各有各的想法
不久以后的某天
我就这样的老了
你不用装作多么的难过
你是你我是我
谁都难免会孤独
你是你我是我
谁都难免会寂寞
多多你别问我
生活到底是什么
他们人类没道理
我不懂的太多
多多你别害怕
如果你真的爱上他
用真心用真情
别管以后的结果
必然有那么一天
你就突然离开我
你不要装作多么的眷恋
你走吧你笑吧
你找寻你自己吧
