3小时候，看到大人一副严肃的面孔，心总是吓得砰砰乱跳，犹如老鼠见了猫。再亲的人，走到跟前也不敢仰视，只能低下头。
慢慢长大了，成了孩子王，也想塑造自己的威严，就不苟言笑。可慢慢会发现，严肃的面容背后，是孩子们的日渐疏远……
看着这僵硬的师生关系和得不到改善的班级秩序，就在思考自己身上所存在的问题。
一、认同孩子们可能会有的感受
学生：老师，这道题我不会做。
老师：我刚刚不是给你们讲过吗？怎么还不会做？
学生：刚刚学会了，现在又忘了。
老师：真笨，回去再想想……
很多时候，问题就出在一些细微的对话之中。师生对话，慢慢的就变成了批评与指责，而我们，则往往要让学生接受我们的感受。时间一长，谁会喜欢次次被吼呢？
意识到这些问题之后，我决心改变自己，站在孩子们的立场，用孩子们的思维，来体会他们的感受。再和学生来交流时，我会说，“你刚才确实认真的在学习，也学会了，但是没有掌握熟练，我再给你讲一遍……”，柔和的语言，慈祥的面容，拉近了师生间的距离。一天天过去了，原来见了就想躲的孩子们，会主动找我拉拉家常。
思考这些现象背后的原理，就会发现：当我们在难受或受到伤害的时候，最不愿意听的就是建议、大道理、心里分析或者别人的看法，那样只能让我们觉得更差。过分同情会让我觉得太可怜；提问让我产生防范心理；最激怒我的是说我的感受毫无道理。如果有人愿意倾听，认同我内心的伤痛，给我倾诉的机会，就会处理好我的情绪和遇到的问题。
孩子们也同样如此，我们如果能倾听孩子，与他们的思想产生共鸣，那么也就有助于他们解决问题。
二、学会接纳孩子
有一次，我刚回到家，看到小豆芽坐在沙发上，眼里含着泪水。我就在他旁边坐下来，搂着她，小声的说：“出了什么事啦？”他没有回答，我也没有再问。就这样，我搂着他5分钟左右。他最后松了口气，说我现在好了点。我到最后也不知道他因为什么事难过，他也没有给我说。又过了一段时间之后呢，他就去开心的玩了。
很多时候，我们是需要学会接纳孩子们的，认同他、平视他，就能打开他的心扉，使他愿意和我们说话。
但接纳孩子并不是意味着他做的任何事情都是对的，我们也不能过度溺爱孩子。当孩子们出现错误的时候，人可以先接纳他，但还要巧妙的让他知道，有的事情是不对的，是我们不能接受的。
家里的小豆芽，特别爱动。有天回家，我发现小豆芽在地上趴着，正在专心的摆弄着我的储物盒，那是我比较喜欢的一个盒子，里面放着我的很多图书。一会儿功夫，小豆芽大功告成的说：“爸爸，你看我的自动售货机！”我有点哭笑不得，但看着他那兴奋的模样，我只好说，“哇，你做的太漂亮了。”“爸爸，你投一元硬币试一下，看会发现什么。”我投了一元硬币，结果掉下来一个小汽车，不得不说小豆芽创造力还行。过了一会儿，我等小豆芽平静下来，才对他说：“你这个售货机做的挺不错，不过这个盒子是爸爸最喜欢的盒子，你今后再用别人东西的时候，一定要先征得人家的同意才行”。小豆芽羞愧的低下了头。
面对这样的场景，我没有大发雷霆，而采用了冷处理。既保住了孩子那珍贵的创造力，又让他明白了自己存在的问题。
三、学会赞赏孩子
在《孩子，把你的手给我》这本书中看到这样几个案例：
玛利亚，12岁，帮助老师整理图书馆的书后，老是这样对玛利亚说：“现在所有的书都整整齐齐。孩子们很容易就能找到他们想要的书了，这个工作很难，但是你完成了，孩子，谢谢你！”老师的话语，使玛利亚懂得老师喜欢我做的事，我干得不错。
老宾7岁，一直努力做到书写时字迹工整，但他很难把字母写整齐。终于有一天他写了一整页作业，字母写的规范认真。老师就在作业上写道，字母很整齐，书写很认真，很高兴看到您的作业。
这些赞扬，可以使孩子明白：他们努力地学习和劳动，会得到我们的认可。我们喜欢的是他们做事的过程和态度。这要比“你真棒，你真好，你真行！”强得多。
评价式的赞赏让人感到的常常是一种威胁，他让人不舒服而不是高兴，孩子在评价式的赞扬下，常常会局促不安，产生防御心理，他们会感觉到这种赞扬的意图是要改变他们，所以会抵制这种赞扬。
而当我们放弃评判式的陈词滥调时，就会选用一种欣赏和认可的语言，比如下面的几种赞扬方式。
一个同学写了一篇好文章，老师就会说，你的这篇文章语言生动，情节引人入胜，看来是经过你精心设计的，我很喜欢你这种设计，也喜欢看你用心的样子。我们不仅认可了他的天赋，而且指出他的努力。这样才会得到孩子们的信赖。
还有一个孩子，花了两个小时，认真地回忆自己第1次晚上走夜路的情景，让当时的画面，像放电影似的在眼前浮现，然后用最精炼的句子把它描述出来。我看到他那篇日记，写了一句话：这是你最用心的一篇日记，老师几乎一个字不用改，就可以在学校展示了。这样的表扬，让孩子更容易接受，也给他指明了一个努力的方向。
