一晃九个月过去了，也就是说，和他分开已经276天了，默默爱他便成为了我的独家记忆。和他分开后的每一秒，我都在痛苦中度过，可是我却倔强的不愿意让任何人知道，尤其是不想让他知道，所有的痛苦和委屈由我来承受，所以习惯了把自己的故事写在简书，然后发表出来，我只有在这个没人认识我的平台，才敢表达我的感情而不会妨碍到任何人。
可是看我故事的陌生人越来越多，评论越来越多，有抹泪的，有惋惜的，有不理解的，说啥的都有，难道就特妈的没有觉得愚蠢的么！！！于是，我把所有故事转成了私密故事，不再把我的独家记忆分享出去。
是的，因为愚蠢！天知道，当初决定离开他，让我比死更痛苦，可是我能怎么办！！我没得选啊，我可以自己痛苦，但我不想他跟我一样夹在中间痛苦，我希望他能解脱，因为我相信他能找到他想要的幸福，所以他妈的我离开啊！！！当时觉得多伟大啊，牺牲我自己成全他的幸福，即使在他眼里，我就是坏人，是个骗子，那又怎么样，他幸福就好！只要他幸福，我的决定就值得！
如果写到这里，觉得心疼我，那就大错特错了，我根本不值得同情，因为我就是个傻子，大傻子！没有人知道，我害怕看他的朋友圈，我害怕知道一切和他有关的消息，就是因为我怕突然有一天知道他结婚的消息，虽然我离开的那一天就注定会有这么一天的到来，可我还是像鸵鸟一样害怕知道真相。所以说，越怕什么越来什么。
前几天，突然莫名其妙的被告知他已经结婚了，哈哈，我都不知道我是怎么走进浴室的，更不知道为什么那天脸上一直擦不干，直到那一刻，我才知道我自己多么愚蠢，是我自己亲手把我深爱的男人送到其他女人的手里，然后还要跟他说一声，祝你新婚快乐！会有人懂我的感受吗？估计没有吧！去你大爷的好好过日子，去你大爷的放下所有包袱，去你大爷的一切都是最好的安排，他根本就不知道他这句一切都是最好的安排背后，我承受了多少！
每次想他的时候，我就告诉自己别去打扰他的新生活，于是，我各种玩来麻痹自己，每次想见他的时候，我就告诉自己想想曾经答应他妈妈不去找他的承诺，于是，我在人前笑的更开心。
因为在之前，我也是这样告诉自己，只要他幸福，当初的分开就值得，现在他终于幸福了，而我的世界彻底没有颜色了，不要再跟我说什么好好过自己的日子，也别再跟我说什么除了生死没有大事，没有他的人生的痛已经超越了生死，痛到麻木了。
明明自己就想什么都不管不顾的跟他在一起，明明就想自私的绑着他过一辈子，明明这么爱他，却偏偏去装什么伟人啊，偏偏去装什么都不在乎啊，我不是傻子是什么呢，呵呵！
这几天甚至冲动的想去破坏他的婚姻，可我凭啥呢？难道凭我的愚蠢么？难道我再厚着脸皮跟他说，你回来我身边吧，我才是最适合你的，然后再被他拒绝外加祝福一下么？难道丢了智商还要丢了最后的一点尊严么？
终于知道为什么离开他以后喜欢上了文字表达，因为畅快，因为我可以说出自己内心的真实感受，不用假装淡定，不用假装无所谓，不用假装开心，可以爆粗口，可以真实的难过，可以真实的受伤……
一边大哭一边写下文字，我想很多人不会有这种体验吧，也别体验，感觉很糟糕的，最后安慰自己一句：既然他说他结婚了，那他应该是幸福的吧，虽然我还做不到祝福他，那我至少这个为爱牺牲的女人的人设是立住了，呵呵…
谨以此文送给这个缺心眼的傻逼女人！衷心的希望，所有女人抓住自己深爱的男人，不要伟大，要狠狠的自私，才是幸福该有的模样…记住，微笑背后是你看不到的眼泪…
