二零二一年六月二十七日，不远后的将来，我将会远远离开现有的环境。这里的离开指的并不是广义上的从一个地方退出，而是我个人式的出发。我也很期待再次启程的那一天。

  这一杯，我敬自由。

  过去的一年对我似乎坏到了极点，真是过分地对我来说一点都不友好啊。中考失利、发胖、学业崩溃，人际关系等大大小小的问题一个个如逐渐膨大的气泡，将我狭小的、仅供自己喘气的空间轻而易举地碾碎了。真高兴我还不用担心我的生存温饱问题：）在这里感谢一直为家庭负重前行的爸爸妈妈。

  去了公立高中一年，办理退学，来到了现在的学校。

  往年细碎的生活片段偶尔流入眼前之时，现如今竟然也有了惊人的怀念感。倒杯热水吧，能想起寒冰那双亮晶晶的眼睛笑着邀我一起去食堂搓顿夜宵。躺下睡觉吧，能想起琼妈跟我头对头的深夜唠嗑被值周班愤怒锤门。甚至于坐在教室里看着窗外稀稀落落的初雪时，也能一瞬间梦回在潭的那一个冬夜。含笑的泪水混着鼻涕泡，四个人跟四个大傻子似的在校门口向彼此认真道别。

  明明是那般痛苦不可细细体会的生活啊，被时间转了个弯，仅仅留下了我最想记住的、被打磨的闪闪发亮的回忆。大概这就是生活之妙吧，我们总在不经意地走进别人的人生，却又身不由己地被生活推着离开了。在前往下一站的时候，尽管沿途会继续碰见新的人，心里却会依旧不好意思地、扭扭捏捏地保留着一个纯澈的地方，留给曾经。

  这一杯，我敬往昔。

  我不习惯阐述我的痛苦，我只想做个很酷的人。毕竟直面痛苦，是件很难的事情。如果你选择做个很酷的人呢，你就得学着去沉默地承担责任。

  我想跟苦难打交道，真的。

  她真的是个磨人的小妖精，从各种意义上讲，都是。令我苦恼的事实就摆在眼前，我离不开她。我时时刻刻都需要过去所经历的一切哀怨、凄凉、挫折和苦难来提醒我，我需要感谢当下的生活和眼前守候在身边的人。从这一点上讲，我不得不时不时地回顾这一矛盾的情绪。

  但是我啊，偶尔也有想要冲破苦难的桎梏，任性到底的时候呢。

  说到底，还是不够酷吧。只能继续修行了。

  这一杯，我敬苦痛。

  “你的生活会为你买张返程票的！你可以回来的宝贝。”

    平板上的视频恰到好处地卡在Liza鬼畜表情的瞬间，在这不知是哭是笑的瞬间，我选择了哭泣。

  在新学校的生活，每一天都充满了挑战。最初的时候，我对角色扮演渐入佳境。我竭尽全力地模仿着我想要成为的人——身边人的知心姐姐、照顾人的大角色、成熟而又自立，仿佛从来不为任何人所困。

  是的，我做到了。

  当周围所有的人都开始把我当做一个很好的人，我却开始厌倦这样的角色扮演。可是固有印象似乎并没有那么easy to  change。我活在别人的期待里，想要停下来。

  当我想要展露我的负面心，却没有一个人愿意长久地驻留。

  原来成熟跟自己之前想象的截然不同啊，成熟理智的大人真的有在好好逼迫自己长大呢。我现在只想抓紧买张回程票，在最后的时光里跟我的童心好好道别，再前行。

  这一杯，我敬释然。

后记

  杯酒释兵权吗？！

  哈哈，我想先跟我的生活好好喝一杯。尽管我还尚未喝过什么厉害的酒，但是作为一个根正苗红的中国人，说着什么“咱今晚铁定得好好喝一杯”这种烟火气十足的话，就会从心底涌现出闲适但足以渗透人心的满足感。

  我也想跟自己的日子好好过呢 哼

  那么先首当其冲地祝我，变得越来越酷吧！

  耶

  酒席散了，我还在呢。

  晚安。