都说女生之间的友谊最脆弱，也最坚固。脆弱起来，轻轻一折，轰然崩塌；如若是坚固起来，像一堵墙，炮轰弹炸都巍然不倒。

这个故事讲的是我和我的一位朋友（在这里且称她为F）

我们在对方十几岁的年龄相遇，彼此性格时而契合难分，时而似两个极端。她敏感，且缺乏安全感，我则有些“自私”（这是她给我“封”的）。

十六七岁的年纪，两个性格迥异的人，开启了一段独属于青春时期的友谊。怎么看，都像是一段极其张扬热烈的经历。

也确实，那段时间的我们，彼此热烈，彼此珍惜，也在一瞬间，两人的感情如无骨的蒲公英，轻轻柔柔的，连枝干也没留下，只留飞扬的乱絮。

我和F的磨合期持续了整整一年。

有幸得到班里同学的评价：我和F感情好的时候像极了热恋中的情侣，黏黏腻腻的，有其一便有其二；闹起别扭来，也是猖狂的很。

所谓“猖狂”，是因为我和她经常不分场合，不分氛围的吵架。那段时间，大吵小吵起码上百。

刚开始只在寝室吵，大概是“家丑不可外扬”，起初，别的室友忍不住过来劝架，慢慢的，次数越来越多，她们也免疫了，甚至转而去劝来串寝的同学不要理会我们，说是吵完就和好了。

“吵完就好”，我也是这样认为，我猜，那个时候，起码，她也是这样想。

我们开始“熟能生巧”，从仅限于寝室的场所变成教室、走廊、食堂、排队时、操场上。

有时，我会想，这么大的学校，我们应该吵了个遍吧？莫名还挺有成就感的。

在我的印象中，我和F每一次争执，都面红耳赤，各自据理力争，我责怪她不将我说的话放在心上，她总是“再犯”，她则坚持认为，她是对的，我们总是很少妥协。

吵架、和好、吵架、和好，竟变成生活的常态，荒唐又有趣。

时针转的无声无息，恍惚间，我们步入了高三。

尽管我骨子里就有着贪玩的劣根性，可我清醒的认识到，我该努力了。我的良心和理智充斥着我的大脑，在每一次外出玩耍中折磨着我，让人不得安宁。

于是我下定决心，减少玩闹的次数，哪怕我只是呆坐在课桌上一整天什么都不干，也比我出去玩来的安心些。我向来很会欺骗自己。

无可避免的，这样的状态最终还是让F感到不开心。

但出乎意料的，似乎也是意料之中的，她没有过来打扰我。

现在想起来，那段时间，我过的清净愉悦。

但我也每每触到她不想来打扰我只能找别人时的情形，满满的不适，我不希望这样，却无计可施。以后的日子里，只要我有时间，便会去找她玩耍。

“就这样吧”我想，“考试完我就好好弥补她”

可我终究没能做到。

这段时间，回忆起来没有太多的波澜，远不如这段感情的一头一尾给人的冲击大。

后来，我们终于吵了一次，那次吵架两人都很平静，说是吵，不如说是一段有硝烟的对话。

平静的开头，平静的结尾。

吵完后，我甚至不能立刻想起来两人当时在争执些什么。

接下来，我们变成了单纯的“饭友”关系，毕竟谁也没有说出断绝关系之类的话。极其心照不宣的，我们从双人行变成了四人行。

我感到奇怪，明明平时两个人一起走都嫌窄的路，怎么四个人走偏是觉得宽呢。明明只能容纳彼此的心胸，怎么外人无缝衔接的进来了呢。

很“不幸”，因为单招，那个平日里和我走的稍近的同学离开了。我打初中起，就不喜欢三个人的氛围，她是知道的吧。那又怎样？

活得像个第三者的日子过的很慢，但我醒悟得很快。

总不能让我一个人不痛快。

于是我开始和另一位同学说话，聊得很愉快，我一直觉得和陌生人说话比和朋友说话还要舒坦些。

偶然的，我在走廊外撞倒F和那个与我们同行的女生，F似乎有些不开心。只听到F问她为什么吃饭的时候不照顾一下她的情绪。

中午？中午发生了什么？

哦，想起来了。

中午那个女生和我排了相同的队伍，F一个人站的一对，我们没有过去，她也不打算过来。

“好小气啊”我忍不住想。有点想笑。

等我恍恍惚惚坐到座位上时，觉得有什么东西彻底的改变了。

有点想哭啊，那就哭吧。

我伏在桌子上，泪珠子就从臂弯的空隙里往下掉。我觉得自己一定是个没人疼的小孩儿，连哭起来都是偷偷的，不让任何人察觉到不对劲。

哭完了，抬起头，只有红了的眼眶和小心翼翼的吸鼻子的动作证明我哭过。我可是伪装的一把好手。

我决定，真的不把她放心上了。

因为她让我不开心了，我可是很任性的。

我真的没有再刻意关注过她，我不撒谎。

可现在慢慢回想写下这些字，有点不开心，甚至想哭。

我不喜欢不开心的感觉，我很任性的。

所以我绝对不会让她来影响我的情绪，我也不会再关心她。

现在对最后一场架，忽然有了点记忆。

怎么突然就想起来了。

“你好过分啊。”

“是你太小气了”

“你好自私啊

你太过理性了”

“嗯”

“又是这么敷衍，随便你了”

“..........”

我说过，我很会欺骗自己的。相信我。