从去年来武汉出差开始，很多时候会想同一个问题“人为什么活着？”，也理所当然地没想出答案。早上背着包等电梯时、坐在车上去上班的马路右边的樱花树灿烂地 粉粉地涌进我的视线时、和一群人一起工作、嘴上手上停下来时；下午六点休息时、低头做着笔记，抬头望了一眼窗外不清晰不活泼的傍晚时，会想到这个问题。持续地想一个问题就像长时间地想一个人一样，这种想念像长在我身体里面了，意识到时不会疼痛、没有想要摆脱的挣扎、它和我的日常生活平行相处，彼此独立、谈不上友好、只是也不会互相干扰。闲着的时候想，忙的时候它自动冒出来，像在身体里设置了闹钟一样。

    尽管还是不知道“人为什么活着”，但是当这个问题已经不用施加意识就能浮现的时候，我发现有一个好处就是：慢慢地我基本上能够保持冷静、不管是一群人还是一个人时自己都是一个状态。有时候我觉得人不过就是一群穿得体面吃得讲究的动物、大家一起协商游戏规则、每个人各尽其能、以使得关于我们吃穿住行的买卖能够整体上有秩序地进行下去。这样一群群居着彼此需要着的动物，彼此纠结、爱、憎、恨，小小的身板里还长出一些阴暗的自以为不为人知的小心思、小黑暗，一边装作若无其事地一边滴溜着眼睛四顾八方；有时候还会有几只动物还联合起来欺负或者杀死一只动物。有时候我看着我前面的一群人，会忍不住地笑出来，一群一本正经地认真着的动物、觉得好可爱，尽管各怀心思、各有情绪。

    想到为什么活着，自然也会想到死，想到死的时候也让人平静，首先是觉得人都会死的，于是那些实在讨厌的人也就比风还轻了、比烟更快地从眼睛、从一时的情绪里消失了，因为时间太可惜了；于是那些我喜欢的在意的人就大写粗写了，一起愉快地过了的记忆越发珍惜、想更多地温柔对待，因为时间太少了、还太快了；就好像整个人都变得柔软了，柔软地不喜欢着、温柔地喜欢着。我走过那一座人形天桥、目之所及到处移动的身影，感动竟然猛然从心脏窜到鼻子，我知道此刻过了，就再没有任何一个相同的瞬间了，那一瞬间，我像听到了自己和时间擦身而过的声响，在短到来不及细想的那一瞬，只剩下一鼻子一喉咙一双眼的感动涌起。

  我记得大学时我们也谈论到过死，那时候我和lemon那么确定地说过：以后就活到65岁，不是，看身体状况，如果还能够生活自理的话，就继续活着，要是不能了，就自己死掉。理由是自己都不能生活自理了，比起不能活动、还给你添麻烦，死掉还好一点。去年十二月的一天，上班和一个和我妈生肖、血型一样的日本人聊天，他说道他妈妈去年去世的事情，我想到我妈妈，就只是想了一下如果我妈死了，单单只是这样想了一下，心就猛地缩紧、眼泪都快要出来了。如果我妈不在了，这个世界好像瞬间变得好大好空距离我好远好陌生。晚上回到酒店给我妈打电话，对她说：我以前总是想等我到了六七十岁，那时候活着也没啥意思了，肯定要自己解决掉自己的，但是我今天想到要是哪一天你死了，就觉得好难受。我也想到，要是我知道明天或者明年我就要死了，那么我会把时间用来做什么呢？肯定不是工作、不是钱，我最先想到的东西就是我应该珍惜的东西、用什么也换不来的东西。活着活着，好像慢慢把很多事情当做理所当然了，也好像有点得意忘形、忘记自己从哪里来、要做什么了。她说你说什么傻话呢，你的生活才刚开始就说什么死不死的，但是妈妈有一天肯定是要死的，她最后稍微一点不自觉变低了的声音里，是她的舍不得和不放心。那是我第一次感受到死，从那一天起，我心里那张时刻提醒着自己想做什么的便签纸上就多出了一行。

    十点钟下班回酒店的时候，武汉的交通难得的通畅，车飞快地驶过爬满红绿灯的饭店、酒店、KTV、公寓、商场，在和旁边的车擦身而过响起的风声里，以前那么那么喜欢过的人在那瞬间冒出来，没有爱、也没有恨，想到我们都还好好地活着、感受着、生活着，心里生出平静的踏实、满足、欢喜。

  昨天给我妈打电话说”我还记得小时候你牵着我的手去学校报名，那时候感觉你好高大，因为和你并肩走着时我仰起头还看不到你的脸，时间好快啊，生命是不是太短了？“，她说”是啊“，明天、后天、接下来会发生什么我不知道，现在可能有点糟糕、但是也应该在现在的基础上最大地快乐地生活，尽量任性地生活，快乐一天赚一天。