1.刚刚准备买睡衣，两个让老公帮忙看一下哪个好。老公玩游戏头都没抬说买贵的。我说为啥，你都没有看哪个好看。然后他说，好看都不重要，买贵的就对了，买贵的你就会买一件。买了便宜的睡觉前你肯定会把贵的那件一起买了，这么多年了，还不了解你么？

2.哥们结婚，新娘挺着个大肚子。我私下问他：嫂子看样子快生了吧，怎么拖到这时候结婚，多不方便啊？哥们笑了：你不懂，这时候结婚，过几天她就生了，度蜜月就让她坐月子，我不用陪她到处逛，多好。我惊呆了。

3.一天到单位看老板正在揍他家熊孩子，我赶紧去劝。就问：胖蛋，又干啥坏事了？他说：就锯了个树杈子想做个弹弓，我爸就揍我。我：你拿弹弓打玻璃了？他：还没做成呢。我对老板说：孩子又没干多大坏事干嘛打这么狠？老板浑身发抖，咬着牙说：他锯的是我一百多万买的根雕的龙角。

4.晚上约了几个朋友打牌，女友不让去，我也没多说什么，在她脸上轻轻地摸了一下，便走了出去。直到早上才回到家，不等她开口，我就说：“宝宝，你皮肤弹性也太好了吧，早上摸了一下就被弹出去好远，差点迷路回不来了。”

5.约了几个朋友到家里打麻将。女友在一旁看，我赢了，她手舞足蹈的高兴，我输了，她一旁摇头叹息。我瞪她一眼说：“我打牌你紧张个啥？”“擦，我能不紧张吗？虽说输的是你的钱，可一旦赢了，那可是我的钱了呀！”她怒道。

6.，室友纠结了半天，决定省出晚饭钱和我去上通宵网，半夜时我买了桶泡面正吃着，突然感到旁边两道绿光凝视，室友悠悠的说：给我喝口汤吗？我只好万分不舍的把泡面递给他说道：那你小心点喝，别挑着面了。

7.下午。老婆在打扫卫生，我躺沙发上玩手机。只听她说：“你能不能起来干点活。”我说：“老婆，我病了，不想动弹。”老婆连忙跑过来：“怎么了，哪里不舒服？”我：“我觉得我懒病发作了……”现在我正在做饭，等会儿还要刷碗、拖地、洗衣服，她把冬天的衣服都抱出来了……

8.邻居阿姨给我介绍了一个对象，说是一个漂亮的空姐，我高兴了一晚上没睡好。第二天我们见了面，人真的是长得漂亮。但是一开口就问收入多少，问房子有多大，我不大爽地说：“嘿，你咋不上天呢？”没想到那个空姐一笑：“我今天休假。

9.小侄女晚上非要跟我睡，刚刚钻到被窝里还没两分钟小侄女就一脸嫌 弃的说：姑姑，你都不扫床吗，被窝里都啥东西呀，硌 死我了，我赶紧掀开被子，一股臭屁味迎面而来，小侄女笑得喘不上气：我妈说我今天烤红薯吃多了肯定放臭屁，让我跟你睡！我……

10.每次和媳妇吵架，媳妇都会打我，但是我是一个男人，我肯定不会打老婆，这个时候我的脑子里出现了两个小人，一个白衣服的天使，一个黑衣服的恶魔，天使对我说，老婆打老公几下而已，忍一忍就好了，黑衣服的恶魔却说，打你两下能怎么的，快点忍住了，我……

11.很小的时候在山上摘野花，看见蜜蜂在花上飞，就想抓一只，我用手一抓蜜蜂蜇了我一下，手指剧痛，哭完了以后还想摘花，有蜜蜂的花不敢用手抓了。就撅起嘴来吹蜜蜂，吹了几次没吹动，可能是离的远了，蜜蜂只是晃了晃还在花上面，我就靠近了吹，这次又蜇到嘴了，挂着香肠嘴和熊掌哭着回家了。

12.刚进了一家新的公司，顶头上司是个非常漂亮的女的。我花了足足三个月，终于追到手了，刚开始真的是觉得哪哪都好。可是后来回到家之后还总是讨论公司的事情，而且动不动就让我在家干活。感觉我真的是在受不了了，于是就分手了。