2016年12月19日下午三点，我遗失了一枚戒指，钻戒，婚戒。
整理文件的时候无意间瞥见左手中指空了，被戒指磨损的皮肤有一点发亮。我像往常丢东西一样淡定的寻找，后来意识到真的丢了，然后开始慌了，奔跑着回到宿舍翻箱倒柜一无所获。
老天当然不会觉得这个东西贵重或者对你意义重大就会手下留情啊。我不再寻找，觉得失落，之前的记忆一片空白。我焦急，但也无动于衷，或许老天就是要跟你开个大玩笑来暗示些什么或者希望你顿悟些什么，我不想深究，只关心戒指的失踪。平心静气完成手头的工作，几轮寻找一无所获。但还是感激你们，替我焦急，帮我寻找，给我安慰。
天黑了，时间哗哗流逝，希望就变得渺茫。眼泪溢出又咽下，这样的意外配眼泪或许小题大做了。我想要的顺理成章的责备悄无声息，后来幻化成若隐若现的焦虑。我不知道这背后究竟隐藏着什么。
我遗憾到无法入眠，深夜四点打开手机，凭借似是而非的周易知识和度娘辅助，各种查询各种推算，然后得出一个悲伤的结果，我宁愿是自己算错了，我宁愿自己从来没有算。
很久都没有如此失落了，可事实摆在面前，我只能面对而非逃避。是啊，勇敢面对。面对之后无尽的风，无尽雨，无尽的错过和逝去，无尽的忧愁和烦恼。
天微亮，落小雨，伤离别。
2016年12月21日。说不清道不明。突然就走上了循规蹈矩的路途。有退缩，可身后千军万马。我回了头，但还是转过身。
填表，拍照，盖章，领证。
好吧好吧，发个朋友圈：现实很残酷，心情很复杂。我没有晒幸福，我只是像平常一样把或许重要的事间接做上记号，以至于不会被健忘拖了后腿。这不是所有正常人群生活的日常轨迹吗？我慢了半拍但还是跟上了节奏，满足了所有人的期待，这就够了吧。
谁说的，结婚是女人的分水岭。那么，是不是在之前向阳的山坡上肆无忌惮的被阳光呵护被清风拂面的花枝招展，就必然要体验在之后背阴的山坡上被寒冷侵袭被冷风刺骨的冷暖自知。
“生活就要像疯子一样过，才能忘记生命给我们的颠簸。”我在最最绝望的今晚看到这样的句子才倍感安慰。
应该是25岁以前，喜欢无时无刻的陪伴。溶于细致入微的亲情，沉溺形影不离的友情，渴望不离不弃的爱情。
应该是25岁之后，我只想安静的发呆，冷静的思考，沉浸在一个人的世界里安心做自己。温柔对待最亲的人，偶尔想念最爱的人，有空联系最好的朋友，更有大片空白的时间看书旅行以此弥补万水千山走遍的幻境。
事实是，从你点击发送的那一刻开始，一大波祝福将你麻醉。你那一年九个地方的旅行计划被无数琐事损耗，竟也无力反驳什么。你的热情荡然无存，为了生存奔走他乡。
你要适应的不是一个人，而是一群人，他们聒噪的用方言聊天玩笑，你只顾埋头吃喝。你眼里泪水汹涌，可脸上云淡风轻，没有人看你的眼，喧哗的间隙象征性的瞟你脸上的微笑是否恰逢其会。
肚子还饿着，假装吃好了。不喜欢的饭菜被强行夹到碗里。大口喝水，看每一张陌生的面孔，想想以后的生活要面对的，觉得窒息。
突然意识到，做女儿的可怜在于在你习惯一个家庭对你百般宠爱二十多年之后，你突然要融入一个陌生的家庭，可融入仅仅是个名词。时间越久你越会看到真相，那些完全不认可的，厌恶的，不喜欢的，不赞成的，不愿意的，你要做的只是闭上嘴，闭上眼，关上耳朵，关上心，假装一切安好，假装你很幸福，假装这世俗如你所愿，假装这一切你都可以游刃有余，假装你已经长大到不再是需要关心呵护的女儿，而是已经在众目睽睽之下脱变的儿媳妇，要去曲意逢迎，要去风平浪静，要去面目全非。
迫切的想要做儿子，陪伴父母一辈子，一辈子生活在一个家庭氛围中，不用重新适应，不用伤心离别。
没有选择的余地，也没有后退的道路。曾经只是天真，以为可以与众不同，以为可以我行我素。事实是，所有不自知的任性会在适宜的时刻双倍奉还。需要收敛最真的面目，需要隐忍最真的感情，需要活成别人最想要的样子。
自己选择的道路，就算跪着也要走完。
非主流的样子最终还原了现实的模样。可还有那么多人前仆后继。
公交车很颠簸，可内心很平静。如果有些委屈没有人懂又何必张口来给伤害一个切口。你要做一个不动声色的大人了，不准情绪化，不准暴脾气。尽力微笑，尽量笑到最后。
别低头，皇冠会掉；
别流泪，坏人会笑。
