怎么说呢？这会儿情绪不稳定，心情很复杂，大脑很乱，就写到哪里算哪里吧。
最近越发的觉得自己很脆弱，玻璃心，一点儿小事就影响心情，有时候自己都想抽自己，想着不如自裁以谢天下算了，死亡何其容易，只需要克服了那一瞬间的大恐怖。前几天看了余华的《活着》，福贵前半生风流度日，败尽了家产后父亲死了。然后老婆死了，儿子死了，女儿死了，女婿死了，外孙死了，全死了。就留下自己，承载着这些人曾经存在过的记忆，挣扎着活在这个残酷的世界上，陪着他的，也不过就是一头被他买下的待宰的老牛。
可他还活着不是吗？我记得有句话是这么说的：“有的人活着，他已经死了；有的人死了，他还活着”。当然不深究这句话背后的深意，只去字面意思的话，前半句很适合我啊。我还活着，却觉得自己已经死了。我有些不知道自己当下做的事情有什么意义？纯粹是为了毕业吗？还是说因为毕业要求这样子。无论如何，做实验写论文都应该是我当下做的首要的事情，这是毋庸置疑的。可是我呢？总是乱了心。我无法立刻逃离这个让我感觉到难受的地方，所以我一直压抑着，经受着精神的折磨。
什么时候我会选择逃离？当一件事情我无法接受然而我又无法改变的时候，我就想逃的远远的，让空间和时间去抹杀掉这件事情发生过的痕迹。可是我现在逃不掉啊，我逃不掉啊，我逃不掉啊。不过，比起以前来说，还算是有点成长，至少没有太多的影响了自己的正常生活，可是我真的好难受啊。
有时候你不得不相信：历史总是惊人的相似。
十月十号，因为两个人的存在，这个日子有些特殊。
第一个人，是我的高中同学，她的生日是十月十号，虽然我至今仍然不清楚是阴历还是阳历，但是往年我都是祝福两次生日快乐的。然而今年的阳历十月十号，我忘记了。就像今年五月二号我忘记我曾经的心头好的生日一样，忘记了。而这次我忘记的时间，短到我无法想象。
我还记得为了忘记我当年的心头好，我可是花了好几年的时间，现在呢？真真是转眼就是永别了。
第二个人，是我现在的同学，我想着缘分将近，就此别过算了。谁曾想，上帝拨动命运的那只手不知道怎么挥的，让我的心在枯寂的时候又要勉强喷出一股清泉，真的是难受啊。
前几天也看了沈从文的《边城》，很是有感触。大概是当年我也可以唱三年零六个月的歌，而现在呢？一旦决定不唱，连一个音都不愿意发出来。这就是成长的代价吗？我无法像小孩子一样，喜欢就靠近，不开心就闹别扭，任何举动都像是带有某种目的一样，不，不是这样的，我的本心是纯粹的，绝对的纯粹。只是，过了这么多年，身上带着的俗世气息太过严重了。
学会闭嘴，保持沉默
你要知道，没有人愿意听你瞎咧咧，而且要避免当了“祥林嫂”。这个世界上没有什么感同身受，只有冷暖自知，而且大多数你选择的倾诉对象并不是你本身想选择的，而是被迫选择的。所以，你无法毫无保留地说出来，对方也没有耐心听你讲一些从根本上来说属于莫须有的事情。
那么还不如闭嘴吧。别说话，憋死自己都不说。因为有些事情真的是无法勉强，就算你想破了脑袋也不明白为什么，为什么曾经感觉到的温情在眨眼间烟消云散。所以，很多时候有人问我要一个理由的时候，我都回答没有理由。因为我给你的理由你不能接受，还不如让你自己去找个好受的理由。
所以，我很乖啊，我不问为什么，不问为什么，不问为什么！！！
真的是隔着屏幕都能感觉到我现在浑身的戾气。其实现在的我，每天都很痛苦，偏偏我还不能说。外界的压力，内心的折磨，真的是让我好生惆怅啊。
