生活甜的发苦。我总是哭，我总是这样受到半点委屈就无法控制的落泪。可我现在好多了，我不会一激动就会红了眼。

我是真的很不甘心。我到外面找工作，我说我养得活自己，可四处碰壁，我连一份像样的工作竟然无处可寻。我以为我才智出众，却是泯然众人。

去年，酒桌上和朋友的谈笑风生，半年去后，我已然有了疲态。如此对比，恍如隔世。

感情上分手后要求aa，母亲心疼我于是给了那男的钱。我因此心力交瘁，甚至与母亲有些怨怼，我想起我的奖学金一分没剩全给了对方，却最后是一地鸡毛，分手威胁我不分手即什么都可以不用赔偿，可凭什么，若是非要金钱衡量，我为什么要和他在一起。

母亲住院后，家里负担上一大半，我说出去找找机会，可什么也没有得到，愣是欠了一屁股债，一个月还款三千愣是拿不出来，话费30块钱我竟然没有，母亲摔倒我着急回家高铁票也是借的，曾经不觉得一两百一两千是什么大钱，如今困于这一分一角，我觉得难堪羞耻又庆幸，庆幸我还年轻，年轻就是一切还有挽回的空间，我当时如此的乐观，可就业又把我打回了现实，我的工资水准从2k~5k~2.8k~3k，一路漂泊我大不如以前，明明我正值年轻，明明我学历成绩也有提升，明明我的证书也越来越厚，却越来越“没有价值”。

我只是想要一份简简单单的文员人事，说好的工作内容，我实际做了两天的地推，骗人的把戏愣是希望有人看到，一面是良心的有愧一面是不甘心和屈辱，我不明白它的好处，所以我推不出去，随之辞职。

一份前台，进去后精致的妆容，全是丝袜高跟美女，面试的姐姐温和又利落，我问到日常也要这么穿吗，她说要是需要应酬客户自然要穿的好一些，我看了看周围，大屏幕上是中年男人身边围坐的一圈美女。我还没来得及说考虑考虑，就说先签下合同明天就可以上岗了。我拒绝后，站在桥上，底下是一片欢悦，周身寂静，我沿着不熟悉的导航一路回屋。

一份人事，进去压了工资，我问到和线上为什么不符合，他先批评我小白思想，一身学生稚气，工资只看成效，问这个就很没有水准，随后是一大段自我抬高和侧面贬低。一面讲我没有经验需要培养一面讲发展潜力很大只是需要学习，一面讲你形象气质很好有更合适的工作一面又讲你刚入职薪资肯定有待商榷可以给线上的水准但你有能力拿吗。开始和我介绍主播的工作，那是在酒店的中层，下楼时被中年男人上下目光扫射，我只觉得疲惫和反感与厌恶。

如此寻寻觅觅，断断续续半年之久。

我吐槽这般难过，寻求帮助。全在和我谈条件，一人讲若是现在订婚，一切都会帮我解决。一人说需要先和我见家长，若是可以，整体都不用操心。一人说我和他谈恋爱，彩礼拿出来给我先用，就当做提前投资。一切都没有后顾之忧。连我的母亲也是提起了那个我不愿回忆的人，说他那边有公司，不如去找他问一问。

如此难堪，如此痛苦，如此绝望。我应该弯腰，我应该说这一切忍忍就过去，先骗一骗以后我可以回馈应有的解决这些。我应该说这些有什么的，只是订个婚，他们，他们。

可我觉得痛苦，为什么不拒绝我，为什么要如此的，明知道我会厌恶会有恨意，讲这些。他们说，你也没有什么损失，只是让你先做做样子。可我不是应该感动，他们是说要帮助我吗？

一面是美团日日夜夜的电话催债，电话卡也全部欠费停机。

一面是昔日好友集体变了个脸色知道我如此穷困潦倒和我断联无视。

一面是母亲无法移动，可我也日渐消瘦，无力照顾只能另寻出路。

我说四路无光，我说想要闯出一片天来，我不甘心，我不甘心。如此穷困潦倒负债累累，连前任也看不入眼，我觉得羞耻又觉得还没有到绝路。我死也不甘心，我并非是清高，最坏的结果无非是一家死绝，可还没有到绝路，母亲是健康发展，我也一定一定会找到新的出路。

若是人一生无所坚持，若是爱里全是利益，若是我心无法赤诚，命如何，也要有些可为不可为。

我不甘心我到如此地步，我不甘心我怎么能让我到如此地步。

一个月三千的负债，饿不死我，天不亡我，总会有办法的。最坏的结果无非是——生死，若无生死一择，我又有何惧？