和园长聊天的时候，我突然想起来一件事，人终其一生做的很多事情都是为了认识自己，不论是读书，生活，工作还是恋爱，而拥有亲密关系是最能够看清自己的方法，

恋爱的对方仿佛一面镜子，你可以通过他和这段关系更清楚的看到自己本来的面目。

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我非常感谢我生命中出现过的那些男孩们，不论最终是没有走到一起亦或是露水情缘，我感谢他们教会我的东西。

在亲密关系中暴露出的与平常截然不同的人格特质，让我开始一步步揭开蒙在自己脸上的那层面纱。

然后不停的改进，完善，最终反馈在日常生活中。

园长是我的一个知己，她攻读心理学专业，我们经常在一起进行讨论。在我看来，心理学让我们发现问题，他们揭示问题的本质，但并不是提供解决方案。

这个世界上所有能直接告诉你该怎么做的都不是正确答案。

答案早已明示，只要你用心去看。

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现代网络信息庞杂繁复，鱼目混珠，真假难辨，稍微情绪化的角色都容易被带跑偏，我也并不例外，大量的爱情鸡汤文充斥在我们的媒介端。

园长教我一个方法，去梳理他的逻辑。剥开那些诱导情绪化的文字，找到他的底层逻辑，你会发现所有亲密关系的本质不是那些爱不爱，喜不喜欢，耽不耽误的表面文章。

他真正的本质是你人格特质的投影，就像我最近总挂在嘴边的，焦虑型依恋人格总是会被回避型依恋人格吸引，并不是你还没遇到合适的那个人，而是你的人格特质影响的结果。

换句话说，如果你不找到深层次的问题，除非运气好真的碰到安全性或同样是焦虑型依恋人格的人，不然可能会一直在同一个地方栽跟头。

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世界上所有问题的解决方法只有三个，改变问题，适应问题，改变自己。

我和园长有着非常类似的童年成长环境，我们都是被压抑的乖学生，都是与家庭中权威的代表父亲不合，都曾遭受过语言和肢体上的暴力，但却衍生出两种完全相反的人格，都是因为缺乏足够的安全感和爱，我焦虑渴望更多，而她却一直逃避。

我之前问园长，童年的创伤该如何抚平，怎么才能回到过去和自己和解，园长说过去的事情是无法改变的，记忆也可能是虚假的。我想也许现在唯一能做的就是尽力去修补。

所以你看，童年的经历衍生了你的人格特质，在后续的环境中开始慢慢养成定型，渗透到周围的环境和人事中，于是在你的身上发生了这么多事情，再到后来投射在亲密关系上，最终再反馈给你。

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其实我为什么写这么多，是因为我最近豁然开朗懂得了很多事情，我像站在一面模糊的镜子前，因为看不清自己的面目，所以误会了很多事情。

但随着我亲密关系的深入，模糊的镜子越来越清晰，原先很多想不通的事情突然豁然开朗，明白很多事情源于自己而非他人，他人的行为中有一部分是自己的反馈。

万物皆为圆，轮回往复，生生不息。