从填写高考志愿的那一刻起，我的生活就注定是用来倾听人间疾苦的。

      2012年我从一个叛逆少女跨入了生活的大门，在门后我并不希望能有多么精彩的生活，因为在门前我承载了太多青春期的无奈，其实我一直以来都是一个邻居家的孩子，但是这份荣耀却从来没有人给过我正确的引导。没错，在我最应该坚持的年纪我选择了叛逆，在大家都挤破脑袋往里塞知识的时候我的脑袋却放空了。

      我变了，我不再听老师好好学习才有出路的话，我不再考虑家人看到成绩单时的失落与责备，我不再表演自己最擅长的好学生形象了，我已经厌恶了以前那个没有任何想法，只会任由摆布的我，虽然这一切都是发生在我最不应该放弃的时候，可是，我，那个愚蠢至极的我并不会想到这一切。

      我在临近高考的那段时光里，去做了我一直都不敢做的事情，去了网吧，熬了夜，骗了老师，以及向那个他表白等等。我彻底的放飞了自我，选择让自己变得潇洒。但是，我隐藏的很好，我的成绩是慢慢滑下来的，所以大家问我最多的是：学习压力是不是太大了？其实当时我的内心觉得大家都很愚蠢，一点小小的手段就能让他们围着我团团转，现在，我，却成了最愚蠢的那一个。

      不出预料的我在分数线上开始了长达一个月的徘徊生涯，我想过再来一次，可是我害怕，当时的我逃避那最后的机会。

      9.1我来到了大学，普通到你说了别人都怀疑这个学校的存在，但是我依然选择了他，最起码这里不会有人知道我是如何跌入尘埃的，我还能再重塑一下自己的形象，我学的是康复治疗学，毕业为止从事的也是这一行业，连专业竟然也是说了别人也不知道的，有时候自己都觉得自己活得很可笑。但是却又忍不住给自己加油打气，告诫一下自己生活是可以改变的。

      大学里只是去医院看一下那些在床上已经没有自理能力的人，站在旁边，看老师讲解一下操作内容，然后就尽可能的往门口走一点，再走一点，我也不知道自己在逃离的是我以后的工作，还只是那病人可怕的状态，每次想这些，自己也只是觉得怎么又矫情了，以后再说吧，所以，现在的我是该怎么样去唾骂那时的自己呢！

      2016年我上班，我以为会有不同的人生可以经历，最终发现，我想多了，在你不够优秀的时候，连工作都瞧不起你，于是我成了儿童康复治疗师，一个需要面对儿童却看到的不是快乐，而是痛苦的职业，现在我接受了很多，其中就包括我的工作环境，在这两年的时间里，我碌碌无为的虚度了时光，当你现在回想起来的时候，你已经变成了自己都嫌弃自己的人，所以才想要做出一点改变，我的四分之一人生已经走完了，而我依然一事无成，我不想等到再来一个这样的四分之一，所以我想让大家看到我身边的一直在咬牙的人，他们或许只是你擦肩而过的路人，或许只是我笔下的一个形象，但是却真实的为我带来了一份叫做希望的生活，我感悟到自己的痛苦的时候已经有点迟了，所以才比努力的人还要付出更多才能觉得有点希望，希望你不要重复这样的我，真的很痛苦。

      身边有太多的故事值得写出来让你们感悟了，我工作的责任是引导孩子向正常的发育方向发展，而那些孩子的家长却成了引导我正确生活的人，我很感谢她们让我没有继续向黑渊凝望，也很感谢她们愿意相信我，我更感谢我自己，没有在更大的年纪才感悟到这些。所以我要为大家讲的故事都是比较沉重的包袱，你们感受不到的痛苦，每天都真实的发生在我的身边，这些痛苦的承受者是儿童，那本应笑靥如花的脸，每天都会经过泪水的冲洗，无数次，但依然冲不走恐惧，因为每天都会按时到来的疼痛与无奈才是最让人发疯的。这份痛苦也压到了父母的身上，当然大部分还是母亲的身上，在这里，最不乏的就是丧偶式婚姻，这让我很特立独行，最起码现在我还有一个知道偶尔帮我的男友，她们不一样，天是孩子，地是孩子，连空气也只是孩子，所以，你现在的生活比她们真的是好的。

      孩子成了她们唯一的生活动力，你也许会问：那她们为什么不改变一下呢？我会解决你的问题，到那时你就能明白，有些人的生活中无奈成了常态。

      我是儿童康复治疗师，我愿意讲给你我身边天生缺陷的孩子，你愿意听吗？