自从我生了孩子，我妈就基本退出我的联系人里，从未主动打过电话给我，生怕给我起起伏伏的感情生活带来任何负担。前段，不知她从哪了解到教师年龄起点控制在35岁，为我已年过30被迫放弃工作在家全职带娃感到担忧和遗憾，并希望我能重拾专业，这是后来我姐转达的。
很多天里，她的话一直萦绕耳旁，有些心酸。父母可能一直希望我能有一份稳定的工作，对得起曾经上过的大学和学过的专业，也对得起曾经优秀勇敢的自己，而且，在一份岌岌可危的婚姻里，能养活自己这件事真的太重要了。
曾经太天真，因为他留在这个城市，大学毕业后，我不假思索的进了企业工作，如所有人预期的一样，工作出色老板器重。
这期间，一直没坚持重回教师岗位，一是觉得现阶段薪资丰厚，家里有个顶天立地的男人足矣。希望不被职业牵绊为他生两个孩子，这跟养儿防老无关。孩子们可以依依相伴成长，知己知彼，等我们老了他们还能相互诉说衷肠。我美好的家庭蓝图是把孩子抚养成人，他们有他们的人生，我和另一半过上独居幸福的晚年生活，领着退休金，跟着小区里的大哥大姐今天骑行明天跳舞后天旅游。
后来某一天，二胎开放了，我嘲笑了那个放弃专业的自己。
我从一个不抗拒烟酒的人，到如今对酗烟酗酒恶习痛恨至极，只是想有生之年，和伴侣一起，尽可能活得长久一些。我也希望先离开这个世界的人是我，因为我害怕孤单。当他还能在孩子面前无数次潇洒的保持当年不醉不归、青烟缭绕满屋的姿态时，我已不再是对酒当歌人生几何的小妹了。慢慢的，我们在家庭观念，家庭关系，家庭分配上出现诸多分歧，他也始终对我重回职场的愿景视而不见，我们三观慢慢分道扬镳。
孩子跟了我，在陌生的城市里相依为命，我又成了没有一兵一卒的空头将军，孤军奋战，出去工作，这个如此简单易行，在我这，却就成了至高无上的终极梦想。
如今，我妈或许到死那天都觉得安稳的工作对我弥足珍贵，应该不是她的夙愿，毕竟她也已是半身入黄土的人，我后半生是我自己在过，她为我感到遗憾罢了。
磕磕绊绊走到今天，每个阶段我都想抓住一根救命稻草，从混沌的局面里逃出来，我努力过了挣扎过了咆哮过，匆忙的世界里并没有人会在意扎堆在人群里的那个我，每当我需要一个人帮扶的时候，却始终是自己一个人和孩子在奋战，太多跟我一样深入混沌无法重生的人，并不起眼，凭借一个人的力量，未能真正摆脱，过去是，现在是，将来也许还是。现实太可怕，带着孩子在陌生的城市有些寸步难行。
或许未来某一天，我会看到一盏明灯，指引我和孩子，走出这个混沌的局面。
至于那份遗憾，就深深地埋藏在心中的贝壳里吧。
毕竟，要为天真买单。
