我和feng先生组建小家庭已经有几个月的时间了，虽然还没有领证。对于我迟迟不领证的事情，家里的长辈说我太傻了，包括我在身边或者老家的朋友都多次问我：为什么迟迟不领证？feng先生也多次提过领证的事情，我和他说，能不能给我一些时间，在我看来，领证就意味着我和过去二十几年的自己说再见了，这个决定我真的觉得太沉重了，包括心底最后一片属于过去自己的柔软都需要从那里清除掉～～我真的还是很舍不得，也许有些比较难放下的东西，就是爱而不得！之前我有位朋友和我说，她和她老公领完证出了民政局大门后，豪豪大哭，连她自己都不清楚为什么，心里说不出的滋味。那个时候我只是觉得这孩子有些傻了吧。现在真的当自己面对这样的事情的时候，回过头去看，真的特别理解。和feng先生开玩笑说：如果哪一天我们去领证了，记得带好纸巾，我肯定会哭的很惨。
我一直觉得自己是被命运宠爱的女孩。不管是在生活、学习、职场上都遇见了欣赏自己、喜欢自己的人，而且现在还有一位feng先生在生活上给予我无限的关爱。和feng先生的关系真的很微妙，在他面前我可以疯疯傻傻，做最轻松的自己；同时有些时候我们还像是多年的老友，一起聊聊羞涩的青春（我和他经常聊起他的初恋以及我的大学男友），我们也从不掩饰对于青春的怀念；他虽然比我要小，但是思想比我成熟，在职场的成长中也帮助我不少，对于他在我选择职业上的支持我是发自内心的感激。这种相处方式真的让我觉得很轻松，一线城市快节奏的生活本来就很容易让人奔溃，如果连家这片净土还是紧张的氛围，就真的很累了～～～
虽然现在的自己一切都还算很顺利，但是随着年龄的增长，对自己越来越不满意。尤其是今年上半年因为自己决策上的失误，导致自己一直在死胡同里徘徊。甚至都有了自暴自弃的念头，常常白天昏睡着，也不愿意出去社交，因为这个，feng先生还和我发生过争吵。我也很清楚自己这样下去是不可以的，但是就是没有办法控制自己，做出的计划常常也是坚持不到三天就打了退堂鼓。真的觉得自己很失败！人也许在自己失意的时候总是能够忆起当初那个意气风发的自己。在这段痛苦的时间里，我常常想起初三的自己，每天晚上，抱着试卷、书本，在昏黄的灯光下，奋笔疾书到凌晨。那个时候的自己真的没有觉得任何的辛苦，就觉得每天过的很充实，而且长期坚持着，也不会觉得坚持是一件很费劲的事情。和现在的自己完全是判若两人，每每回忆到十多年前的那个自己，我真的会泪流满面，内心除了伤感，还有就是慢慢的负罪感与愧疚。我知道我欠那个自己一句：对不起！！！对不起……
但是我感谢身边的人没有放弃我，也感谢十多年的自己把我唤醒。写了这么多只想告诉自己：不管错过了什么，不管失败过多少次，但是不可以把最初的自己给丢了。如果有一天发现真的把最初的自己给丢了，记得一定要把她找回来，因为那个自己最珍贵！
