文｜汝之尾巴草

/01/

昨天南京的天气真不错，趁着休假的时间去了中山陵——故地重游真是种复杂的心情……

在还能够折腾的这些年里，走过那么多陌生的城市，却唯独在这里停留最久……不是因为一个人而爱上了一座城，而是真真切切地爱上了这座城市。明明是同样的地方，差不多的景色，四年多的时间里，也差不多去了有十多次了，但每一次还是有不同的境遇、不同的心情。

四年多前的时候，我还算是个不谙世事的野丫头，可以肆意地哭、肆意地笑；能够毫无忌惮的挥霍时间、也能够没心没肺地索要年少时无限度的自由。

那个时候，我们讨厌被人束缚和管教；那个时候，我们还不明白许多事情、许多人，失去了就再也找不回了。

/02/

我一度以为，未来这东西很缥缈；以为长大这件事很遥远，它大概永远不会降临在我身上。于是我从未想过长远的规划，从没试着去铺垫未来……可是突然有一天，我措手不及地长大了。

那个站在镜子前的身影熟悉又陌生：明明是跟随我这么多年的眉眼，我却只记得它多年前笑得烂漫无邪的样子……现在眼前那个带着愁容、带着漠然表情的面庞，真的是我吗？我什么时候变成了自己曾经最不屑的那类人……

没有了毫无顾忌的笑容、没有了烂漫童真的年华；学着去谨慎、学会看别人的眼色，甚至连说一些言不由衷的话都不会再感到脸红心跳。

有人说这是成熟的表现，但我知道，它是成长的代价。

/03/

我还记得那一年喜欢了很久却没有舍得买的木吉他；还记得那些说好要努力拼搏却荒废玩闹的日日夜夜；那些摞了厚厚一沓又一沓的书……还有那个偷偷喜欢着的人……那句始终未曾说出口的“对不起”……

不去细想就没有刻意注意到，可当我回过头，突然发现有那么多事情、那么多人，还在原地停留，将被一直搁浅下去——那些你拖了又拖的事情，那些你浪费掉的分分秒秒的时间……还有那些停留在记忆里的感激与悸动。

我对自己说：“等等吧，再等等吧，等明天天气好我就出门好好努力；等改天不犯困时我一定精神饱满地读书；等到我攒够了钱我就去买下那件喜欢已久的东西；等我有了足够的勇气，我就说出那声喜欢你和对不起”……等我回过了头，突然发现：物是人非，一切已经来不及！

面对时光，我们不能轻易回头，因为过去的，除了回忆还有浓浓的悔恨和那么那么多的来不及。

/04/

我欠自己一句对不起，因为没能让自己成为想象中很了不起的人，甚至没能成为一个普普通通的“普通人”。曾经幻想过：要是能及早在小时候读书努力一点，那我一定进入了自己心仪的高中；如果高中真能一直带着那股劲头跟悔意去对待充满繁华诱惑的每一天，那就不会有了只能进入普通大学时的第二次悔恨……但现在，糊里糊涂地进入社会，面对纷繁和压力，只剩下措手不及。

可惜啊，人们就是习惯性总是觉得时间还有很多、总是觉得再等等也还来得及。结果等待让一切成为了泡影，只剩下悔恨。

于我而言，等待是将希望和可能性一点点磨灭，是一点一点地让自己远离卓越和优异。

/05/

我欠那个人一声对不起，因为自己年少时无谓的倔强跟无知。吵过闹过，却唯独没说出那句对不起——等我明白过来他是为我好，是这个世界上为数不多真心对我好的人时，我却再也没有机会对他说出那声迟到已久的对不起。

觉得放不下面子开不了口，总想着拖一拖再说，反正时间还多，反正错过今天明天还有机会……直到他去世，我突然意识到，再也不会有那个人听我说出那句对不起，再也不会有机会让我做好足够的准备才去表达该表达的歉意和挽回错误。

除了满满的悔恨，我不知道自己该不该原谅自己。一日一日的等待，一次一次的踌躇，换来的，不过是此生都无法弥补的遗憾。

/06/

人这种动物，说高贵也高贵，是最有智慧的灵长类动物；但说贱也是够贱，我们总要把自己一步步逼迫到艰难的境地，让自己陷入后悔跟心痛。

今天该做的事非要等到明天，结果错事良机；早早该尽的孝心，也要等到自己功成名就之时才会顾及，结果想要孝顺的人已经不在了。想爱的人、想去的地方……拖到白发苍苍才追悔莫及。

等待，错过的是机会，蹉跎的是岁月，还有我们逐渐苍老的心。太多事，太多人，经不起等待，那些短暂珍贵的岁月，经不起拖延。

/07/

不知道你已经错失了多少，但请不要再等待。不然，会失去的更多！

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