为什么突然想写写这个 可能是因为最近受的刺激太多了 加上每当独自一人的时候就感觉铺天盖地的孤独和委屈 算是每日一非 没事 反正我矫情又不是一天两天了
不针对任何人 但欢迎对号入座 有的人都已经把我删了 嘻嘻
我这个人 曾经有朋友说 “你真是小苦包”“你每天跟个怨妇一样”“太怪了 我觉得你太怪了”
说的真是 太对了
每天活在负能量里 还有点忘恩负义 脾气不好不会好好说话 动不动瞎想这个那个 做梦都是朋友跟别人跑了 完了醒了之后跟人家去矫情可怜
偏偏我这种不讨人喜欢的东西 又极度渴望爱和陪伴
曾经偏执地认为 你是我重要的朋友 我要全心全意对你好 超级无敌好 恨不得把我的整个世界都给你 有个词儿怎么说来着 恃宠而骄
“你对我真好”“哇你太让我感动了”.....
我记得特别清楚 有一个曾经超级好的朋友
中考完那个暑假的某一个晚上 他要回老家 当时我还不知道他去哪个学校 因为他的成绩真的不怎么优秀
他突然就给我发了一条消息 他说 他要回老家上学 再也不回来了 当时我挺难过的 我又是个挺矫情重感情的 一想 这么快就见不到了 超级舍不得
他说 你就不想跟我说点什么
那一个晚上他一直在渲染离别的气氛 弄的我特别难受
可过了没一个礼拜 他又回来了
我说你不是不回来了吗 他说了句哈哈我逗你玩的
我当时也是圣母心 我想 回来了就好 再不济也还能见到
大约半个月以后 我过生日 我们的qq号是关联的来着 很多熟的不熟的朋友同学在空间或者是私聊祝我生日快乐 那天早晨我还跟他说今天我生日 他还回了句生日快乐
我当时就觉得他挺敷衍 我还没往心里去 心真大
三天之后 他发现我空间转的别人祝我生日快乐的说说 他跟我说了一句 对不起啊 我忘了你生日
可这个男孩子 一天上我qq上八百次 那一天我收到多少生贺他都没看到？ 装瞎装出白内障了吧？
再后来有次他说他来高中接我 我在寒风中冻了半个小时 他也没来
晚上他跟我解释 他没来的原因是 他今天太丑了 没脸见我
还有很多事没写
总之 失望是一点点攒出来的
最后他说了一句 你就不能想我点好 我问他你是让我把你的不好都忘了吗
他说 我还有不好？
自那以后 我更珍视身边的朋友 正如前文说的 我这个人太怪了 我不想爱你了 我就把你掼在地上扔在一边 太残忍了 所以我活该被从始至终爱的朋友唾弃和不在乎
一切都是自己咎由自取
我说 如果时间把无话不说磨成无话可说 我就把无话可说拉回到无话不说
可是太难了
心真的小 容不下太多人 大抵就是现在消息列表的那些我最爱的someone
有的人一聊就是天南海北热火朝天促膝把酒
也有的完全就是在硬拽 没办法 谁叫我真的就这么爱你呢
朋友这两个字 太难了 或是说我这种人没资格有朋友
抑或是说 因为矛盾 误会 三观 让这种事变得很复杂
其实谁都可以做朋友的 虽然要分远近亲疏 可是啊 我真正想要的 就是你啊
你看到了吗 我超爱你的
这种事呀 大半要随缘 但是 自己努力争取也是未尝不可
自己的故事 自己咬着牙也要写完
草率结尾 潦草成文 见笑
