以我的经验，悲伤的文字总是充满了回忆的碎片。我无意故作悲伤，但节日一遍遍提醒着孤单。所以我续写这篇文字，以不值一提的回忆，谈些我所理解的爱情。
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我还很年轻的时候，也曾向往过爱情。那时周杰伦唱着爱情的方方面面，我骑着一辆破车，跟着旋律拍着车把。而歌声里的爱情听来再简单不过了：男孩喜欢女孩，女孩喜欢男孩，就差跳出来一个人说道，瞧，这就是爱情。有一阵子，我迷上了岩井俊二的电影，《情书》、《四月物语》看了好多遍。我产生了一种错觉，藏在心底的爱才是真的，才是美的。而看Casablanca时，我一次次为那种将爱人拱手让人的潇洒所折服...... 我那时迷恋着各种虚幻的爱情，多愁而善感。少女那藏在雾里的眼睛，光洁的脖颈，洗发香波的气味，无意碰到的小指凉凉的感触，无不令人心动。我的心底充溢着温情，相信自己有朝一日一定会得到一份爱情。
~~~yesterday~~~~~~suddenly~~~
大一时，所有人都为爱情蠢蠢欲动，我也不例外。但我是那么不自信，不敢贸然介入他人的生活。终于鼓足勇气问了一个女生的联系方式后，再跟她联系时总是得到冷冷的回复，最后不了了之。我没什么值得感伤，不曾拥有，又何谈失去。那时我对很多东西感兴趣，数学、心理学、经济学、还有丰富的小说。我开始看心理学，看斯滕博格的爱情理论。我捧着厚厚的书，感到充实而温暖。
大一匆匆而逝，之后动手术，转专业。做了许多事，无一与爱情有关。大二刚开始时倍感孤单，我去苏州，回来还是依旧。我不知道自己只是突然需要爱情了，还是迷失在了人生的某个阶段。我开始看数学，啃微分方程，高等代数，拓扑什么的。我没看懂多少，我只是欣赏那冷冰冰的理性。那种理性会让人觉得世上没有什么是解释不了的，无法解释的东西是不存在的。我会劝自己，悲伤、寂寞...，所有这些都无法解释，所以它们并不存在，而自己感受到的只是自由意志中的小概率事件。我不再试图解释爱情，我压根不相信爱情由三部分组成。我知道爱情根本无法解释，却迟迟不肯承认爱情并不存在。
我看了许多小说，喜欢的电影看了一遍又一遍，也将数学化作了我的一部分。我涉世未深，活在象牙塔里，但已隐隐察觉出人生的凄风苦雨。我仍然相信爱情，却不再相信爱情会降落到我身上。我既不悲观，也不乐观，只是每天睁开眼睛迎接新的一天，一个人努力充实地过下去。
只是偶然遇到心中的女神时还是会隐隐心痛：你永远喜欢她，而她永远美丽。我会感到无所适从。不知是不是应该庆幸，我的心并没变成石头。我依旧是抒情的。
~~~yesterday
love was such an easy game to play~~~~~~
suddenly~~~
2012-11-11 02:02
