2018/1.06我已经忘了你是喜欢我的。
泡一杯大麦茶，写一段往事非非。
痛苦不为什么，你天生不是喜乐的料。
看郭德纲的《过得刚好》发现他文采不错，有些句子写的很好！
看郭德纲的书，突然觉得，海帆适合发展喜剧，不是相声也能演别的，说别的，要不然那说话劲道真浪费了。
郭德纲写这可以做成说唱歌曲了，听着这歌词算顺耳。以前觉得鲁迅骂人的方式自己喜欢，现在觉得郭德纲骂人写的也还可以，部分我还是很欣赏的。郭德纲写李煜和苏轼那两三段真好。在旧巷斜阳这一章的开头篇。
把他写的摘下来，
“摘下王冠的那一刻，你心中是怎样的凄楚。金陵城破，肉袒出降的时候，你是否埋怨上天的糊涂。三千里江山融入大宋的国土，五百万臣民都在赵字下匍匐。别了南唐，别了后主。
任你风花雪月，任你梅兰菊竹。大周后的琵琶蒙上了尘土，小周后的金缕鞋也被踩碎了明珠。脱下五爪龙的依然是李煜，冒雨乘舟泪洒姑苏的却不再是帝主。明德楼下，纱帽白衫龙颜垂地的时候，可曾想起林仁肇和潘佑？独上西楼，泪撇清秋，盼小周后出宫时你又可曾怒吼？做个才子真绝代，可惜，执掌乾坤叱咤风云需要的是另一种风骨。上天多少有些垂佑，熙陵小周后图的迷失，也算权且遮羞。美妙的词引来无限的苦，牵机药到底是怎样的毒？再别南唐，再别后主。”
简直太爱黄霑的音乐了，太好听了。听黄霑和午马，许冠杰一起唱的粤语版《沧海一声笑》，太爱了，我要听三十遍，今晚。大气听来是如此。
2018.1.07我常常想，发生了什么，使我变成现在这样子，事实上，什么没发生，我依然要经历种种改变。
人生如流水，我们都没有珍惜。
对于世事的描述我永不及你，时间。
我也不知道自己在做什么，总之就是什么也不想做，我知道下星期二是日语考试，而这个考试也是我最担心的考试，可我的确不想学习日语，并非我对日语学习日语这件事多么反感，而是不喜欢这种紧张兮兮的学习的感觉，为了应付某件事去费力地做，这让我感觉更加费力了。或许大家觉得好学生是成绩好的学生，而不努力的学生得到了差成绩是理所当然，可我真的很抵触这样的学习，我想慢慢的学习，慢慢地了解，慢慢地努力，我有很多的时间去学习，而不是为了达成某个目标。
我也许是在认输，但我很害怕自己这种紧张感。
我在想，我这样消极，这样无聊的意义是什么。可是我喜欢这样闲散的状态，喜欢这样不集中的状态，喜欢没有一点压力的生活。我不喜欢自己精神集中紧张兮兮地去做一件并没有多少意义但确实是生活中被定义好的有意义的事，考试是我极其不喜欢的。
如果只想通过考试认可我，那不是对我的认可，那是对我心灵的摧残。
认可我的善良吧。我有一些善良的瞬间。
我真不喜欢听你说话。
自己可能为自己的懒惰找理由。我不否认我懒惰，我也为我的懒惰害怕。
如果不能做共进退的朋友，那就当做潜在的敌人，下一秒不一定会有什么无情无义的事发生，不直接当敌人是因为还有可能当陌路人。
2018.1.08到现在还没买橡皮，橡皮都丢多少年了。
人容易被各种事情蒙蔽。
朋友的新手机在雪地里摔了，当然她自己也摔了，她很难过，这已经是没办法的事。明天要考日语，我很担心，这也差不多是没办法的事，因为考试一定会有。大家都在为各自的事蒙蔽，都只顾各自的感受。
要不断提醒自己跳出现在的情绪困境。
你有了别人没有的东西，就会受到别人没受过的伤害。不知道这算不算一个主观道理。
人心正在改变，不要和朋友谈论自己的问题，自己解决，不要把自己的小烦恼扩大化，在该寻求帮助时清晰地提出。
更多的改变将要到来，准备好吧。
当你觉得和一个人相处很不好受时就坚决不要和他相处，和他有什么交流，和他说话，或是问他什么问题。本来你还处在一个不太差的状态，然而和一个人说了一句话或是有个小摩擦毁了自己的好状态，那很不值，多和自己相处，多自己去解决问题。
这个世界就是，你把自己当宝贝，别人把你当垃圾。
活着就是挣扎，不管你身处什么样的环境，除非放弃活着，否则你就会乱跳乱跑，这是你有生命迹象的表现，但不一定正常。
只顾自己感受的人，我一点不喜欢，也不会怜悯。
该正经的场合要正经，不正经的都是私下，这样最好了。
我把我最想说出的话说出来，可并没什么用，说完又会很后悔，真后悔，也真失望。
好像这个世界能关心我的人只剩我一个了，这是我必须承认的，也必须面对的，坚强点，照顾好自己。
你不断地给一个人机会实际上是在不断地羞辱自己。
明天日语考试，走在路上说想把日语老师抓着打一顿，结果食堂碰见端着饭从人群中出来的日语老师，我还真不敢打她，害怕。
今年生日，高中两个朋友寄来东西，内心感觉不好受，我宁愿他们什么都没给我寄，感觉友情这东西淡了就淡了，反而送东西就让人感觉奇奇怪怪的。和朋友在一起，在一起的时候我珍惜了，不在一起，大家也各自做人各自生活，日后相聚照样。
后来有些朋友玩不到一起是有原因的，缘分使我们相聚，但个性使我们相离，大家都追求是不一样的。
马克思老师说话有点有病的意思了。
吃了两颗糖，喝了一杯水，感觉牙齿更不好了，被虫拱出了洞，以后还是少吃糖，今年过年叫我妈少买点糖。我弟我俩的牙齿都是难看又不好。
好像自己真的没啥朋友了，除了认识的人，我也怕自己越往后越没有朋友，可是朋友就是有缘有幸才能找到，现实中遇到的都是有缘的人，但这缘分都是无聊的缘分，和那些人认识实在不能称为人生中的幸运。
但朋友对我而言也不是稀缺，我还有一些朋友。
心里每个位置都不空缺。
一不小心掩抑不住内心的高兴。朋友给我寄过来一盒子的生日礼物，有保温杯有书有好可爱的棉拖，呃，超级精致，还有她夹在书里的话。
自己把自己荒废了很多年，不知道如何捡起。但还是要把自己捡起来。
自己的确是文艺的。
我也想去拍照片然后寄给朋友。
怎么很美好的日子被我过成了这样。
又开始后悔了呢。努力吧，你不差的，你会值得起别人为你准备的惊喜，你会值得起上天的眷顾。
现在耳机里放任何一首歌都不适合，不想听这些歌了。
在沦为平庸的阵营里，我不希望看见自己的身影。
我好像辜负了岁月，辜负了自己。
现在说这些话多没意思，明天日语考试，自己都是抱着抄的心去的，如果不能抄，我可能什么也不会。
也许我还不够努力，这句话真没意思。
该学习的时候去学习，该看书的时候就好好看书，认真看点东西，光阴虚度，自己没那么可怜。
不到九点，你都觉得你不想学习了，可你却能玩手机玩到十一点多！
2018.1.09一个看似很神经病的男的一直在走。
图书馆是个好地方，但在图书馆工作却不知道图书馆的好。在看《洛阳两汉彩画》这本大书时，听见两个女工作人员在议论工作什么的，觉得好无聊，在那讲讲讲，说换班替班上书的事，唉，现实还是现实。我想有一座图书馆，每天在不同的位置看书。
学海明威，他站着写字，我站着打字。
我有一包茶叶，想寄给你。我天生是一个极其浪漫的人，浪漫到骨子里，骨头缝里开出的话都叫浪漫。
看《加西亚·马尔克斯传》时，我深深地被里面的人名和关系弄烦了，译这本书的人一定经历相当长的苦恼时期。
苦芥茶泡出来也有一股香香的味道。
自己真是坐不那好好看书，坐这身体也觉得累，精神也不易集中，光想分散。
2018.1.10一大早就开始失望，今天的日子过不好了。
我发现，物质正在成为自己的追求，这让我很无奈，我无法创造或得到那些物质。精神上也有追求，但精神上的追求总是忽远忽近，并不是一直停留在我的心里，反倒是物质上的想法停留得比较久。
能力的有限总是让人很恍惚哈。
face everything you need to face, but don't shout to strangers.
i want to forget my past, but i'm not succeed.
我像是一个一直活在想象中和过去里的人。
晚上在外面吃牛肉面，不知道好吃不好吃，但预感不会多好吃！吃完去买耳机，替换这个坏掉的耳机。
一家好的餐馆是有人气的，在这里面做到的服务的都是自由的轻松的，在这里吃饭的人也能很快适应这里的氛围。
牛肉三块可能四块，我都不用数，一只眼睛都看完了！
2018.1.11骆以军的《弃的故事》写得好。
2018.1.12发现自己读书也会很难受，一直都在被难受困住，不知道怎样解决问题。
本来想提笔写篇散文，后来提笔什么也写不出来，只有自己的难受。
自己已经没有能力关心天关心地，关心别人，关心这世界发生了什么事，满脑子都是病，这个状态下看书的自己也不能消停。一塌糊涂地写别人，怎么可能写好。
如果还不能释怀就去吃饭吧，如果还是无聊，就坚持探索有趣。
诗歌看多了发现很无聊。
我对写作已经没了热情，反倒是只想去做点赚钱的事，与钱相关的事能让我有些兴趣。但我没有特长，除了写东西这件事外，跳街舞我也不行，肯定不能当作能赚钱的，唱歌根本像一句话一句话说出来的一样，以后去找工作，我对任何工作都没兴趣，如果让我制定规则，我倒是有兴趣，所有按照我说的做事，我不用做事，就能赚到钱，这怕不是个工作，这是个不好使的脑袋。
2018.1.13原来谈恋爱真是让人羡慕的事，不得不说。一对情侣好温柔。女生来图书馆来的早，给男生占了位，男生来了，告诉女生自己也占了位，女生占的位置还有别的人，两个人一起走了，去男生占的位置。女生收拾东西，男生问，东西都带完了。
恋爱确实会让一个人幸福。但不是所有恋爱都能让两个人幸福的。
年轻人，别慌着谈恋爱，要先努力赚钱。
想想，现在很多恋情不过是年龄到了，到了所谓男大当婚女大当嫁的年龄，去寻求的，这样建立的关系也许又要进入婚姻的关系，日后两个人会有孩子，也许能过一辈子，也许不能。处在恋情中的两个人都很肤浅，那这样的所谓爱情能产生怎样的浪漫。恐怕也是表面上一时的浪漫景象。浪漫也许能被物质堆砌起来。
2018.1.14不复习，一直在玩。
每天进步一点。自己要每天都进步。
2018.1.18国贸考完，很难受，要挂科，不知道怎么做。
后悔吗，后悔我也做不到。
上天会用小事奖赏你，也会用小事惩罚你。
该吃午饭的时间，一个人坐在湖边，安慰自己，国贸挂了就挂了，明年补考再说。人生的可能很少，比如你能选择的就只有死或是不死，吃饭或是不吃饭，或是再坐一会再吃饭。你能选择听歌或者就是静静的。你能选择剔除一些东西，你也能选择继续留这让他们恶心你。只有继续才会有更多困难。在困难面前，选择最好的路给自己走。
那个脚趾头这两天一直在疼，上了大学才有的毛病。
看张爱玲传记的时候，自己哭了多次。那是下午的事情了。
国贸挂科不重要，在这一天的晚上，我要对自己讲这样的话，因为明天我会有新的趣味，我也许可以做更多有趣的事，也能变得更懂得活着的趣味。
张爱玲在这个年纪已经写出不错的东西来，我呢，一文不值中，同样的年纪，自己在不停地质疑自己。写不出任何东西，无论满意不满意。
自己并没有想放弃，反而更想继续。哪怕奇迹如张爱玲，一辈子也不是一直与文字相伴的，也要接受这生活的考验，这世道的铁蹄。希望自己也有那幸运的时刻。
大约这世道久违了人道。权利越大，好像越自由，金钱越多，好像越自由，我又在说胡话了。
考国贸的前一天，我一个人出去走了很久，考完国贸，我一个人去操场走了很久，像是想明白了一些事，也像是在安抚自己的情绪，不过这样的走路确实利于自己心态平和，不过会在这过程中听很躁的歌曲，垃圾歌曲也听，也会循环着听。人生际遇已如此，我是个不懂转变的人。我对善变的人很不屑，他们恨也无力，爱也无力。
神如张爱玲也要受不少现实的责难，我呢，一定更多。张爱玲的朋友真是少，比起她来，我认识的人太多了，本是无缘，何苦非要相识一场，我也应该好好想想了，做的不对之处尽管改。
留在这世上的每一秒，都那么深情。晚了的，都不必等。
2018.1.19想来还是难受，这个感觉愈加难受地堆积在心里，一场考试而已，何必在乎那么多，生活不还要继续过。我在想什么，比什么，想要什么。
人如浮萍，无依。想想未来，自己还要面对那么多事情，累人。
如果没办法遗弃，注定要在笼中安顺地活着，可我绝不应当这样的人。
你要坚决。
希望你的背影无论多少次回看都是坚决而勇敢的。
做个更加冷漠和沉默的人也好，你会对你的每个行为更清楚也会知道你说每一句话是在多荒唐的心情中。这一年，要变得更加沉默和冷漠，也要更勇敢地探索内心探索世界。孤独这样的词汇不要再用了，你根本不了解什么是孤独，你也没有看到孤独真实的样子。你甚至连星空都没看过几次，你甚至连大海都没见过。
少年时欢乐一去不回。热情也应该被冷漠取代。
你是个好人，在拯救世界之前，一定先把自己拯救了。
继国贸之后的又一打击，本来上大学时候我的身高还是155，今天在餐厅又测了一下变成154，体重成功超过一百斤。所以我上了这么长时间大学，身高又缩了，越长越低，这可不是我喜欢的情况。
年轻时有一个认真爱的对象很好，你可以一直爱下去。
2018.1.21不必羡慕了，羡慕你也做不了任何人。
这个世界是丰盛的，千万别让自己活在狭小的地方。
整个一天都躺在床上，躺到了六点。下床两次，都是去厕所。
痛经最痛的时间从十二点半持续到将近三点，盖着被子，身上出冷汗。可能流了一次泪，做个女生，疼得无奈，在我没有其他疾病的情况下，每个月的这时候就是疼得想打滚想好好照顾自己身体的时候，这样的疼就算求饶也无用。
这一天中，真正能让眼睛轻松睁开的时间已经是该去吃晚饭的最后时间了，过了这一两个时辰，恐怕吃的就是夜宵了。
下午三点的时候，头上的头发是湿凉的，冷汗从头皮从身上各处冒出来。最疼的一阵过去，闭上眼躺了三个小时，自己是有意识的，没有睡着，也没有想任何事情。
喝了几口水，延续了一天的生命。
2018.1.22这个世界陌生了，恬不知耻的人招摇过市，而善良的人要隐藏起来不吭声。看了一部电影，听了一首歌。现在什么都不好做，那我想做美好的事要等到何时呢？太久的话，我还能做吗？
明天还有考试。考试带给我太多的压力，尽快结束吧。
我就喜欢有一个只属于我的空间。不喜欢别人乱放音乐。放出来声音，你就不得不听。真想给那位说，你别放歌了，不是因为歌难听，而是听不下去，听得我眉头只能皱着，但我还真不敢说让人家别放歌。
tired, not to say much, i'm so tired of what i have heard now. why does people don't know how important “not to bother others”.
i find myself interesting.
小红莓乐队的歌真好听，华语很多歌手唱歌都在追求的什么，高音？现场的表演？一首歌好听是基本，其他的意义再加都抵不过这个初衷，也许一首歌诞生的意义有多种，但唱的炫技炫得再好，也不能让人循环听下去。朴实一点，也许更好。那些歌手唱的歌都是看上去很好，却让耳朵没兴致听一遍再听一遍。心也无法静下来享受音乐的美好。一首歌一直在带动观众的情绪，那这首歌的表演或许是不错的，但又好到哪去了！
2018.1.24一想到图书馆里还有那么多书我没有看到，就觉得很难过，这也是唯一让我觉得很难过的事了，毕竟只有看书这件事是我喜欢的。
每看完一本书，内心自由的感受都是极大的。
我只想在温暖中做一个无用只懂幸福的人。
下午三个小时玩手机什么也没干，其实这三个小时完全可以用来看书，也许就能再完整看一本书了，但我没用脑子计算，直接就打开手机玩。我并不知道自己想要什么样的生活，也不太懂为这样的生活努力，甚至并不确定自己生活的方向。
一个人活着要自由不要捆绑，但拒绝被世俗捆绑就意味着少了许多人情。
2018.1.25国贸挂科成绩出来了，国贸老师给我的平时成绩是90，她真的很想我过啊，可是我就是过不了，一个考了40分的，如何也过不了，心情很难受，但继续就这样悲哀地活着吧。
也许生活没什么新意，但将就着可以了。难过的瞬间有一百个，但它们都是静悄悄地来静悄悄地走。
学习学习别人，不要让自己再陷入到相同的困境中。
只有玩家才能玩得尽兴，输者没有资格。
我只要知道我足够努力就好。那些应付考试的东西真不是我所喜欢的。
国贸挂科这件事，我应该正确对待，再面临接下来的补考，然后既然挂科的自己心情这么不好，那以后等到考试时就努力一点不要挂科，顺利地通过考试。还有，拎清自己。我发现自己太容易活在虚幻中了，太容易活在自己构想的世界中。
如果有一百个我能分身替我去感受一百种难过多好啊！这样每个人也就只有一种难过去想。
如果没有人手把手教我做，我可能就不会做，我真的很没用。不知道为什么，自己不会独立，不会自己做好一件事，越活越没用，不仅仅是畏惧失败，更是长期用一种失败者的心态生活。
你要用多少努力才能换来世人的认可，你要怎样活才能活成让别人满意的样子。你给自己的认可又是什么？你要活成什么样子你自己才满意。
