我以为等自己老了以后才会想起用这个称呼，没想到，在婚姻的尽头，我再一次这样称呼你，记得第一次写灰太狼的文章时充满敬意和欣赏，现在敲下这些文字，内心只剩平静和偶尔会盈出来的眼泪，当年的那个人变了吗？还是我变了？
我是个容易感动的人，常常看爱情剧里分手的情节就泪流不易，那种心痛的感觉会让我久久难忘。所以眼泪不太值钱。
未来的路，我已经规划好了，先在这里把高三带完，因为奖金很多呀，我很需要钱，而且短期内好工作确实不容易找到。
等在心仪的城市找到心仪的工作，就安定下来吧，最好去云南。当年毕业差点去了的地方。也许那里也是我余生最好的去处。
今后应该是不会成家了，我不适合家庭，缺爱的性格对于任何人而言都是沉重的累赘，就这样孤独终老吧，不过，喜欢旅游的我应该每年能抽出时间去安静的地方小住的吧。
身体不好的我，应该会更注重锻炼身体了，不为减肥，只为了能够在年老的时候照顾自己。
肯定会想儿子，只能对他充满歉意，我陪伴他时能给他的爱都已经给了，离开他时也不后悔，只希望他能做个温暖的人，以后寻得良人。不过那个是很久远以后的事情啦，目前不考虑。我是做了最坏的打算，离婚以后，你不让他见我。所以，关于他，我规划不了太多。希望你多点耐心，多给他一些爱。
再要跟你说声抱歉，这么多年忍受我的作，细细回想起来，我们问题的根源其实是我，换作任何人，都没法给我想要的生活，这么一想，你可能会说，我不怕你作，只要我们三人在一起，好好生活就够了。可是，如果能够那样，怎么会有今天这个局面呢？
一个人童年的伤口一辈子也没法愈合，你我都带着童年的伤，磨合中不断檫枪走火，我只要离开，你只想逃避，再过10年20年，我们还是这样。。。
那样的生活真让人绝望。
我寒窗苦读，努力工作不想在宝贵的人生中过这样的日子，你也是。
家里的东西这几天会回来搬走，我在外面已经租好了房子，全新未入住的。房东也姓吕，很有缘吧。
以前跟你说，只要你怎么做了，我绝对不会提离婚，结果我还是提了，对不起，是我的问题。我们最终都没有变成对方想要的样子。
关于这段婚姻，我们都努力付出过，最后却还是走散了。
曾经，我们那么用力地爱着，记得恋爱时，有次你跟我说，我会紧紧抓住你的手，不让你走丢的，可是现在的我们已经被生活的疲惫、压力、争吵等种种负面的阴霾折腾得找不到曾经的彼此了。说实话，我都不记得上次的甜蜜和欢笑是什么时候了。
也许你会恨恨地说，这么多年，你就是一直想离开我，你早就计划好了。可是，我真的没有，我是一个极度缺爱的人，每次用尽极端的作换来你对我爱的确认，你给我积极的回应，下次我会变本加厉，用其他方式来作，希望再次得到你对我爱的确认。你若给我消极的回应，我便认为你不爱我，不在乎我，因而更想离开。这么多年，一直反反复复。所以，我们都很累很累。现在的唯一的解决办法，就是我永远地离开，解放我们两人。
不管你同不同意，我已经决定。
不过，擦干眼泪，还是感谢你曾经陪我走过，这该死的温情的十年。
