这几天心里的阴霾很重，只不过我把这些东西太感性化了，让这些负面的东西太影响我们。我慢慢调整一下自己，不会这样下去。

虽然有不开心，但是也不能太影响正常生活，我经受不起的，受不了这样自己折磨自己的。也希望你能快点回来，我还可以给你做好吃的，给你买奶茶，给你买礼物，给你买所有你想要的，只希望你能回家，回到我身边，让我晚上可以睡的安心。

我想起来我们刚在一起的时候，住在一起你会挤我，会钻进我怀里，我常常半夜醒来，没有枕头，那个时候我以为我休息不好，第二天会困，其实也没有。反而现在一个人睡的时候，睡不着，睡了几个小时就醒了，而且醒了就不困了。

现在一个人的时候，只是觉得躺下空落落的，每天醒来都是蜷缩着，觉得太冷了，看着你的梳妆台上少了很多东西，牙刷也少了一只，觉得一个人真的好难过。这种情绪让我没法排解，我觉得是我太依赖你了，这种突然间的抽离开让我觉得很疼，我觉得我都还没得到你，就马上又失去了。总觉得像做梦一样，好像一切都没有发生过，只是我自己做了一场美梦而已。

那种空洞的感觉很可怕，我对你的依赖有点过头了，我完完全全的把一整颗心都掏给你。我现在不年轻了，至少不像个十七八岁的少年一样，在夏天可以捧着大半个西瓜递给你，他流着汗，脸庞上写满对你的喜欢，在烈日下狂奔几条街只为见你一面，见到了也只是说路过而已。也许你也会觉得满脸大汗气喘吁吁的样子真可爱。

我想那就是青春里的爱情的模样，青涩归青涩，但那是一种本真的模样，喜欢是藏不住的，总眼睛里，嘴巴里，眉毛里都会飘出来，人的眼睛里是有光芒的，见到喜欢的人的时候，再沧桑的眼眸也会有荧光闪烁，笑意丛生，那种使人身心愉悦的力量真是太温暖了。

我过了那个年纪了，虽然我眼里依旧有点点光亮，但是会害怕，我不像一个少年一样不负勇往，一腔热血满心欢喜去迎接未知的世界，我眸中有光，热血依旧殷红，但害怕了，宁愿错过也不愿意开始。我认识了你之后有一天发现，我开始慢慢衰老，尽管长你几岁，但觉得自己的心性慢慢衰老，我总劝我自己说我依旧少年，一切的一切，我还敢从头再来，但问我自己，我真的敢吗，代价太大了，不想拿年纪做赌注了，输不起了。

这种心态来源于我是一个没法独活的人。我需要有家人，有恋人，有朋友来支撑起我们的生活，否则我觉得自己不曾存在，是因为他们的存在才赋予了我存在的意义，我的存在是因为一些关系上的联系，我没法尝试完完全全一个人，个体虽然独立但却让我和世界失去了联系，我承认我的存在，但是我没法获取与整个世界的联系，这个哲学问题我就想不通了，想想都头疼。

但我还是想说，人无再少年，我过了那个年岁，现在遇到你实属不易，能好好把握住最后结为连理，就是最美的结局了，我仍然希望能用满腔的热爱包裹你，你还是个小朋友，希望在你面对那些生来就有的不公时，还有我的怀抱可以躲藏，希望你面对生活上的喜悦时，还有我可以分享你的开心。我希望能等到你长大。

虽然那么那么想得到你，但还是忍住了，有时候一种理想状态因人而异，整体大致趋同，个体差异也不容小觑，大同小异吧，可以这么讲，每个人都不一样，接触和理解的过程是一个抽丝剥茧的过程，人是太复杂的动物了，情感上的化学反应是动物所不具备的，就像饥饿感和饱腹感可以互相抵消，那忧伤和快乐能互相抵消吗，显然不可以。