我比闹钟醒得更早，最近一个来月，把我从沉睡中惊醒的，不是闹钟，而是一种莫名的情愫。这样的日子在我旧日的记忆里，竟生长出了熟悉的印象，我分明记得，在过去的某段时光，我也经历着漫长的惊吓，与孤独，恐惧和痛苦交织在一起。
那时是13年的春天，我沉浸在回忆里的样子就如同今天。我疲惫的身躯时常在凌晨三四点的时候，无奈地躺在床上，以寻求稍微地缓解疲劳；紧绷而敏锐的神经，终于在挣扎了20小时之后，稍为麻木，以至沉睡，然后赶在闹钟响起之前，周而复始。
当然，记忆中还有快乐的事，比如和她最初的约会，我总会兴奋得失眠，第二天起个赶早；比如即将发生的某件足以让内心快乐的事，总能激起身体里的能量，使人本能地、积极地去开始新的一天。但这些终归是少些时候与早些年前的事了。如今快乐的和痛苦的两种情形在脑海里回映，竟让人感觉无法呼吸。
我往窗外望去，窗外是望不到边的深圳的楼盘，以及扑上大地的阳光。我马上就要离开深圳了，我不知道为什么要离开，但是我一定要离开。因为我心中的情愫在这里积压着，无法发泄也无法转移出来，我如果再不走，只怕会一个人在这里疯疯癫癫掉罢了。
原来我是一个那么脆弱的人，我总是误会自己坚强果敢地活着这个嘈杂的，变幻的世界上。曾经我深爱着在这人世间遇到的一切，并想要努力而不辜负每一个闯进我的生命中的人。我也明白在漫长的人生的路途里，也许没有归人，只有过客。
但我似乎没有办法去控制自己的悲伤，我似乎陷入那该死的循环里，我甚至喜欢上这么让人痛苦的痛苦。快乐的时候，我曾快乐地活着，但免不了为了快乐而烦忧。然而，肆无忌惮的痛楚，不仅使我孤独，也让我分外清醒，让我充满了去撕裂一切的决心。
我在爱情的囚笼里生活了三年，经历了甜蜜和温馨，也饱受了争吵和矛盾，直到一切突然间戛然而止，我身体里所有的情欲就像一下子爆发开来，我每天写下参合着热烈、激昂的情愫的文字，只为了在哀嚎中寻求片刻的心安理得。
我当然不敢让身边的人知道我混乱而莫名的心情。我沉浸在自己的世界，如同每个人都深陷在巨大的牢笼里面，只是束缚他们的东西，是学业，是事业，是家庭，是求而不得的无奈，是一颗残缺的心。人生在世，到底有人能挣脱束在他身上的枷锁？
我好似有好多话好多话要说，就像在过往的一千个日夜里，被一个充满悲伤的女子竭尽心力，相爱相杀着，那时的人生，虽然寂寞，却充满倚靠。如今的我，除了翻腾的内心，大抵就剩下这一些带着强烈情感的字眼，再流露不出任何的悲伤。
你看到的我，就像冲上战场的斗士，早已置之生死，只愿毫无忌惮地冲击着，囚禁在周遭的一切。
