我18岁的时候觉得，20岁风华正茂；20岁的时候觉得，25岁青春与智慧并存；25岁觉得，嗯，28岁，事业与青春俱在，最好。30岁，好遥远；40，太远啦；5、60岁，妈呀，鹤发鸡皮（蓝瘦香菇）。。。 今天看来，那时候还是太年轻啊。。。不知道，更好的岁月都在后面……
曾几何时，我们已经步入所谓“剩男剩女“的行当。
在我身边的大龄未婚男女却并不着急谈恋爱，至少不着急结婚的不胜枚举。
父母辈在我们这样的年纪，我们都是可以打酱油了。
这样不听话，不让人省心的我们是不是有病？！ 如果是病？啥病？病的根源在哪里？！ 如果不是病，那要怎样应对？！
“papi酱——马上就要春节了，你准备好了吗？”那期里的精髓我们学不会，就如她所说，你记住了也不敢说。
单身汪常常被虐，被各种影视作品里各路CP、明星CP虐，这也就说说而已。
最难受的是被身边的甲乙丙丁虐，猝不及防地被各种发糖、发炸弹。 而最终虐自己的其实是自己（如果真的有被虐到的话）。 那百转千回的心思，那午夜梦回的牵绊，那思而不得的揪心…… 别人进出成双，落座成对，为什么就我孤家寡人？！
一、画地为牢
那个牢笼从来就是你亲手建造，与他人无关，却与我们的早年经历息息相关。 “我们不值得被爱，或我们不可爱”这样的念头根深蒂固，从未从你的潜意识里离开过。 只有觉得自己足够好了，完整了，一切准备就绪了才可以去开启另一段人生旅程。
二、 在一元世界里，还没有准备好和另一个人一起生活。
我独立生活了二三十年，突然有另一个人要进入我的生活。好像有点怵！ 前几十年的教育都是告诉我，我要学会独立生活，凡事要靠自己，除了自己这世界谁特么也靠不住。 于是，换水，换灯泡，修水管，洗衣，做饭，换被套（最苦逼的事情），逛街，看电影好像自己一个人都能搞定。
另一个人进来了。 得把好吃的分ta一半儿，做饭还得讲究ta的口味，看电影还得想ta喜不喜欢，和朋友聚餐还得报备，工作上有情绪了还得和ta说。妈呀，想想都麻烦…… Ta闹小情绪了，得哄；和朋友互动过多，得担心ta吃醋；过年，得左思右想怎样处理去谁家的问题…… 还我脑细胞，我一个人就可以过好的生活，凭什么要去找个人来折腾自己呢？！ 这样子的“我”，从始至终，就没有想到过爱情。
没有从“我”的一元世界进入二元关系的自知。
借用国画小师弟的一句话：看着心动，说着激动，回家一动不动。对于“我”而言，想谈恋爱，不过就是过过嘴瘾罢了，心里，压根不想。
三、 说好的梦中情人，你到底在哪儿？！
以前的文章提到过，孩子的两大需求：归属感和确认自己的重要性。
作为孩子的我得到了，有一个安全的环境（心理空间）和感觉到自己是被爱的，长大后的我倾向于去找给予我们爱的对象，比较敢于安全地去尝试。 对于没有足够被满足的我们，就把所有的没有满足的需求都装进一个幻想的袋子。 在这个袋子里，我就是主，我可以创造一切形象，他可以满足我的所有需求。
梦中情人，就是一个个没被满足的愿望集合而成的人的具象化。 每当在我们的生活中受伤的时候，我们就会去袋子里重塑我们的“梦中情人”。 在那里，我们的需求完全被满足。 因此，对于准情人而言，能否过得了晕轮期，那就看运气了。 在晕轮期，准情人身上的所有优点，不过都是自己凭借蛛丝马迹用“梦中情人”的形象杜撰出来的罢了。 对于自己不切实际的期待幻灭那一刻的到来，纠结着接受，在生活中磨合，抑或添成新伤，承重上路，就看各自解决冲突的能力了。 梦中情人，是我们一手打造，所以，ta懂我的所有喜怒哀乐，无需赘言。 我们感觉到内心缺乏爱（当我极其需要某样东西的时候就是因为我们自己没有），希望对方会读心术，了解自己的需求并满足，知道自己的每一个想法，被理解。 而现实中的人总也是做不到。
“毕生的梦想就在眼前，但有人胆敢不圆我的梦。”这样的难受，就是，你明知道我喜欢吃火锅，你特么满嘴仁义道德，要给我吃那禅意素餐…… 痛…… 放弃不切实际的梦中情人的幻想，那可能不浪漫，但是最真实，真实之美，似茶，酸甜苦涩俱全，人生如此。 当然，如果你喜欢的是虐恋之美，当我没说过！ 有人反驳说，我怎么可能喜欢被虐，被甩，被单身呢？ 你不就总是喜欢回忆已失去，幻想得不到吗？你敢捂着良心说，你不喜欢被虐的心碎感？ 凄美也是一种美。不要一面享受着它的美，又去诋毁它好吃藕。不好！ 编剧、导演、主演、音乐、舞美多职加身，想要变换剧情，请自己动手！！！
四、 恋爱这件事：一个人，足以。
三角形具有稳定性，这句话在情感关系里行不通。
同样你以为谈恋爱必须要两个人，那也不一定。
有人说过“当我需要你时，我唯一需要做的就是做梦”。 一段关系，在想象中最美好。 你以为你看到的是最漂亮，最美丽，最大方，最优雅，最帅气，最风流倜傥的对方。 错！！！那就是晕轮效应（无限夸大对方优点的幻想）。 如果没有能够接受幻灭的成熟，谈恋爱，一个人，足以！
不把对生活美好的期待交付到另一个的手上，消除理想化的期待，享受平淡之美。
如果是因此被单身，那解决措施就只有一个：开始一段关系！
从1+1到lim(n(n+1)/2(n+2)-n/2)，不是一蹴而就的，谈恋爱亦然，它从来就是个技术活，从题海战术中获益的也非一人。 如果，你愣是要像我一样在岸上学游泳！那你开心就好！ 如果，有人出现，但你脑中总有无数个否定的声音，那请大脑休息一会儿。 有什么关系呢，又不是就一定要结婚生子一辈子。别以为这很流氓。 以结婚为目的谈恋爱才是耍流氓呢。把你放在天平的两端去称，适合就结，不适合下一个。 你成什么了？！就一货物。人，不不不，太抬举自己了。 如果，你人气仙气爆棚，给你个机会遇见你那迷倒万千少女，唯独宠你一人的nili老公，你就肯定就你现在这小白兔能hold住ta人精儿。
Oh ，no no no.健康的自恋是要有的，但过度了就变成我了。不好！
五、 不是所有的未婚大龄男女青年都叫剩男剩女
开始和维持一段亲密关系背后的真正动机，其实在于需求。 如果说，我的内在有足够的爱。即使是单身，那也是一个高质量的单身男/女。 这样还叫剩么？ 我们的行为背后基本很难脱俗，有我们的期望和要求，你了解自己的期望和背后的需求吗？ 比如说，浪漫，就是我们对于自己在对方眼中是特殊性的需求，强调自己的重要性。 “这世上一定有这么一个人，专为打开我的心扉而存在，我们相遇时会口吐蝴蝶，翩翩起舞。” 如果，自己已经求得自己的重要性，也有自己的归属感。是否一定还要外求这样实在的一个人存在？这个浪漫也就变得不必须了。 一个人的生活，自在，充实，与别人眼里的自己无关，只为自己的纯粹的快乐而生活。 两个人的生活，相得益彰，独立的你我，我还是我，只是多了一个你的男/女朋友的身份，通过你，我也获得了爱和平和。但你却不是我快乐的源头。
六、 每一次催婚都是满满地伤害
“如同保质期快到的食品，不廉价处理就要过期处理了。” 至此才知道，在父母眼里我们只不过是待价而沽的商品罢了。 当然，婚姻是市场的论调，你我都不陌生。 但是，父母把我们当商品又是另外一回事儿了。
“把孩子当成一个具有心理状态的个体对待，是培养孩子心理能力的根本途径”这是各本大部头和论文上常常出现的字眼，只是那时候只觉得，难道不是吗？ 后来也才真正领略了当时我们师门的另一个课题：物化（self-objectification），不光是在两性关系里，会把自己物化（去人格化）。 在亲子关系，社会关系里不自觉地也会被物化。保有自己的人格独立何其不容易。 做一个人，何其难？！
正确的催婚方式： 尊重双方权力。你有权建议，ta有权不听； 在需要帮助的时候提供帮助，而不是按自己的意愿强行干预； 接受孩子可能会嫁/娶得不那么好（在你眼里），随之带来的痛苦感。 核心思想在把孩子当成一个具有独立心理状态的个体来尊重。（心理状态：情绪、情感、想法、行为、意图、目的、打算……）
后记： 克里士多福·孟说过如果他希望他做到结婚时的诺言，他可能会把誓词改为“我发誓，在学习无条件爱你的过程中，我会带给你难以想象的痛苦，导致你对我说出连纽约的出租车司机听了都会吓到的话，而且让你后悔遇到了我。而当你对我做出相同的事时，我会用一个三岁孩子的成熟度来响应，而且用急性子和坏脾气来当做我的两大武器。我永远不会记得，我们只是两个尽力向做到最好的普通人。我会把你当做我唯一的快乐源泉。最后我才终于成长并了解到亲密关系的真正目的。” 看到这样的誓词，还欣然接受，我想你的关系质量一定很差不了！
说“路边李苦”的人儿，还吃不到葡萄说葡萄酸呢！
你有我们时间多么，你有我们自由么？
你有一棵树，我有一片森林！
做一个高贵优质的单身男/女！
哼
