文/大鱼

  又是那片水库，那些缠绕萦回的水草，那个被水淹没的头盖骨。

  北方有塞漠飞雪，南方有小桥流水，有如画的美人，有翩跹的少年，有莺莺草草，有鸟，有大雁……

  梦中的那个姑娘啊，她是多么的倔强。她不肯走出那片水域，她不愿再看看这个美丽的世界。

  我声嘶力竭地朝她喊：“你回来啊……”

她只是淡漠地看着我，慢慢沉落至水深处。

   我哭着从梦中醒来。

   月光透过玻璃窗照在我的床上，炎热的七月使得我一身汗。一片寂静，只有远远传来的蛙鸣。我将脸埋进枕头里，邻居家突然响起的猫叫声似孩子的哭泣，遮住了我的抽噎。

   爸爸妈妈没有醒来。

   梦中的那个姑娘，小时候的那个姑娘，我早记不起她的模样。现在，她已如我一般大了，她就站在月光照不到的角落里看着我，不言不语，用悲伤沉默的眼神。

   小时候不知人情世故，不知危险为何物，不知人言可畏，你错了你任性，别人会毫不思量地原谅你，只因你懵懂无知不晓事。长大了，有些事会缠着你一生。

    我以前总是想，人活着是为了什么呢？为活着而活着？那样多没意思。为什么生命那样顽强又那样脆弱？我不明白。

    我记得那时候也是一个酷热的夏季。

    我搬着小凳子坐在阴凉处，满脸羡慕地看着小表弟在老家门口的水池里游泳。高高的日头挂起，水池里波光粼粼，他的身子在里面来来去去，滑得像泥鳅。

    就是在这时候我听到她喊我名字：“我们去游泳吧？”

   “来我家的小水池吧。”我建议道。

   “我们去水库，还有其他人。”

   “可是我不会游泳啊。”

   “去那里我们教你。”

    “……”我纠结了很久，最终屈服于一颗大白兔奶糖。小时候大白兔奶糖很受欢迎，入口甜丝丝地，吃下去很久也能令人回味它的味道。

   就在我回味大白兔奶糖的香甜的期间，我们已经到了水库，里面已经有人在游泳了。看着那片广阔的水域，仿佛是一个吞人的魔鬼张着它的血盆大口。

   那也许是小孩子对于危险的害怕和预知，也许只是我本身对水的恐惧。

   我磨磨蹭蹭来到水边，鉴于自己是一个旱鸭子，于是就坐在水边，抓着边上的草，蹬脚踢水，极度认真地默默学游泳……

   直到几声惊叫使我回神。

   她们在岸上尖叫：“怎么办怎么办怎么办？她肯定脚抽筋了。”

   她们说：“快去找人救救她……”

   她们说：“我不敢下去。”

    我懵懂地看着水中，只有她的脑袋还在水中冒着尖儿，小小的头盖骨，有发丝跟着水散开来。我什么都做不了，我不惊不叫。我想着，你的脑袋快淹没了，你游一游，脑袋就出来了。

    可是她不动。

    后来别人把她抱上来了，她也没了呼吸。我呆呆地望着她，想告诉她：“下次我们别来了，我家那个小水池挺好的。”

    可是她闭着眼睛，看都不看我。

   她们说：“她死了。”

   我没有眼泪没有悲伤，脑袋都是空白。

   她们让我回去告诉家长，我才开始害怕。我跌跌撞撞地往家跑，我开心地想，她妈妈来了肯定会救她的。

    可是没人救得了她。

    我睁大眼睛告诉奶奶：“她们说她死了，她什么时候再活过来？”

   长大后的我不止一次痛恨自己的年少无知，如果我会游泳多好，如果有人早点去救她多好，如果我坚持不去多好……那么多的如果，只会随着年龄的增长，加重我的愧疚和自责。可是啊，谁能减缓她的痛苦，那么小的她，在水中挣扎。她们不能，我的愧疚不能。

   后来我努力学会了游泳，可是时间不同意我回去救起她。我活着是为了什么呢？哦，我活着，也许就是为了记着她。

   小时候我记不住她，越长大越自责越容易想起她。她比我大几岁，却是我最好的朋友，她总是包容我。

 每每想起她时我就会跑几家店买来小时候我们一起吃的大白兔奶糖，还是小时候的名字，味道却变了很多。我嚼着糖，总觉得这糖真苦啊。

   后来的她偶尔还是会站在角落看我，悲伤无助但却没有了责怪。她是不是累了？她是不是怪我忘了她那么多年？亦或者，这只是我一个人的痛苦。

  活着的意义是什么？闺蜜说，死去的未必悲剧，活着的未必开心，要活在当下。

   而活着的意义于我而言早已变得沉重，我从此应该把一人的生命活成两人份，活出两个人的精彩。人不顽强的是身体，生老病死避无可避，可意志不该脆弱。

  我做不到遗忘，那便永远铭记。