快要咳死在这夜里了。

其实很久没有感冒过了，但只要一感冒就是这样久久难愈。又一阵咳到撕心裂肺的时候他终于敲门进来说，我带你去医院吧。我说，我不要去。他停了几秒说，乖，就当最后一次听我的话吧，好不好。顷刻间，忍不住让眼泪喷涌而出……

原来人终究是有感情的。与够不够爱没有关系，彼此互相依赖多年的两个人，总有千丝万缕难以立马斩断的感情。很久没有在他面前哭过了…从前总是在他怀里任性放肆的大哭，把眼泪鼻涕全擦在他的衣服上，他边哄着我边假装心疼衣服。于是我就更任性的非要擦并破涕为笑起来。

想想，我们也是拥有过太多快乐的曾经的。他坐在了床边，犹犹豫豫伸出手，又放下。我心有一点疼，我知道他在犹豫什么，我已经很久很久不让他碰着我一下了。连捏一下我的脸我都会瞬间发怒，很不高兴。有时候，我对他很残忍。但我没办法勉强自己，身体与心想要保持一致不由自主拒绝他的靠近。

他还是伸手帮我擦了擦眼泪，其实我自己也不知道为什么听了这一句那么想哭。也许是因为即将面对分离…在这一刻，我突然又有一点不确定。我真的可以做到这样淡然的分开吗？尽管我每天一句话也不想跟他说，尽管他一说话我就莫名的想发脾气，尽管他说什么我也懒得听。但，我有时候就是想他在那里。什么也别做什么也别说，就只要在那里就好。

这也许就是依赖吧。这个人已融入你生活的点点滴滴，尽管我总习惯封锁自己，没有放太多感情在他的身上，但毕竟一起走过的这么多年里，相互的关心是真的，偶尔的心疼也是真的。嘴上再是绝情，人心却是做不到那样坚硬的…他说，明早起来我就带你去医院，现在先乖乖把这个药吃了睡觉。我摇了摇头，我不想去医院，我把药吃了就睡觉了明天还要上班的，你别管我了。

他默默的把药跟水递给了我，没再说话。吃完后他说，睡吧，然后替我关上了房门。我呆呆的靠在床边，关了灯的房间很黑。我想起了从前的他，如果生病他是一定要让我去医院的。如果我说不去，他也不会理会我，会霸道的说，这个由不得你任性了。我总是很听他的话。但如果换做是今天的他……嗯，毫无例外，我是不会去的。

那天她问我，以后你想找一个什么样的人。我说，我想找一个可以管住我的人。她说，哇，那很难的，那他必须很有能力很有才华很有学识，还要很帅满足你的审美标准，然后很有魄力才能驾驭你。我笑了，我说我没那么多要求也没那么难驾驭，他只需要有一点就可以管住我了。她问我，哪一点？我说，我足够爱他。只要我爱他，就会让他管。她说，那你这个要求太简单了。我笑了，简单吗？其实这个恰恰才是最难啊。

爱与不爱其实差别真的很大的。很多次的争吵都是我的蛮横无理，他后来的歇斯底里我也知道是因为我的沉默与冷暴力。我明明知道，只需要去拥抱他一下，所有都可以化解的，但我偏偏不愿意，就这么看着他失控，指责我变了。其实我都不好意思说，我不是变了，只是不想演了。人对于不爱的人是真的无任何耐性可言的。甚至连吵架，都没兴趣。

我仍然很害怕孤单，今夜看着他落寞的背影我不知道我该不该再次妥协，让他留在身边。这一团乱的生活与心情，真希望睡下去在梦里，不要再醒。