九月的雨，是我爱的人的名字。今天的一千字，是此时此刻的我写给他的。

我今年20岁，说“爱”不知道是轻浮，还是不懂事。但我仍是会毫不犹豫地说，我爱他。这样听起来可能是强势的味道，可他在我生命里是及其温柔的颜色，如同他的琴声与眉眼。今晚查了我和他的星座，居然匹配度满分！你可知道我有多欣喜，就像被世界同意了我俩在一起。本来有想过：即便不是满分，或者低分，我也愿意慢慢地去磨合。没想到呀，开心死我了

不知道是太幼稚的原因，总感觉自己很容易喜欢上一个人，也总是在得到之后不懂珍惜。除了初恋之外，如今谈恋爱已不再想象未来，想着享受当下就足够了，反正迟早也要分了。从前初恋啊，连婚礼上我们的姓氏列在一起不好听的场景都幻想过了。而舍友谈恋爱的时候，偶尔听他们的对话，也总是两人一起畅享未来，一定要生个男孩子，以后的家里要布置什么啊，诸如此类温暖琐碎的生活细节。然而刚结束恋爱的我在那交往的短暂日子里却从未想过遥远的未来。

后来我恋爱的时候，和九月的雨说了我的迷惑。他气到砸键盘，隔着屏幕都感觉到他的那种“孺子不可教”“烂泥扶不上墙”的心疼。他教我要考虑别人，要知道交往之后给自己带来的诸多改变，每个决定都要对自己负责。那时候只顾着游戏人生的我是真的被震惊了。他知道我其实也不喜欢前任男友，叫我立马道歉分手。九月的雨的三观一直很正，每当我有什么人生困惑都会找他。一直一直他都对我不离不弃的，就这样，从初三认识他开始，到我今年大三，6个年头，期间我有过几段感情，心里累的时候，却总也想回到有他的港湾。一开始我觉得是深厚的友谊，后来发现这不就是爱吗？但我旁敲侧推问他，他也总是一副拒绝我的模样。

每次遇到荷尔蒙上来的感情，我觉得自己是蛇蝎女子，遇上我大概就是谁的劫难吧。当看到极致认真的九月的雨，心里想的是决不能祸害他。不占有他时间，不占有他的空间，不能羡慕他的感情发生（很难做到啊），我想，如果是真爱，大概是千帆历尽，更确知彼此还是最佳的选择。我想我真是对他魔障了，连“真爱”这样的词也能说出来。

爱幻想如我，想象与他往后的日子，也总是平静如水的样貌。听他弹琴，在擅长做菜的他面前也露一手，能想象到他傲娇的言语与眉眼之间流露的笑意，想揉揉他打代码操劳的脖颈。很想感激他，从来都只是我向他索取。每次我不开心向他倾诉完，我都担心地问一句：“对不起这么多负能量，你没事吧……”他总是说无所谓。现在我是很担心给他的印象是：找他总是我没好事的时候（无奈）

以后想传达更多更开心的给你。这便是我目前的想法。

每次用我起的外号称呼他时，便是我在同他说情话，对他笨拙地表达，他在我身边就是对我最大的救赎