当发现可能失去在孩子心目中最重要的那个位置时，会害怕和焦虑，于是告诉自己不要害怕不要焦虑。并克制争夺第一养育者位置的欲望，来证明自己不害怕，不焦虑。
但在咨询中提到孩子哭的场景，咨询师提醒这个场景激起了我很大的创伤反应。
我突然发现，体谅爷爷奶奶的局限性，体谅老公工作的压力和强度，这些理由说服不了我自己放弃第一养育者，那原本就是我的位置
我的害怕和焦虑，在目前阶段，看起来是源于孩子心中的位置，但在更久远之前早已存在。
我的害怕，焦虑，是在年幼时，在学校里，在朋友中，近透明的存在。顺从，总是我最主要的筹码。从小学，到初中，到高中，到大学，我跟随的人辨识度越来越高，因为我意识到辨识度高的人总会得到更多的关注，当大家关注他们的时候，我蹭到了关注，我很开心，同时也很忧伤，曾几何时以为开心把忧伤抵消了。但是现在溢出泪水，证实着那些忧伤的存在着，在类似的场景重现着：在所有失去或者可能失去别人的焦点的时候，无限的悲伤。
从咨询室出来，负能量爆棚，悲伤，茫然，无措。
然而我发现在负能量爆棚的时候，给朋友回复的微信却清晰明朗，并没有重重的悲伤和焦虑。
接下来继续工作和生活，允许自己就是想在第一养育者这个位置，不想让给奶奶，接受目前的自己在孩子心中不是最重要，出门时对孩子的哭声不再焦虑，因为看见了孩子哭不完全是因为舍不得我，而是看到我出门，想我带她出去玩而已。
当然，我对孩子哭的场景，除了透明的剧情，还有一个剧情，就是孩子需要我，我却不能满足她的自责，自责本身没有问题，但只有自责就麻烦了。
感觉穷途末路的问题，在发现来源的那一刻起，一点一点柳暗花明起来……
