过年休五天假，在家打扫卫生、洗寝具、补电影和剧集、去海边运动，完完全全享受着心无挂碍，纯然活在当下的感觉。果然我还是适合拼命工作、拼命玩乐这样的生活方式，努力工作后的休闲时光令我更放松和自在。
其实，我是一个high点很低，很能自得其乐的人。简单的小事也能令我快乐，在别人看来麻烦的事，我亦是经历过就算，不回望，不纠缠。我总怀疑自己的生理结构和他人稍有不同，是自带快乐体质的人。大脑容易自动忘却许多不快记忆，容纳下的都是生活中的小确幸、小惊喜。
感谢我的父母，给予我一个快乐童年，留下的都是好的记忆。现在想来，如果我的成长中曾遭受过什么打击，唯一的是曾经的失恋吧。记得刚分手的那二年，整个人如常生活，象没受过伤害一样，背地里不知暗暗哭泣过多少回。倒不是舍不得，心里也清楚爱情消失的二个人，终究要走向分离一途，至于最终以什么方式呈现都不重要。只是悲伤，曾经无比熟悉的二个人最终竟成陌路，更多伤感的是那段无怨无悔的青春，无怨无悔地爱过一个人，无怨无悔地为彼此付出过。
年青的时候，以为自己有无限可能，对爱情和婚姻有着很多不切实际的幻想。那时的我们，没想过要拼命赚钱，要学习什么，只是由着人的本性随波逐流，命运将我们推向哪里，我们就流向哪里。那些经历过的人，那些曾作过的死，那些曾许下的誓言，最后都流进时光的河里，消失于无形。
如今看来，过往的所有都变成培育我的养料，变成时光中的吉光片羽，那是我青春的一部分，因为有这样那样的事情，最终才成就现在的我。尽管现在的我，仍是一个旅人，漂泊在人生的路上，不知哪里才是终点。
我早已接纳这命运，属于我自己的，漂泊的命运。时常想，我是荒原中的一株草吧，一直不管不顾，野蛮生长，不管有没有关注的目光，有没有喝彩声，我依然是那株草，依然履行着生长的使命。
现在的我，内心依然无比柔软；依然泪点很低，容易兴奋；依然会因生活中的一点点温柔而欢喜；依然会因看李娟的书而不由自主笑出声来。记得最开始玩微信时，偶尔发心情到朋友圈，会有自以为了解我的人在下面评论我没那么开心吧。到现在有人看到我还一个人，会问是不是曾在感情上受过伤。被质疑得多了，我也会反思自己，我算是个阳光的孩子吗？想许久，得出的结论是：总体来说，我是个阳光的人呢。这个阳光不是指的只会傻乐，而是我确然是个自带修复因子体质的人。我的生理结构里确实容易忘却不愉快，容易激动兴奋起来，是个燃点很低的人。
这么一想，忽然对父母充满感恩之情，也许母亲当初怀我的时候，心情不错，父亲也对她好，父母相亲相爱，所以也影响了腹内的我。
仔细再想，我对生活的要求，真的不高，做喜欢的工作，读喜欢的书，结交喜欢的人。做任何事，我可以优先考虑自己，这种自由不是随便什么人都可以有的。因此，我感谢父母，也许正因他们能给我的只有一个无忧无虑的童年，一个不知愁滋味的少年时代，无从管束，反而给了我自由选择的可能性。是他们的无为而治，我才有做荒原上一株草的权利，就冲这点，我也感谢他们。
昨天看李娟的书《阿勒泰的角落》，惊叹于她对文字的娴熟运用，对小情小绪的精准捕捉，有几篇文章中也提到她的孤独和寂寞。她写在深山森林里的独行，写寒冷夜晚的辗转反侧，写那些植物和动物们，在如此贫瘠匮乏的环境里，她对世界的好奇心却无比丰盛，她也是一个能自得其乐的人。
我想，经过这些年的独行，我也变成了一个能自得其乐的人。既能融入社会，又能在自己的世界里发现小确幸和小欢喜，是不是代表着我内心对这个世界依然有很多好奇心，依然无比炽热呢？如果是这样的话，既便是做一株荒原上的草，也不会寂寞吧？
世界这么广漠，宇宙如此辽阔，就让我做一株始终探索未知疆域的野草吧，我愿意。
