经济法已经吃不下了，自习室早也就只剩下我一个人。
前段时间这样的时候，我会翻喜欢的公众号，看它们之前的推文。但是，从清明到现在，2015年年底到昨天的文章我已经全部看过了。之前读的时候，一些深刻的、喜欢的、有感触的，都会收藏起来，留着以后再看。
刚刚在收藏里又读到一个编辑给五年前的自己写的信。
里面有这样一些语句：
“说实在的，我不知道该怎么向你介绍我。”
"这么说是为了让你放心，你长大后并没有啃老，也没有去捡垃圾。更重要的是，我有点心虚，因为你之前对我的期待是’在加利福尼亚州的某个乡村小院子里面做木工‘。"
"很遗憾的是，我除了活到23岁，没有一项达标。"
"你觉得很珍贵的共鸣和感动，如今在我手上，就像泥土一样。"
"说真的，我没想到给你写封信我会痛苦得要死。"
“当我看到风就是风，看到死掉的蝴蝶就是死掉的蝴蝶时，我意识到，有些东西逐渐从我的眼睛里消失掉了。我不知道怎么跟你交代。”
“’你得变成一个温厚真诚的人。‘你这样写，’要很容易感到开心‘。”
“以至于现在我无比依恋你留给我的记忆，并不断通过美化和修改，来让自己更简单地潜回到过去，来让自己重新感受那些身上已经丢失了的东西。”
评论中有一句带引号的“从前的那个我如果来找现在的我会得到很好的款待”，没记错的话是木心先生的话。大概每个人和过去自己期待成为的样子都会有或大或小的距离吧，能成为一个以前想成为的人真的太难得了。
期末的我没有什么脑子去想道理，倒是想起了初二写过的小破流水账。还真让我在上层文件夹里面把它给找到了。
我只记得有写过，一点都不记得写了什么了。浏览一遍，都是非主流的幼稚的小气的不可理喻的上不了台面的小事情。不像那个编辑写信时已经是工作了，初二的我写下来的东西真的太好笑了，但是也看到了当时身上一些闪光和缺陷。
那个时候的我虽然自卑但是努力，对不喜欢的人嫉恶如仇，因为讨厌小学时班长的作风所以后来自己做班长的时候多有反思，总是相信未来会更好等等。现在看来我没有做得比当时更好，倒是要反过去重新学习这些品质和态度。
虽然真的超级丢脸，但是那就是我啊，没必要因为不好意思就否认掉呐。
过去是不可以改变的了，但是现在和未来，要像结尾一样，祝一切顺利！
昨天的XX：
你，应该还好吧，我这样想。
了解你，因为你是我身后的那个影，小小、灰灰、半透明的。
闲暇时，我就会想起你。在无聊的体育活动课时，想你；在睡不着的夜晚，想你；在被泼了冷水时，想你……可惜，面对着初二，我想你的时间,不可能像雨天的云那样覆盖住整个不着边的天，但你依旧可以让我在忙碌与匆匆中停下脚步，深呼吸一口气继续前行。
天，不会永远蓝，就像太阳不会一直照耀同一块土地。秋天又到了，今年它来得有些早，草儿黄了，气温下降了，请你添件薄衣。我们一起出去走走吧——趁现在还不是很忙，可是我们去哪儿呢，游乐场还是田野旁？照例，一切都听你的。
因为不太优秀的我总是拖你的后腿，所以，一直都认为对不起你。
小时候的这种意识还不是很强烈，那时也没什么自卑。
最开始是因幼儿园里的一件事坏了你在大家心目中乖乖的好印象。你是否记得：有一个小朋友的妈妈是电视台的主持人，他的爸爸是个大商人，对她家的印象就是很有钱、很有钱。
在她生日时，她的妈妈帮她在班上庆祝生日。买了一个十层的大蛋糕，层层不一，一层一个模样，小朋友们一脸惊讶，世界上居然有如此大的蛋糕，个个都两眼放光，其他什么的都被顶层的那两个小人的士气给淹没了。至今还清楚地想象得出其他小朋友和我看着蛋糕又不能吃的模样，只是想：老师老师，快点分蛋糕啊，我们已经很想吃了，快点快点啊。
但那小朋友进行了一系列铺垫活动……什么家长老师寄语啦、致感谢辞啦、宣读志愿啦、许愿欢呼啦……他们乐此不疲地说到下面的小人儿们都要迷糊到打瞌睡时，才慢慢地切起蛋糕来。那个硕大的十层蛋糕只切了上面的几层，每个人儿都分到了蛋糕的边边角角。这时我就傻子般地难过了：老师说过全班最最喜欢我的，怎么我和大家一样啊，我最喜欢顶层的那个小人了！我就要那个。
时间一长，我竟然哭了起来。老师疑惑不解地问我为什么，我不计后果地说了心中想的话，结果弄得老师尴尬得不知道怎么处理才好。别的人都很开心地品尝蛋糕的美味，唯独我一直摆着苦瓜脸不愿再说话。回家和爸爸妈妈抱怨一番后才去睡觉。
你说我是不是有些无理取闹呢？我想应该是的。从此，我知道我不是这世界上最受宠爱的孩子，不是所有的东西我都可以拥有，我开始有些自卑。
后来，上了小学，随着年龄增长，人心难料起来，苦了我们这些单纯的小孩。虽说小学时遇到了数个热心向上的好同学，但也没少心机颇重的小女生。就像我现在仍不太喜欢上体育课一样，那是体育课上发生的一件事，像一片阴霾笼罩在我无邪的天空，直到现在，想起它仍有针刺般的疼痛。
下午，没有一望无垠的蓝，亦没有温暖人心的阳光。片片乌云在肆虐，却都是纸老虎，高声宣扬了老半天却没见一滴雨落下来。亦是秋天，叶子镶上了金边，在阵阵风的拍打下，摇摇欲坠，但又舍不得这树梢的港湾，像是在挥手做最后的告别。
体育老师是谁已经淡忘了，只记得他让我们找伴儿玩那两人三足（两个人在腿上系了红领巾一起跑）的游戏，要进行比赛。我和当时的好朋友一组，准备和另外三组竞争第一。老师一声干脆的“开始”，四组就一摇一晃地开走了。我不仅要走，还要喊“一二，一二……”的号子。心不能有一丝分神，我和队友的心融合在一起，我们默契感十足，自然是遥遥领先在最前列。
一圈的操场没多久就走了大半，轻轻松松。慢慢的，腿上红领巾的结渐渐松了，我们怕过不了前面的坑就会掉下，只能俯身系好红领巾后再继续走。两人不能同时蹲下身子，我就站着，队友蹲下去了。认真打了一个结，确认不会再掉了的时候，我将她扶了起来。因没有回头，两人都不知道身后的她们早已追来，气势汹汹。
她们几乎是冲过来的，在我们将要起身的时候，只感觉重心不稳，一个踉跄，不偏不倚——跌进了前面的大坑。
我高声大喊：“啊——”，膝盖貌似磕坏了，两条腿还绑在一起，一个向右倒、一个向左倒，脚腕像是被撕裂了一般，疼得不能再控制那只脚。我们瘫坐在地上，心中痛苦难言。裤子上布满了脏兮兮的斑斑点点，手上也划破了皮，血隐隐约约地渗了出来，染红了白色衬衫的一个小角，像一朵小巧的血色蔷薇。
几个同学和体育老师闻声赶来，帮我们把红领巾解开并把我们扶了起来，也替我们拍去了身上的尘土。我和队友气不打一处来地朝那两个罪魁祸首看去，她们竟然装作若如无其事的样子，悠闲地聊着天，仿佛等待着看一场已拉开了帷幕的戏。
老师询问了事情的经过，通知她们过来向我们道歉，她们竟然一副不以为然的样子，尽然还扭曲了事情的经过，弄得最后像她们才是真正背黑锅的受害者似的。
你知道的，再后来我们四个人全部被“请”到班主任那里“聊一聊”。我言语冲动，估计那样子不比一只母狮子逊色，现在想，忍不住笑出声。在所谓的“聊一聊”之后，她们终于很不服气地向我和队友道了歉，但我心中的怒气仍然未消，整个下午的气氛都是阴沉沉的。那两位中一个是我们班小心眼的班长，虽说班上同学都不喜欢她，但没有人敢惹她。那时的我就立志将来一定要做个大公无私、一心为班、胸怀坦荡、值得同学们信任的好班长。
一年前，在进入中学校门的前一天，我躺在床上，望着夜色中不是完全黑暗的墙顶，碾转反侧，难以入睡。
我想：快要到一个全新的生活中去了，我也应该从头再来，做好每一件事，做一个优秀的中学生。那里一切的一切都是最初始的状态，一切的一切都是崭新，希望就在不远的前方。
换一个姿势，闭上眼，酣然入梦。
开学第一天，早晨的天气阴沉，没有强烈的阳光， 阵阵微风拂动着我的发丝。我拉着妈妈的手，第一次踏进那个校园，来到了自己的班级。和想象的一样，慈祥和蔼的老师，青春活泼的同学，我的心头有了一些快乐、特殊的感觉。
当时过数分钟，阳光普照大地，给晚夏添了几抹燥热。到分座位的时候了，我有些紧张。不知道未来的同桌是一个什么样的人。
我好奇着，张望着，到我了。
老师轻拍了一下我的肩膀，说了一声：“第2大排第4桌左边”，
说着，又推过了一个皮肤白皙、身材高挑的女孩，让她坐在右边。这个女生，给我留下了极好的印象。种种的种种，她成为了我初中的第一个同桌、第一个朋友。
在一段时间的相处之后，我了解到她是一个非常优秀的女生。读过很多书，文笔极好。初一第一学期时，学校里让我们读名著写读后感。她读的那本《你若安好，便是晴天》文字优美，内容充实，我们都读过。果真，高情商的她写出的文字婉约柔美……我读过之后，除了意料之中的赞叹，剩下只有自己的自卑心情，感觉压力非常大。如果说她是夜幕中那颗最明亮的北斗星，我就只能是一粒“哈勃”都难以捕捉到亮光的星了。不过这一次还可以改变，我正向着她的方向努力，你不要太担心了。
现在的我是一个活泼开朗、热心向上、全面发展的好少年。担任班长后不仅是老师的好助手，带领同学一起为班级争光；更是同学们心中值得信任的好朋友。就像我的未来一样……
写到这里，夜已经深了。今天的夜空没有明月更没有繁星。
我不能托他们将信送给你了，就借万物的光吧，送给你。对了，回信时请记得写上我们将要去郊游的地方和你要说的话。
我在时光这头等你。
祝你也祝我：一切顺利！
今天的我
2012年9月9日 星期日
