过年这几天，妻子碰到了不少熟人和老同学，有时就引发她的感慨。她总慨叹别人混的多风光体面，而自己的人生怎么就不见起色呢。我只好安慰她，人这一生，本质上都是自我实现的。你要认为自己的生活会越来越好，你的生活真的就会变好；而你若要认为自己的生活不如意，可能现实生活真的就会应验了你的预言。
生活是极其复杂的，同时生活在很大程度上又是个人观念的产物。人会下意识把各种主观想法和内在假设投射向自己、环境及他人，从而自我印证自身想法的正确。
比如你很难相信别人，但在实际生活、工作中又必须跟人打交道。通常你在跟别人交往过程中，就会采取各种心理防御措施和姿态，来粉饰自己的行为，希望让别人相信你相信他；但人是极其敏感的，对方肯定会在意识或无意识层面觉察到你的不信任，于是你们的关系就会流于表面的形式化或终止于这种不信任氛围之中。这个结果进而自我印证了你抱有的内在观念——他人是不可信的。人是社会动物，我们只能在群体中求生。从根本上来说，是你塑造了你的社会关系网络，你决定了别人怎么对你，你进而决定了你在社会群体中的位置与待遇。
除非你清醒意识到你在与人相处过程中，下意识投射向对方的不信任、疏远、拒绝甚至嫉妒、鄙视、恶心等心理内容，否则你不可能看到对方的真实存在，也就更不可能与对方构建起基于双方真实存在的人际关系。换句话说，对方在你眼里，是你希望看到的对方的样子，而非对方的真实本然模样。
而决定你与他人相处关系基础的基础，则是你与自己的内在关系。你发自内心地欣赏自己、鼓励自己、包容自己，你可能也会用这样的积极正面心态来看待别人，学着宽容别人、欣赏别人、鼓励别人；而若你即使因为自己犯了一点小错就下意识地自我鄙视、自我责备、自我诅咒；即使自己取得了不错的成绩，在你眼里做的都远远不够，都不能让你自己真正满意；那么你在与人相处过程中，可能就会把对待自己的这种心理习惯，下意识投射向他人，习惯性地苛责他人、鄙视他人、不信任他人却还不自知。
按照自体心理学理论，每个孩童在成长过程中，都会把幼年时与父母等重要亲人建立的人际关系模式内化，父母的人生观、价值观、教养方式往往会被孩童全盘接受并内化为“内在父母”；而孩童自己的脾气、禀性等则会被其内化为“内在小孩”。很多人终其一生，都会无意识地把这种童年就养成的“内在父母与内在小孩的关系模式”投射向与自己、与他人的相处中。
就拿我来说吧。比如在超市买东西、在饭店吃饭过程中，我都会对服务员特别客气，嘴里不停说“谢谢”，其实深入觉察自己的内心，就会发现这种习惯绝不是表面上表现出的礼貌，而是在内心里下意识老想讨好别人、怕别人生气、怕别人瞧不起自己。以前妻子也老提醒我，说我平时跟朋友、同事打招呼时怎么感觉那么胆怯、那么没自信，我自己还不自觉呢。
这种以根深蒂固的自卑、讨好习性为内容的人际关系模式可能反映了我总习惯把“内在父母”投射向他人，而把“内在小孩”留给自己。我的“内在父母”的核心禀性是霸道、威权、绝对自我中心；而我的“内在小孩”的核心禀性则是虚弱、胆小、自卑。同时我在跟自己相处过程中，我习惯不停强迫自己努力工作、力求上进，不管自己取得多少成绩，我在内心里可以说对自己都不满意，更谈不上什么欣赏和鼓励。一句话，我迄今所做的一切，都从来没让自己感到真正满意过。我的这种心理就是典型的自我苛求、自我责备。这种心理是怎么形成的呢？按照自体心理学理论，因为我的“内在父母”太过强大、太过霸道、太过自我中心，而“内在小孩”不管付出多大努力，实际上在“内在父母”眼里，都是看不上的，都是不可能被认可的。这也许是我个人迄今为止自我洞察到的人生悲剧，也许也是从此以后自我改变、自我成长的巨大契机。
从心理成长层面来说，可能只有深刻洞察到自己内在的人际关系模式，清晰认识到自身内在人际关系模式的缺陷和不足，不搞下意识地投射与认同；学会接纳自我本真面貌、学会无条件欣赏自己、鼓励自己；也许我们才会在与他人相处过程中，更加能学会尊重他人的本真面貌，学会与他人本然相处、和谐共赢吧。
