我生病了，可怕的是从外表看起来我一点都没变，甚至比以前更活泼，可这是事实，我真的病了。
我可能让我的内脏背负了太重的压力，它们开始“腐烂”了。可能是因为皮厚，它们的变质没有浮现在我的脸上，要是不久之后的哪一天真的坏在了脸上，那我就离说再见不远了。
这都是些呻吟，我该说说正事了，这是个能让我与世界永别的病。或许另一个世界更美好？但我也得往回想想我这二十年的旅途都做了些什么。借鉴一句歌词概括一下----“把全盛的我都没活过。”
我满足了，我的爸妈在家庭最低谷的时候没让我穷苦过，我始终是带着一身柔软的肥肉上学下课、大吃大喝。当我妈还在走路上班的时候，我就每天坐着拉风的摩托车到处溜达。听起来我像是个坏孩子，但我确实不是，我是被大人喜欢的每天在脸上挂着笑容大大方方地喊：“叔叔阿姨好！”的听话的优秀生。那些心中虚妄的执念，我一般都会不声不响的去做。
好像又把自己说坏了，我得澄清一下，我还挺孝顺的，是那种早上五六点就起床给父母做早餐的孩子。我还会吹萨克斯，有空就到处去比赛和演出，有时能挣几个辛苦费。突然觉得，我的童年真丰富，可我好像没怎么快乐过，可能当时对自己要求太高了或者是欲望太强了。但话说回来，这样也挺好，比起那些从小就觉得“宝宝天下第一”的人，我至少知道自己恶心在哪。
其实知道自己恶心在哪的人也不好过，他们总觉得自己妨碍别人。我在中学的时候就觉得喜欢一个人就像犯了罪，但又抑制不住自己内心的想法，搞出各种猥琐的行为。和一个喜欢的女生能保持近十年的“良好关系”也算是个“全盛”的经历吧。啊呸！我自己都不相信，可能是因为自己时间不多了，原本挺满足的一种关系突然让我觉得自己在畏手畏脚做了些什么屁事儿，自信一下有这么难吗？！冷静一下，给了自己一个答案：“是，就是这么难。”就算要死了都迈不出那一步，我希望各位不要和我有同感。你弄错了，我不是要你觉得你能迈出那一步，因为你绝对说不出口。我的意思是bless you不要觉得自己要和世界“say good bye”。我自己都没想到，每天在情感里纠结着的小青年，到后来也能混个三流大学，当时感觉人生赢家啊，大学？那是从未感受过的“全盛”啊！
呵呵，“耶皮”（语气词），全盛个皮皮虾。大学就是个腐朽机器，你不涂润滑油它就尽放臭气。好在我继承了小时候的优秀特技，学习还算努力，作品也还过得去，去实习单位端茶倒水都极具专业性，所以老师都夸我有灵气，我也每天笑嘻嘻，笑到现在快没命，我才醒悟自己都演了些什么烂戏。真不是我刻意押韵，只是在这大学社会里我已经成了戏精，这种自学成才的经历，真的为我人生的最后阶段画下了“浓墨重彩”的一笔黑迹。
写不下去了，突然觉得自己这三年过得多么空洞，都没内容让我吐槽一下，刚准备考研究生或者出国体验一下真“全盛”（毕竟在国外别人看不见你，你想怎么装就怎么装）我身体就告诉我它们得休息了，休息了，熄了。
本来觉得可以在文章里感谢感谢各位生命中出现的人，甚至我养的第一只兔子，后来觉得别太矫情了，留个尖锐的印象给别人吧，至少也有蛮多人是和我一样的状态在活着，我就当个镜子。
不要太伤心，你不认识我。
