今天去了紫荆夜市，回想上次去还是和他一起去的，中途好像还有一点不愉快，我以为这次去，我会回想起之前他迟到晾我一个小时的不愉快，结果出乎意料的是，我脑子里面全是开心的事情，在车上我伤心他帮我擦眼泪一直道歉哄我，第一次去吃的铁板豆腐，第一次吃的爱情花甲，喝的蜜雪冰城柠檬水，第一次去的那天晚上担心回不来的焦灼，后面寒假去的那次，去逛了江西科技师范大学，吐槽那个涂料工程学院，那次紫荆夜市没有开门所以买了杯古茗奶茶一直走到了礼步湖，那次真的走了一个多小时，路上经过了东华理工大学，到了礼步湖，找了好久的过桥米线，吃到了我最喜欢的酸菜鱼米线……目之所及，皆为美好。不过这次去，我自己规划了路线过去，还是吃了铁板豆腐和花甲，还是喝的古茗，还是坐的高铁四号线回来……我一个人去经历了一次我们之前一起经历的东西，怎么说呢，想起过去会怀念也会后悔，但也会有新的不一样的感受，正如我的执念一样，重走一次我们之前去过的地方，重新吃一次我们一起吃过的东西，不过这次，我要一个人去慢慢感受。昨天一个人去金街，还是喝的浮生云奶茶，还是吃的上次的鸭肠小肉串，还是去的名创逛，还是去的CoCo美团点单买奶茶，一切都是那么熟悉和回忆，我一个人去了这些我们一起去过的地方，算是追忆，也算是缅怀，还算是给自己一个抒发爱的执念的机会吧。

有人说，爱情像是一个前人栽树，后人乘凉的过程，这一年，实际上是我们共同成长的一年，我在重走道路的过程中会问自己，我从这一年中学到了什么？如果复合，或者是开始下一段感情，我会怎么做？后来我想，我应该会减少作闹，给予彼此足够的空间和时间，不干涉他的决定，提升自己去尽力做到真正的肩并肩前行，我不会要求所谓的苍白的仪式感，我会站在对方的角度考虑问题，做到共情，把重心放在自己个人提升上面。其实分开的时候他说的没错，我根本不知道他要什么，因为我只顾着我要什么，说白了就是自私，我应该明白他喜欢安慰的平淡的东西，要强的喜欢奋斗获得成功，喜欢尝试新鲜的挑战性的东西，有点轻微的大男子主义，喜欢细水长流而不是轰轰烈烈的爱情，说白了，他比我成熟，想要的是家庭的温暖的平淡生活，而我更注重比较和花架子，其实事实上家庭观念也不合适，就像是自由的鸟和笼子的鸟一样，矛盾很多，但是其实……如果我们肯双向奔赴，两个三十多岁的人的力量是足够抗拒家庭的，我对三十岁的我有信心。我明白我的抑郁症之后的作闹算是把这段感情消耗殆尽了，给过我很多机会但是都被我浪费了，这句话是正确的，怎么说呢，我开始慢慢的可以释怀这些过去，我慢慢的接受了我明白的分开原因，慢慢的接受了分开的事实，也慢慢的在朝缺点的反方向改进，变的不路痴，不比较求花架子，学会了静心学东西，慢慢的规划自己路，吃药养身体，慢慢的学会共情，去医院复查，定时和医生交流，我的一切好像都回到了高中，或许说比高中更成熟了一点，只是心里空空的，平时主动揽下很多活去做，去头条和简书做自媒体连载，去书城写小说，没事的时候疯狂打游戏，去小红书做好物分享，不让自己闲下来，因为每次我一闲下来，我总是望着手机出神，心里空落落的，我知道自己空了什么，但是不知道怎样把这片空白补起来，我不能确定半年是给我画的大饼还是真实的会考虑，我迫切的希望知道一个确切的答案，大饼or认真？但是我又不敢去询问，导致每天闲下来我就去写小说做好物分享，我逃避和他的见面，因为我害怕再一次见面他告诉我，我们一点点机会都没有了，半年以后那只是我耍你的把戏而已……我期待偶遇但是又害怕偶遇，我希望交流但又排斥交流，心里有一大块东西空空的，在等那个东西重新回来，万一不回来，可能也要缓很久很久很久才能重新换一个东西填进去吧，或许可能要十多年到一辈子吧，我真的希望教会成长的人能够回来接着见证我的成长陪我余生，而不是……栽好树让后人乘凉……

他曾说要赚到一百万再考虑结婚，我也曾默默下决心陪他到那个阶段，起码到现在我还是希望尽我所能去帮助他，只要转头，我就在后面，想去做一个很哇噻的女孩子，一直跟在他后面优秀，爱情不可能破镜重圆，但是可能重新开始，我也一直相信可以重新开始，就算真的很讨厌很讨厌我，那我会离远一点点，看着他优秀，毕竟我最开始是很美好的形象出现的，最后的最后，我也一定会留下很美好的最后形象离开或者以一个很美好很美好的形象陪伴余生，但是，如果你真的真的很讨厌我，以后我有了家庭的使命，有了不得已或者其他情况开始的婚姻和生活，我也会很美好很美好的悄无声息的离开，奔赴我的下一段责任旅程，但是我多希望我的人生下一段旅程是你陪我啊！