看了网上那么多劝轻易不要裸辞的文章和回答，还是拦不住我毅然决然想裸辞的心。
01/想法就像一颗种子，逐渐发芽，破土长大，再也拦不住。
疫情的影响，各行各业受影响，我所在的公司也难逃受挫，以至于我几个月没有业绩收入。盯着每个月不断提醒的账单，内心开始焦虑；看着逐渐有人开始成单，情绪开始起伏；房子托管陷入纠纷，心情开始烦躁。4月的一整月，我都是在悲伤中睡去，在焦虑中醒来。早上起来坐在床边，愣愣地发呆就有20分钟；走在上班路上，莫名地就开始流泪；看着周围欢乐的同事，懊恼为什么自己无法开心。我开始怀疑，我是不是抑郁了？找来了网上的测试链接，不同的测试，结果略有不同，但是没有中度也有轻度抑郁。那段时间我感觉自己就像一小块硬生生抻直拉长的塑料板，只用一根手指弹一下，我这块塑料板就立马嘎嘣脆，碎的一地。
02/过分抻直的塑料板突然折了崩了，那人也就崩了；我需要给自己缓冲。
五一长假，假期前一天我临时买了回家的票。家真是个好地方，早上跟我爸收拾收拾葡萄架，中午陪着我妈收割院子里的韭菜包饺子，下午在院子里晒着太阳遛俩娃（侄子侄女）；貌似这样的环境就自动能治愈一切心里的伤、难过、烦躁、压力。心情慢慢好了一些，我那种要裸辞的想法又没那么强烈了，心想回去后再看看自己的状态。
03/问题没解决，就迟早要面对，在踏入工作城市的那一刻，我就被硬生生拉回到现实。
下了火车，踏上这个已工作6年城市的那一刻，我又重新被现实的那种压迫感紧紧地包围；很累、很慌、很茫然，我走进一个困局，却不知晓这个局怎么破。不管是抱着逃避的心理也好还是再给自己一次重新选择的机会也好，在回住址的路上，我给领导发了信息，告知我的决定。次日领导找我沟通，同事彼此关系都很好，领导表达了不想我离开的意愿，也硬性把我“拖”到月底。我表示那趁着这段时间也会再好好考虑下。至月底就剩一周的时间了，昨天也已经跟领导明确了决定。领导跟我开玩笑说：我会“sha”到你老家去的，气si了。哈哈~
04/一旦说出口的决定都会去做，但毫无想法也不会贸然决定。
想想从小到大，对外说出口的决定基本到最后都是去做了的，但纵然这次是抱着一些逃避的心态，也还是要考虑现实的压力，给自己短期内的“未来”做一个规划。接了一些设计的活儿，日常可赚些外快来养活自己（但负担万元以上的房贷估计还是远远不够），多做知识累积和能力提升。另一方面自己多个新媒体的平台已开启，想琢磨下新媒体的运营，内容根据自己所长已有初步定位，后续就是多思考多执行，持续坚持。
05/感觉自己很失败，也总是自问：生活工作的意义是什么？
回顾6年来，我觉得我的职业生涯一点都不成功，本来是有一个好的起点，却被自己打得一手烂牌；觉得自己给211/985/研究生这些明晃晃的title丢了脸。6年来大多数的工作内容非自己所爱，甚至厌恶；没有清晰的“想要”导致换来换去无所深耕。在这样的境况中，呈现的是获得的正反馈越来越少，成就感愈来愈缺乏，动力越来越不足；自然无所专长积累，无所结果收获。于是开始想：到底什么样的人生才是对的人生？到底生活过成什么样才不枉走人生这一路？工作如此枯燥无味，那我做这份工作的意义在哪里？钱给不够，心又受委屈，我终究是必须活在别人眼里的“稳定”才对？
我不知道。这些年我能忍，也能耐得住性子，只是愈发觉得自己茫然、被动、无目标。那就在熬不下去的时候顺着自己的心意走，尝试下，又有谁能确定哪种人生就是对的人生呢~
