熟悉我的人都觉得我大大咧咧，咋咋呼呼的。的确，我也很喜欢这样的自己。但是这不代表我没心没肺，在任何时候，感情，沃看得比谁都重。

很少会说起家里的事情，毕竟都是关起家门的家务事，就好像这座城市一样，你坐在车里，看着这个城市的霓虹，打在车窗上的大雨，但是，真正的精彩在于你下车后，让灯光打在自己脸上的耀眼，让雨水溅落地面弹起的水花。所以，我想，分享也是一种体会吧。

回家这几日，母亲和父亲明显和睦很多，父亲和爷爷奶奶的关系也缓和很多。尤见父亲的承担，母亲的操劳。我看在眼里，疼在心里。过去的20多年里，我把自己逼在读书道上，不太过问家里事，我有心无力，但一直在努力让自己变得强大，可以成为家里的依靠。这次回家也是个契机，愿自己的陪伴可以让他们的生活更有盼头，也偿还下自己心中的感情债。

前几日，爸妈吵架特别凶，无端地两人就争得面红耳赤，我爸先是摔了一下碗，饭倒在玻璃桌子上，而后我妈揪着那根火药不放，我爸把碗狠狠地砸在桌子上，1米宽1米长厚5厘米的玻璃瞬间就碎了，连带着周边的几个瓷碗也碎了。我妈后来说，玻璃碎的时候，她的心也跟着碎了。以前，小的时候，我只会躲进房间哭，我害怕他们会离婚！我害怕爸爸会离家出走.....

我还是一如既往地站在那里，之后是一段很长的静止期。我妈仰天坐在沙发上，我爸独自坐在另一个黑暗处。我假装很轻松，就开始整理残留。我没有太多恐惧，同时也暗暗地思索应该怎么劝架。我处理完地面的碎玻璃后，我先是去爸爸那里，可是当我唤了一声爸爸后，之前酝酿好的话却一句也说不出来。我定了定神，来到客厅，安抚我妈，同样地，我也一句道理话都说不出口。我就静静地看着我妈，我很想说点什么，可是我很别扭，我看过很多的情感节目也听过很多的情感剖析，可是我此刻却哑口无言。

母亲在黑暗中，开口说话，终于忍不住，哭得像个孩子，可是我却连个拥抱都不敢给。我妈，多要强的一个人，这么多年，吃过了那么多的苦，都没有像现在这般哭泣。我顺着妈妈说，也试着给爸爸解围，但是陷在感情中的人，只希望有个倾听的人吧！

爸爸在妈妈去卧室后不久，坐在沙发上，也是同样的仰头。我同样地，不知道怎么开口，后来，还终究是我开了口。

“爸，我知道你也不好受。”

爸爸含着眼泪，可能他多想此刻在女儿面前还能保留一丝尊严，和我说了他愤怒的点。我理解，真的特别理解。医生想必也理解，诊断报告说，妈妈说很深的焦虑症。其实，我明白母亲是真的身心俱疲，可是，父亲也不容易。那个晚上，我突然明白了，我看似轻松无忧的生活，原来生活的艰辛爸妈都帮我扛着。

待两人都入卧室后，我一人继续打扫。玻璃我装了整整两大桶，我根本拎不起来。我就这样，一小步一小步地把桶挪到了垃圾回收桶。之前步履轻松，现在却步履维艰，我感恩生活对我的馈赠，让我在年轻的时候就明白了很多人在老年都没有明白的道理。如果没有今天的场面，我想我虽然不至于做巨婴，但是一直在做独行侠。是生活让我明白了，所谓的温柔相待，都是背后有人在为你承担。

我只和自己说一句，这没什么大不了的，没有过不去的坎。回程的时候，抬头看到了百年一遇的红月亮。我默默地许个愿，希望爸妈安康，家庭幸福。

爸爸的卧室灯开着，怕我回家看不见路。

第二日，父亲给母亲道歉，并且付诸行动。我努力让自己靠谱，让母亲重燃对生活的热情。我发现，父亲的忍耐，母亲的包容，让双方在很短的时间内可以修复。20多年的感情，也让他们慢慢磨平了双方的锐气和尖酸。父亲给我做了很好的榜样，在医院来回奔波，既要顾及年迈的爷爷，又要照顾妈妈的情绪和病情。那天，从早上6点但傍晚6点，父亲只吃了一个粽子。期间，我给他买了包子，他让给妈妈；我又买了汉堡，他让给爷爷。忙完一天后，我趁着周围没人，和父亲说，老爸，你真伟大，你今天做的很棒！我替给妈妈没有吃的那个包子，这时爸爸才两口并一口把冰冷的包子咽下去了。生活不易，但是真情很暖。

我依然记得，我递给母亲肉包的时候，她背着我偷偷抹了眼泪，只问我，累不累啊；我依然记得，爷爷第一次吃汉堡，吃的满嘴都是奶酪，裤子上都是面包渣，；我依然记得，爸爸妈妈跟在我后面打车买车票的模样，像极了小时候他们匆匆带我去游乐园的情景。

这次，我才认清自己的价值。

我并不能成为爸妈的超级英雄，或者是他们所说的别人家的孩子，但是我可以做他们的创口贴，只要有疼痛，我都会努力去修复。

很多事情，不是不可能，只是没开始。你说呢？