不知从何时起，毕业几年后的我们渐渐习惯了静安于室。
于工作，日复一日机械发条式工作让我麻木，效率很有，也容易获得领导赏识，我常常给自己腾出一大块工作中的闲适时间，但却不能恣意利用，在拿人钱财，替人办事的氛围中，一分一秒的消磨掉我挤出来的时间，“荒废”二字，很好的解释了我的所作所为。
于生活，两点一线的轨迹，真的是我造成的，用一种近乎认命的心态在一遍遍重复着“我不怪他人”。爱情不可能出现在一个压抑、封闭内心，与外界绝缘体的人身上，我懂，但又不想做出任何改变。其实，我完全可以展开圈子，我性格看似外向，语言表达能力较强，外形完全能见人，又自带让人喜欢的能量跟气场，身边不乏直抒喜欢和我玩，动不动约我出门的崇拜者。但，即便先天无缺陷，但奇怪的点总是能轻易扼杀种种可能。我骨子里真的充斥着某种冷血无情基因，它导致的直接后果是“绝对盲目的排外”。简单来说，我害怕交际，讨厌向外发展，不喜欢太多人场合，不喜欢天天有事没事吃饭见面逛商场……你也许会轻易的说什么“社交恐惧症”、宅等等。我也反思过，我想太过自我、自由唯上是根源。不喜欢任何人来操纵支配我的时间，我活的就像个国王，大多时间不上早朝，窝在属于自己的乌托邦世界里，什么事都由自己说了算，偶尔觉得孤独寂寞需要人陪了，就会向为数不多的亲近几个朋友邀约见面娱乐。还有很可怕的一点，我莫名排斥异性，但我又是个活脱脱的少女心。
这种性格给我营造了一个非常自由自主的自我存在空间，可支配时间很多，但我却一刻也不让自己闲着。要么娱乐至死，要么自省至死。娱乐无须多言，追剧煲剧逛微博，见啥买啥瞎折腾；自省就有必要提下了，我会买一堆哲学、历史、质问类型书籍来看，比如拷问人类发展走向的可能性，人性多面的研究，以及世界存在发展，伟人身上的共通性总结等。看这些题材，潜移默化的影响着我的思维模式与资讯吸收的类别，我比较偏爱沉重类话题，并会就该话题做自我认知的一些探讨。所以久而久之，我对问题的看法会比较多元且包容度比较高，跟异性聊起天来话题也相对比较沉重。
一般来说，很懂得自省的人，算是个看自己比较清的人，可以戒骄戒躁，努力慎独，但我们先辈的智慧结晶中又有这么一句“过犹不及”，请允许我附加个前提“家家有本难念的经，这事说不清楚，我家就有个不让人省事的用户存在，非作奸犯科，仅仅是为人处世上的缺陷。从他身上，我看到了太多负面且值得反省的地方”。可能也因此，我的反省程度太重，近乎自虐般的自我否定，我把为人处世标准定得太高太完美，以至于我经常看到不完美，自己身上的不足就更甚，一味的否定否定再否定，让我丧失了太多本该存在的自信心，整个人骨子里变得尤其不自信，自卑，且严重怀疑自己，对于不对的点有心改但力不足，总是在自我暗示我做不到，我没必要强迫自己去折腾----久而久之，整个人性格上变得不干不脆，连自己都怀疑自己的存在。这种心理活动，直接影响到适婚女性的婚恋问题，我于是在20几岁的花样年华，就这么单身好多年，因为不懂怎么跟异性相处，自己展现出的又是比较士大夫般的道德标杆外现，所以与桃花近乎绝缘，身边朋友不解，亲人不解，何以介绍这些异性，每一个处的成的。
工作与曾经的理想背道而驰，感受不到太多的成就感。生活千篇一律，索然乏味。恋爱无门，无论桃花还是与异性相处，都是无解。各方面看来似乎都一片黯淡，缺乏活力。这种状态已经持续3年了吧，现在最大的问题是恋爱不得，这一年多，功利式的强迫自己去恋爱去接触，收效甚微。怎么办，问题都懂，但要怎么去做，好困难。
杨绛先生的一句话其实能或多或少解答我自省太多的问题，想得太多，做的太少！
真的，别再耗着了，开始一点点学会爱自己，学会不拒绝，学会走出去呼吸外面的空气。爱情，期待不期而遇的美好。
