刚刚读完沈善书作家的这篇《平凡不可怕，最怕你过着平庸的生活还觉得理所当然>。可是，说句实在的话我算是第一次看他的文字，聊了很多，说了以前现在还有以后，很多方面有一种被人戳中脊梁骨的感觉，只觉得凉飕飕的。
小学的时候我的梦想很都多（可以归类于同年玩心时期吧，因为在小时候似乎还没有梦想的概念，那个时候每天除了玩闹就是玩闹，谈何梦想了），想成为作家，老师，歌星，老板，记得那个时候最大的梦想就是做一个富翁，然后把学校买下来改班规校规让老师天天回家做作业罚作业让学生玩，心里一边嘀咕说：让你让我写作业让你给我罚作业等我有钱了就让你做个够罚死你，一边不情愿的做手边的作业。貌似这个梦想在那个时候几乎和我同班大多数同学一样。
到了初中的时候，因为各种家庭原因父母之间的关系，我开始变得很沉默不爱说话也不爱交谈，每天沉浸在自己的世界里看书写字。也许你觉得没什么，可是一个以前很开朗活泼的人突然有一天不再与人说话聊天，每天独来独往。一个开朗的人究竟什么原因又经历了什么突然变得沉默寡言了。任何人的背后究竟经历什么他的痛他的苦，我们都不知道。我们作为旁观者，一个不懂别人的旁观者更没有理由去评价。而这个道理我花了很久才明白。因为一些七七八八的原因我的语文成绩名列前茅加上我个人原因，以至于造成了我的朋友都觉得我适合做语文老师的错觉。
而这样的错觉一直延续到 了高中，在高一的时候那段时间对于文学的进一步了解还有更深层次的热爱，几乎在在高一的时候我就笃定自己以后上大学要读中文系，因为那个时候喜欢四爷（郭敬明）对于上海的向往更是达到一种痴迷的状态。然而几乎身边所有的的朋友同学还是老师都认为我是以后要读中文系的人，可是出乎所有人的意外，我竟然在高二的时候去学了画画，走上了艺术之路成为了又一个艺考大军里的一名普通成员；之所以这么说是因为我的绘画天赋平平，甚者说有点弱，就是这样一个我去参加艺考 。我同学都纳闷说你明明文化那么好对于文字又那么有感觉为什么又要去尝试学习画画。当时是什么原因去学习画画的说实话我到现在都没有弄清楚，也许是为了和爸妈赌气，也许就是为了逃避即将迎接高考僵硬式的学习生活，也许只是为了好奇而已想尝试一下不熟悉的领域。
高三下半学期几乎是最难熬的时候一边是专业的压力一边是的文化，还有家庭各种扰心的事由。记得那个时候最大的渴望就是离开岳阳离开湖南省，反正离家越远越好，这样我就不用心烦了。然而那么渴望离开的我最后还是留在了本市。
回想起来真的有一些不可思议，怎么说了；说好了中文系变成了美术院，说好的语文老师却变成了美术老师，说好的作家却要变成画家或者艺术家。这个转变连我自己都有点诧异，就像现在喜欢篆刻，毛笔，水彩插画，还有现在喜欢看以前超讨厌的大文学家的作品，还去阅读外国文学原本，偶尔自己尝试自己做翻译。生活的圈子也比以前宽广了很多，仿佛这一切都是那么顺其自然，似乎它本来就该是这样子。
可是换做以前的我让我写书法，不好意思静不下来。让我看文学家的书，不好意思看不进去，我还是去看言情小说吧。可是现在为什么写的下去看的进去，我只想说：我们都是在成长中学着一边去选择一边去拒绝。这句的，我就得我算是有着深刻的体会吧，以前总是依赖于身边的跟着别人走在别人的世界里沾沾自喜，后来才发现自己浪费了很多时间，自己和别人的情况不一样，自己也有自己的路要走。
其实我觉得还好，貌似只有自己做错了受伤了疼了痛了才会记住下一次不会再这样子不是吗。生活都是自己选择的结果，没有什么值得后悔的。不如说高三和我一起画画的朋友好多都去复读了。但是我没去，后来他们考的很好，可是我一点都不羡慕。我觉得自己选择的专业很喜欢教我们的教授都很棒。我读的学学校可能和我的朋友没法比，可是我认为至少现在我过的很好。
有时候总是听一些朋友说自己学校这里不好，那里不好。或者有是对于那里不满意。我造成这样结果的是我们自己，记得有这样一句话，每一个抱怨的现在都有一个不努力的曾经。曾经已是过往，现在抱怨也改变不了现实，唯有当下的努力创造未来，让未来的自己不后悔。这或许才是我们应该做的事情，要相信所有的事情都是有缘由的。
成长中总是一路跌跌撞撞，有过泪有过笑，有过苦有过疼。正是因为这样百味参杂的成长才让我们学会去选择，选择我们要走的路，选择我们要的未来，想努力成为了样子。学会去拒绝，拒绝阻扰我们梦想的一切人或者事情。现在我们总要 为了遇见下一个更好的自己，为了 我们想要的未来，做一些实在的事情。我只能说加油。
最后我想说莫扎特曾经说过的一句话，大胆的踏上旅途吧，我不知道旅途的前方究竟有什么，但是我已经迈出了步伐，我仍在旅途中！但愿你已经踏上你的路途。
晚安
注：转载须经过本人同意并注上署名“包包子”，或是私信我，谢谢尊重，谢谢支持！愿你和阳光一样美好！
